Анекдоты о Star Wars - Про разное

  1. Поймали боевые дроиды Джа Джа Бинкса и пытают его - макают головой в биотуалет.
    - Где Подводный Город гунганов?! Где Подводный Город гунганов?!
    - Макайте глубже, моя не видит!
  2. Вы - идеальный имперский рекрут если:
    10. Вы хотите умереть
    9. Вам больше нечего делать
    8. Повстанцы закончили набор в свои ряды
    7. У вас европейский акцент
    6. Вы верите Лемелиску
    5. Ваших родных убьют, если вы не будете служить Империи
    4. У вас нет цели в жизни
    3. Вы можете дышать воздухом, прошедшим многократную очистку
    2. Вы считаете, что поджаривать сына своей Правой Руки молниями - это в порядке вещей
    1. Вам всегда хотелось узнать, как чувствует себя пилот истребителя, когда тот взрывается
  3. Как что-либо починить во вселенной "Звездных войн"
    (Делать в указанном порядке):
    1. Пните
    2. Разберите и соберите снова
    3. Попросите друзей помочь
    4. Попросите еще раз
    5. Попросите дроида
    6. Проигнорируйте дроида
    7. Разберите дроида и используйте его запчасти
    8. Положите эту сюда, а вон ту - туда
    9. Пните так сильно, как только сможете
    10. Прочтите инструкцию
  4. Как узнать, что вы купили поддельную "Звезду Смерти"
    - она не полностью вооружена и боеспособна
    - она не совершит гиперпрыжок до тех пор, пока вы не крикнете: "А ну, пошла!"
    - она может уничтожить планету, но ее сила - ничто по сравнению с Великой Силой
    - она была разработана в NASA
    - каждый коридор на ней ведет к огромной бездонной яме
    - вам ее продали джавы
    - на ней стоит логотип "Intel Inside"
  5. Странно...
    - Почему Люк посадил свой истребитель на Дагоба как раз в том месте, где жил Йода? Планета-то большая...
    - Почему в армии так мало женщин?
    - Почему на всех планетах только один тип климата?
    - Почему штурмовики могут попасть только в джав и ни в кого больше?
    - Почему Вейдер слушает Таркина?
    - Где повстанцы берут деньги?
    - Неужели все старые джедаи - одиночки?
    - Почему все имперские офицеры говорят с английским акцентом, а повстанцы - с американским?
  6. - Ситуация крайне тяжелая, моя королева... - произносит голограмма Палпатина и внезапно мигая исчезает.
    - Потеря связи может означать только одно - грустно говорит сенатор.
    - Гребаный Ситилайн! - в сердцах шипит Амидала.
  7. Почему "Звездные войны" лучше, чем реальная жизнь
    1. В реальной жизни драться в баре с подозрительными существами считается безумием
      В ЗВ драться в баре с подозрительными существами считается героизмом
    2. В реальной жизни люди, говорящие с маленькими пушистыми существами, считаются сумасшедшими
      В ЗВ люди, говорящие с маленькими пушистыми существами, называются галактическими послами
    3. В реальной жизни людей, одетых в пластик, считают чокнутыми
      В ЗВ люди, одетые в пластик, называются штурмовиками и все их боятся
    4. В реальной жизни людям нужно ходить в туалет
      В ЗВ людям не нужно ходить в туалет
    5. В реальной жизни высокое, мохнатое человекоподобное существо называется "снежным человеком"
      В ЗВ высокое, мохнатое человекоподобное существо называется Вуки, у него есть родная планета, свой язык и личное оружие
    6. В реальной жизни людям сложно понять язык друг друга
      В ЗВ каждый понимает каждого
    7. В реальной жизни людям приходится совершать простые механические действия (открывать крышки, программировать видеомагнитофон и т.д.)
      В ЗВ всю грязную работу делают дроиды
  8. Звукооператор ЗВ спрашивает у Чуи:
    - Ты не видел Лукаса?
    Чуи что-то прорычал в ответ.
    Звукооператор поворачивается с рядом стоящему человеку:
    - Что он сказал?
    - Это не слова, это отрыжка
  9. Почему Звездные Войны круче Титаника?
    Титаник большой, но он не оборудован гиперприводом.
    Йода мог бы при помощи Cилы поднять Титаник из воды.
    Лея - принцесса, сенатор, борец за свободу и рассадник мидихлорианов, тогда как Роза - просто охотница за женихами.
    Подлетая к Титанику, Ведж не смог бы сказать "Ты только посмотри на размер этой штуки!", и действительно иметь ЭТО в виду.
    Значительно страшнее удирать по лодке от маньяка, вооруженного лазерным мечом, чем от вооруженного пистолетом.
    В Титанике в равной степени показывают как плохих, так и хороших людей, тогда как в Звездных Войнах - как людей, так и адмирала Акбара.
    Вышеупомянутый адмирал Акбар умудрился не потерять свой корабль.
    Мы знаем, что Кал плохой мальчик просто потому, что он насмехается над нищими и относится к своей невесте как к своей собственности. Мы знаем, что Дарт Вейдер плохой, потому что он душит людей и взрывает планеты ради развлечения.
    Да, Лео умеет танцевать, но умеет ли он управлять крестокрылом?
    Роза бросила вызов ледяной воде, чтобы спасти любимого. Лея бросила вызов Джаббе Хатту.
    Двумя словами:
    В Звездных Войнах всегда достаточно спасательных капсул.
    Если бы Люка пристегнули наручниками к трубе на нижней палубе в тонущем корабле, он бы воспользовался Силой, чтобы раздобыть ключ.
    Вы знаете, во что превращаются в Звездных Войнах самопровозглашенные "короли мира"?
    "Я скорее стану его шлюхой, чем твоей женой" не тоже самое, что и "Я скорее поцелую Вуки."
    Хан был заморожен углекислотой и выставлен на всеобщее обозрение как предмет искусства. Лео просто замерз.
    Мы все знали, что корабль должен затонуть. Но кто был готов к: "Люк... я твой отец"?
    Хан Соло увернулся бы от айсберга!

  10. Самые популярные книги во вселенной "Звездных войн"
    - Джабба Хатт: "Как сбросить вес"
    - Император Палпатин: "Как заводить друзей и оказывать влияние на людей"
    - Лэндо Калриссиан: "Как обманывать в картах и не быть при этом пойманным"
    - Йода: "Быть зеленым - это не просто"
    - Чубакка: "Ремонт дроидов в полевых условиях"
    - Таркин: "Секреты долгожительства"
    - Оби-Ван Кеноби: "Как воспитать рыцаря Джедай" (под редакцией Императора Палпатина)
    - Гридо: "Искусство общения"
  11. На Эндоре проходят соревнования лесорубов. Ну, собрались мощные лесорубы с пилами-топарами - и среди них один невысокий человек со световым мечом. Организаторы дали сигнал, соревнования начинаются. За час один лесоруб свалил 11 деревьев, второй - 15, а человек со световым мечом свалил 125. Победителя окружают журналисты.
    - Как вас зовут?
    - Люк Скайуокер.
    - Где вы научились так ловко рубить деревья?
    - На Татуине.
    - Но ведь там нет ни одного дерева!!!!
    - Да, теперь нет...
  12. Почему имперцы всегда проигрывают
    10. Когда повстанец управляет спидером, он обычно смотрит, куда летит.
    9. Переключатели на имперских бластерах всегда стоят в положении "МИМО"
    8. Имперские истребители всегда движутся группами
    7. АТ-АТ (этим все сказано)
    6. Неуправляемый истребитель может вывести из строя имперский флагман
    5. "Я ничего не вижу в этом шлеме!"
    4. Повстанцы всегда выжимают газ на полную
    3. Броня штурмовиков не защищает их даже от камней
    2. Большая текучесть кадров
    1. Нет мотивации к успеху (Успех приводит к повышению, а повышения в конце концов приводят в прямое подчинение к Вейдеру)
  13. Последний день оператора оружия Звезды Смерти.

    Я за пультом управленья
    Сижу четвертый год.
    Зарплату не плотят.
    Я с горя щас чего-нибудь нажму...

    Я не люблю всех повстанцев
    Особенно Джедаев.
    И вот эту проблему
    Решу сейчас я раз и навсегда.

    Я нажимаю красную кнопку,
    И луч уходит в космос.
    Уже на звездной карте
    Повстанцев словно не было совсем... (Ах...)

    Проигрыш на ударных...

    Радиограмма:
    Гм... Это Хот? Нет?! Гхкхм... Повстанцы живы ? ? ?
    Кто это говорит? Посмотреть за окно?! Ну и где?
    Стоп! Что это? А-а-а!!! (Звон разбитого стекла,
    оператора уносит за пределы Звезды Смерти)

    - И вот опять у нас провал...И что-то с моим горлом...
    Я почему-то знаю эти руки... My lord, это вы?
    - Это была ваша последняя ошибка...
    Дальнейшее развитие событий не предвещает ничего нового.

  14. (Навеяно просмотром фильмов "Властелин колец" и "Звездные войны")
    Голливуд. Съемки фильма. Актер Кристофер Ли по старой памяти облачается в мантию волшебника Сарумана.
    На всю съемочную площадку слышен зычный голос:
    - А ну привести ко мне малорослика Фродо!
    Приводят. Чародей ему:
    - Немедленно отдавай кольцо, Фродо! Ишь ты, аж позеленел от страха...
    На что тот ему:
    - Ошиблись вы, граф Дуку! Не хоббит я, а рыцарь джедай, Йода имя мое!
    И достает лазерный меч.
  15. Почему повстанцы всегда выигрывают
    - В отличие от имперцев, они используют камуфляж
    - Они достаточно безумны, чтобы послать горстку истребителей против боевой станции
    - Империя уничтожает вольнодумцев, повстанцы делают их генералами
    - Их дроиды запрограммированы на то, чтобы говорить неправду
    - ВСЕ их корабли оснащены защитными полями
    - Имперцы живут в бункерах и космических станциях, повстанцы живут в джунглях, лесах, пустынях...
    - Они никогда не терпели поражение от маленьких пушистых медвежат
  16. То, что вы всегда хотели услышать от персонажей "Звездных войн", но никогда не слышали
    Люк: Что случилось с Биггсом? Могу поклясться, он был здесь минуту назад!
    Хан: Ладно, это я во всем виноват!
    Лэндо: Хан, я всегда любил тебя
    С3РО: Мне нечего сказать
    Люк: Черт! Здесь всего одна женщина, и та - моя сестра!
    Лея: Я хочу, чтобы моего парикмахера казнили. Немедленно!
    Йода: Я видел будущее. Они никогда не снимут "Эпизод 7"
    Хан: Чуи, тебе ОПЯТЬ нужен шампунь?!
    Хан: Чуи, ты опять пользовался моей бритвой!
    Люк: У кого-нибудь есть сигарета?
    Боба Фетт: Знаете, я, вообще-то, славный парень, если бы вы знали меня поближе...
    Палпатин: Кризис бюджета? ЧТОООООООООО?!? Что это значит - "кризис бюджета"?!
    Адмирал Акбар: Никто меня не любит! Они называют меня "рыбой". Уа-а-а-а!
    Люк (Вейдеру): А что будет если нажать вон ту кнопку у тебя на плече
    Любой: Продолжай, С3РО. Я внимательно слушаю.
    Любой штурмовик: Нет, сэр. Я не согласен.
    Хан: Скажите мне, что нужно делать, и я сделаю
    Вейдер: Куда ты, Люк? Ты забыл свою руку!
    С3РО (когда "Сокол" попал в притягивающий луч): Нам конец! А-А-А-А!
    Йода (играясь с фонариком): Хи-хи-хи-хи-хи-хи, круто, хи-хи, вау!, круто, хи-хи, крутой фонарик,хи-хи-хи!
    Джабба (когда Лея душит его цепью): Мамочка!!!
    Викет (эвок) (когда Лея показывает ему свой шлем): А-ааа-а! Умри, пожиратель головы! Умри!Умри!Умри!
    R2D2 (каждый раз, когда его называют по имени): Кларенс! Мое имя Кларенс! Неужели никто не понимает, что я говорю?! Меня зовут Кларенс!
    Люк (потеряв руку): Здорово! Просто великолепно! (с сарказмом): Ну и что дальше?!
    Вейдер (Лее): Принцесса, могу я задать вам еще один вопрос? Как бы по-вашему я смотрелся в зеленом?
    Хан (к Гридо): А-а-а-а! Только не в лицо! Умоляю, только не в лицо!!!
    Люк: Какой-то странный поцелуй... Как будто я поцеловал свою сестру.
    Йода (Люку, когда тот улетал с Дагоба): Скайуокер!!! Ты, ублюдок несчастный! Вернись обратно, кому говорят!
    Имперский офицер: Нет, лорд Вейдер совсем не рассердился. Он просто сказал, чтобы я так больше не делал.
    Любой: Эй, да эти штурмовики меня чуть не убили!!!
    Хан (Люку): Да, приятель. Это действительно груда хлама.
    Хан: У меня ХОРОШЕЕ предчувствие.
    Пилоты Альянса (при выходе из гиперпространства у Эндора): $@#%&!! Адмирал &%$#@!!! Акбар!! Я поджарю его рыбью #$%&@!! #$%&@!! %#@$$#!! $#!@$@! $#@%!!!!
    Дядя Оуэн: Конечно, Люк. Я расскажу тебе о твоем отце. Прежде всего, у него были проблемы с дыханием...
    Хан: Лэндо, если я увижу хоть одну царапину на моем корабле - я тебе башку снесу!
    Вейдер (после того, как Люк прыгнул в шахту): Что я такого сказал?
    Лея (когда Люк сообщает ей, что Вейдер - его отец ): А я то думала, что мне было плохо, когда Таркин взорвал Алдераан!
    Вейдер (покидая первую "звезду Смерти"): Император мне за это ..... надерет!
    Люк: Можешь забрать ее, Хан. Мне нравится вуки.
    Вейдер: О, боже! Они убили Кенни!
    Хан: Деньги не главное! Вы говорите, вам нужна помощь...
    Люк: Ну и что, что она моя сестра... Она такая классная!
  17. Ай ду-ду ду-ду ду-ду!
    Гунганы плывут в пруду!
    Я их завтра всех поймаю...
    С детонатором приду!
  18. Настоящий штурмовик должен быть смелым и тупым.
    Смелым - чтобы не боялся бежать в одиночку на строй врагов, а тупым - чтобы не думать, нафиг ему это делать.
  19. Офицер орет на патруль новобранцев:
    - Я вам что сказал?! Дежурство - до семнадцати ноль-ноль! За это время поймать двух повстанцев! А вы, идиоты, опять все перепутали!!!!
  20. У гадалки:
    - Вижу, милый, на твоем пути встанет один человек...
    - Предупредите лучше его. Я - водитель АТ-АТ...
  21. Академия. Преподаватель:
    - Итак, проверим ваши знания. С какой стороны руль в личном истребителе лорда Вейдера? Кадет такой-то!
    - Э... Наверное, как обычно - слева...
    - Неправильно! Другие мнения есть?
    Все:
    - ДА!!!! СПРАВА!!!
    - Нет. Всем - на гаупвахту. А затем - зубрить устройство истребителей серии TIE. И чтоб хоть один из вас потом сказал мне, что в истребителе стоит руль, а не штурвал!!!!!...
  22. Друг-летчик (зуб выбит, под глазом - бланш) рассказывает об очередном мордобое:
    "Бились мы по-честному - экипаж на экипаж!" А потом тихо добавляет:
    "Но мы - экипаж фрахтовика, а они - экипаж разрушителя..."
  23. Двое штурмовиков в пустынном переулке натыкаются на пару повстанцев:
    - Пошли отсюда. Их двое, а мы - одни...
  24. Тихо и незаметно бригада повстанцев подбиралась к имперскому бункеру...
    Эвоки всех окрестных деревень собраись посмотреть на это зрелище.
  25. Сидит одинокий Джар-Джар на берегу озера и сосредоточенно кидает бум-бумы в воду. Тут к нему подбегает один из генералов и орет:
    - Генерал Джар-Джар, генерал Джар-Джар! Дроиды нападают! Твоя ходить скорее, помогать большой гаплык машинкам делать!
    Hа что Джар-Джар отвечает:
    - Ага, сейчас моя все бросать, моя идти всякая фигня страдать.
  26. Трое их - ситх, его ученик и их ребенок.
  27. Стоит патруль на хайвее. Один коп - другому: "Идем, нарков погоняем."
    "А где они?"
    "А вон видишь - Звезда Смерти из "Звездных Войн" полетела..."
    "А-а, там вилла Лукаса, туда часто что-то летает..."
  28. Даю классную сноску (не читать ночью, всех разбудите):
    А теперь наше совместное с Люком Скайуокером творчество:
    Джанго Тютчев, Боба Фетт -
    Это наш похмельный бред.
    Выпьем мы еще по сто
    И придет к нам Дарт Толстой.

    И еще:
    Если вы по коридору мчитесь на велосипеде,
    А навстречу вам выходит Дэвид Прауз покурить -
    Не сворачивайте в кухню, там сидит нетрезвый Лукас,
    Тормозите лучше в Дэйва, Вейдер добрый, он простит...

  29. Записки охотника:
    Чу, клином улетели на юг Стар дестроеры.
    Чу, в небе весело резвятся тай истребители.
    У АТ-АТ брачный период, к ним лучше не подходить!
    ЗС кому то мигнула глазиком ...
    Чу, безобидные Вуки невинно избили Сарлака ногами.
  30. Пилота сажают в лагерь для военнопленных, он играет в несознанку, кричит:
    - Не имеете права, дайте позвонить, имею право на один звонок...
    Разрешают, только чтобы он не орал ...
    Он звонит...
    - Алло, папа? Где сейчас твой 7й ударный флот?...
  31. Вам надоела старая работа, достают и раздражают сослуживцы? Кессель открыт для вас!
    У вас астма, простуда, трахеит? Лечим недорого и с удовольствием. Адрес: SSD Executor, 6-я палуба, Дарт Вэйдер, Force Grip.
  32. Офицеры Империи видят как один из истребителей пробивается сквозь заградительный огонь, снимает с хвоста толпы истребителей,... никто ничего не понимает... решают прослушать ...
    - только бы успеть на кино в 21:00 на СТС!!!
  33. Вчера с генералом Виирсом ездили за грибами, ... 4 гриба, 10 Га леса, 6 тонн эвоков.
  34. ЗС - "Луч света, Луч надежды на новую жизнь, без войн и терроризма..."
  35. Натали Портман готовилась к съемкам очередного кадра в Эпизоде III. Стоя у зеркала, она примеряла искуственный живот беременной Падме Амидалы. Мимо пробегал Эван МкГрегор и взглянул на новый костюм Натали.
    - А кто ж папаша? - спросил тот с ухмылкой.
    - Джар Джар Бинкс... - вздохнула Натали.
  36. После того, как на Тай-файтер установили операционную систему Windows2000, он совершил невероятную фигуру высшего пилотажа - ЗАВИС!
  37. Хот. Силами Империи здесь применены Тай-файтеры-невидимки, АТ-АТы-скороходы, медсестры-самобранки и миномет-кладенец.
  38. У Торговой Федерации стали заканчиваться ресурсы на производство дроидов - они и объявили конкурс по сбору металлолома. Победили почему-то гунганы...
  39. Идут два имперца. Навстречу вуки.
    - Давай этому вуки морду набьем!
    - А если он нам?
    - А нам-то за что?
  40. Экзамен по приему в элитное подразделение имперской пехоты.
    Сидят в зале трое лучших, прошедших конкурс.
    Входит экзаменатор.
    - Так, все вы успешно прошли конкурс, но, по традиции нашего учебного заведения, вам предстоит последний тест: каждый из вас должен убить двух известных повстанцев и одного ежа.
    Все:
    - А почему ежа?
    - Всех поздравляю, тест пройден!
  41. Разговор первокурсника со второкурсником Академии:
    - Днем - занятия, ночью - то тревоги, то приятели шутят, то соседи гудят... А спать-то когда?
    - Утром, на лекциях.
    - Пробовал, не получается.
    - А ты воспользуйся старым, проверенным средством с моей планеты - считай баранов.
    - Каких баранов?!
    - Тех, которые слушают эти лекции!
  42. Обитатели вселенной "Звездных войн" делятся на две группы. Первая не знает, что такое Империя. А вторая ее не любит.
  43. - Курсант Вирс! Вот вы там на задней парте всякие шуточки шутите, а как вы ответите на такой вопрос: Какие шаги следует предпринять, если вы оказались один на один со взводом бешеных клонов?
    - Какие шаги? Большие, разумеется!
    - Отлично, курсант. У меня тоже есть чувство юмора. Отправляйтесь-ка осваивать наши новые танки...
  44. Татуинский гарнизон. Два штурмовика в ожидании отпуска:
    - И что мы будем делать?
    - Ясное дело - в город поедем.
    - А там? Что, девушек поищем?
    - Ты что, я же уже полгода как женился!
    - Ясно, значит, идем к тебе...
  45. - Кто поедет на зачистку фермы Ларса - шаг вперед! Отлично, вы, двое - по спидерам, остальные - бе-гом марш!
  46. Таркин на приеме у окулиста.
    - Да нет же, доктор, я хоть и смотрел, как взрывается Алдераан, я не ослеп!
    - Неужели вы хоть что-нибудь видите? Посмотрите сюда. Что это?
    - Взрывающийся Алдераан!
  47. Имперской разведке наконец удалось расшифровать надписи, которыми они украшают захваченные корабли, в том числе разрушители. Надпись гласит: "Место для вашей рекламы".
  48. Академия. Лектор:
    - Звездный разрушитель, если упрощать, имеет форму сплюснутой с двух противоположных сторон четырехугольной усеченной пирамиды, стороны которой являются равными неравнобедренными треугольниками... Кадет, почему у вас такое лицо? Вы что, не можете представить себе звездный разрушитель?
    - Нет, сэр, теперь уже не могу...
  49. В свободное вpемя контрабандсты халтурили и возили грузы для Империи...
  50. Один контрабандист взялся отвезти пацана, который хотел поступить в Академию. Летят. Парень, жутко мандражируя, решает пробные вступительные задачки. Попадается ему вопрос: Как проще всего уничтожить корабль контрабандистов. В учебниках ничего подобного не написано. Спрашивает пилота.
    И в тот же момент корабль вытряхивает из гиперпространства крейсер-охотник. В следующий момент кораблик разносят на части из турболазеров.
    Парень:
    - Я не просил показывать!!! Я же только спросил!!!!
  51. Идет штурмовик, к которому наручником пристегнут вуки. Навстречу - имперец:
    - Зачем тебе это чучело?!
    Вуки:
    - Сам не знаю... Просто в сабакк выиграл...
  52. Где на Татуине больше всего воды?
    В бакте, продаваемой повстанцами.
  53. - Мне нужен самый лучший и самый быстрый пилот! - заявляет подвыпивший человек, заходя в забегаловку в Мос-Эйсли. Ему указывают на кого-то. После непродолжительных переговоров пилот отводит человека на свой корабль.
    - Куда летим?
    - На Татуин!
    - Э... Ну... Это Татуин, - в замешательстве говорит пилот.
    - Отлично, - говорит пассажир и достает деньги. - Это - за доставку, а это - за скорость!! Сколько живу, ТАКОГО не видел!...
  54. - А теперь в нашей детской передаче "Красный, желтый, зеленый" - поучительная история для самых маленьких! Однажды роял гвардеец, вуки и магистр Йода...
  55. - Ты повстанец?
    - Ну.
    - Что - ну?
    - Ну нет!
  56. Новореспубликанская Академия. Объявление по местному радио:
    - При сборке металлолома особенно отличились курсанты Н. и М. Они сумели разыскать почти новенький звездный разрушитель! Извлечение имперского экипажа продолжается.
  57. Что нужно экс-имперцу, чтобы вступить в Восстание?
    Рекомендация двух вуки.
  58. В маленький магазинчик экзотических домашних животных, принадлежащих Наветту, заходит парочка людей (Ведж и Корран).
    - Что желают господа?
    - Э... м... ну, мы просто, посмотреть...
    - Если только посмотреть, я могу продемонстрировать вам нашу новинку (помощник выводит зверьса). Это создание обитает на далекой лесистой планете. Обычно его покупают охранять дом, потому что этот вид на редкость злобен, но хорошо привыкает к хояевам... Называется он ворнскр... ОСТОРОЖНЕЕ!!! А!! Держите его!! Отойдите!.. Ой... Извините, сэр... Поверьте, мне очень жаль вашего друга...
  59. Может ли yчитель-ситх погибнyть не от pyки, а от ноги своего yченика? Да, может - если в Звездные Войны пpигласят сниматься Джеки Чана.
  60. - Гранд-адмирал, по сведениям нашей разведки, контрабандисты собрались на совет.
    - Отлично, капитан!
    - Я не вижу в этом ничего хорошего...
    - Капитан, знаете, что будет, если соберутся десять контрабандистов?
    - И что же?
    - Один контрабандист!
  61. Имперское захолустье. Идут два штурмовика. Вдруг навстречу выбегает местный пацан и вопит:
    - Имперцы - казлы!!!
    И убегает. Ну, естественно, штурмовики, матерясь и стреляя, за ним... Заворачивают за угол... А там толпа баунти-хантеров, штук так двадцать. Один штурмовик:
    - Ой-йо. Мы попали...
    Пацан, с авторитетным видом:
    - А хошь поспорим на десять тыщ, что это не так?..
  62. Та же ситуация, только пацана догнали. Один из штурмовиков тыкает ему в лицо винтовкой и говорит с угрозой:
    - Знаешь, что это такое???!!!
    - Ага... Винтовка... А если вы мне дадите кредитку, я ее поцелую...
    Штурмовики переглянулись... Один достал кредитку, дает ее пацану.
    Тот берет кредитку, целует ее... и улепетывает...
  63. К двум штурмовикам прислали третьего.
    - А это правда, что вас баунти-хантеры ненавидят?
    - Да нет! Вот смотри, сейчас мы к ним пойдем, а они нас встретят словами: Ах, наши дорогие!
    - Не верю...
    Ну, заходят они в бар... и кричат:
    - Здравствуйте, наши дорогие!
    Баунти-хантеры хватаются за оружие:
    - Ах, наши дорогие, значит?!
  64. Старый-старый штурмовик решил посмотреть на места своей молодости... Приезжает на Татуин... И все такое родное, до боли знакомое...
    Идет и вспоминает. Вот лавочка, в которой запчастями торгуют. Возле нее всегда джавы крутились. И сейчас - тоже крутятся... И солнышко светит, как раньше... И банты по улицам разгуливают, такие же вонючие... И баунти-хантеры бегают... такие же вооруженные... такие же злобные...
    Ну, и как много лет назад, штурмовик, поняв, что он один, а на него несется толпа баунти-хантеров, несется по знакомой дороге... вспоминает, что за углом ступенька, но опять же привычно об нее спотыкается... падает... Толпа его догоняет... сейчас будет морду бить...
    Баунти-хантеры останавливаются, один из них протягивает руку, помогает штурмовику подняться... Штурмовик:
    - НЕ ПОНЯЛ?!...
  65. Штурмовик в кантине.
    - Ты любишь императора?
    - Нет.
    Выстрел.
    - Не люблю повстанцев. Ты любишь императора?
    - Ну...
    Выстрел.
    - Не люблю нерешительных. Ты любишь императора?
    - Да!!!
    Выстрел.
    - Не люблю извращенцев. Ты любишь императора?
    Выстрел.
    - Не люблю любопытных...
  66. В кантине за столик к веселой компании подсаживается компания штурмовичков.
    - Можно к вам?
    - Конечно!
    - А что вы делаете?
    - Анекдоты травим!
    - Ну нам расскажите.
    - Отлично. Идет как-то Вейдер по Звезде Смерти, и т.д, и т.п. Хаха!!!
    Штурмовики не смеются:
    - Ты че, не понял - мы на Империю работаем!!!
    - А... Ну ладно, повторяю еще раз: Идет Вейдер по Звезде Смерти...
  67. Татуин. Прилетел контрабандист и обнаружил, что у дока дверь не запирается. Ну, думает, оставлю корабль - угонят. И написал на двери: "Товар сдал, обшивка сгорела, гипердрайв слетел, вооружение украли, проводку менять буду, просьба не беспокоиться."
    Возвращается - а там приписка: "Тогда зачем тебе новенький астродроид?!"
  68. Двое контрабандистов травят байки.
    - А вот у меня был знакомый... Взял обычный корпус от тай-файтера, приделал к нему турболазеры от Виктории, гипердвигатель от икс-винга, двигатель от А-винга и т.д., и т.п...
    - И что он сейчас с ним делает?
    - С ним - ничего... Вообще-то он сейчас на Кесселе... за кражу деталей...
  69. Имперец: Я восхишаюсь повстанцами. Столько анекдотов про их тупость ходит, а они все еще повстанцы...
    Повстанец: Я восхищаюсь имперцами. Настолько тупы, что сами про себя анекдоты пишут, а все равно - имперцы...
  70. Кают-компания выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.
  71. Ситхи – не дураки. Они просто так думают.
  72. Остались от Мола pожки да ножки..
  73. - Вы пpибыли сюда в лучшее вpемя года, - довеpительно сообщил Лама Су.
    -"Даже весь совет вместе с Йодой и Мейсом Винду не заставит меня пpибыть сюда в межсезонье!" - ужаснулся Оби-Ван.
    Вскоpе на Камино начался самый тяжелый сезон. Ливень пpекpатился, облака испаpились, и на биpюзовом небосводе засвеpкало яpкое солнце. Волны отступили от подножий гоpодов, обнажая мягкие песчаные пляжи. Hа беpегах взpосли местные пальмы.
    Клоны pадостно нежились на солнышке, купались, загоpали, пили пьянящий сок местных кокосов и шутили с загоpелыми каминоанками...
    Hо, памятуя наказ Оби-Вана, никто не пpилетал на Камино в этот самый тяжелый сезон...
  74. Ватто:
    - Пусть все pешит судьба! У меня как pаз есть с собой d20...
  75. Имперский штаб. Сидят два офицера, играют в планеты:
    - Нар Шадда. Называй на "А".
    - Алдеран.
    - Нет такой планеты!
    - Ну тогда Абрегадо-рэй.
    - А-а-а, ну такой пока еще есть.
  76. На Корусанте разговаривают двое мужчин:
    - Как ваша фамилия?
    - Скайуокер.
    - О, эта фамилия хорошо известна!
    - Еще бы! Я двадцать лет торгую дурью в этом районе!
  77. Штурмовик подходит к офицеру.
    - Господин лейтенант, скажите что-нибудь.
    - Смирно!!!
    - Ну, нет, что-нибудь ласковое.
    - Ну ладно, вольно.
  78. Из письма кадета:
    "Дорогая мамочка! Я вступил в ВКС Империи потому что мне нравились мир и порядок! Но только неделю назад я понял, кто поддерживает эти мир и порядок..."
  79. Стоят два повстанца у болота, курят. Один другого спрашивает:"Слушай, какие то лягушки в этом болоте странные: очень большие, прыгают строем и хором квакают..."
    "Это не лягушки",-отвечает другой,-"Это у свамтруперов сегодня строевая подготовка..."
  80. Идут штурмовик с повстанцем по лесу. Темно, страшно.
    Повстанец штурмовику:"Мерзкий лесок и идти по нему неуютно..."
    "Да",- отвечает штурмовик,-"А представь как мне будет одному возвращаться..."
  81. Качество аргумента зависит от его калибра.
  82. Имперские штурмовики сражаются до последнего повстанца.
  83. Не надо бояться Звезды Смерти. Пусть одна половина галактики погибнет, зато другая будет жить в Галактической Империи.
  84. Таркин, узнав, что на Звезде Смерти повстанцы:
    - Живьем брать демонов!
  85. Квай-Гон - одному из дроидов Федерации:
    - Разрешите задать вопрос?
    - Задавайте.
    - А и Б сидели на трубе, А упало, Б пропало, что осталось на трубе?
    Дроид задымился и упал...
  86. Звезда Смерти имени Ленина.
  87. В Имперской академии инструктор проводит с новичками инструктаж по полетам в атмосфере. Один из них спрашивает:
    - Если у меня откажут двигатели и не сработает катапульта, то сколько я буду лететь до земли?
    - Всю оставшуюся жизнь.
  88. Пассажирский звездолет садится на Корусанте, а посадочные опоры не выпускаются, антигравы не срабатывают. Стюардесса готовит народ к посадке:
    - Дорогие господа, у нас небольшая неполадка! Просуньте руку в карман на кресле впереди, найдите в нем отвертку, выверните под своим креслом четыре болта, уберите кресло, просуньте ноги в люк... А теперь дружно бежим по полосе.
  89. Директор транзитной компании выговаривает командиру звездолета:
    - Я бы хотел, чтобы впредь вы выбирали слова, с которыми обращаетесь к пассажирам.
    - А что случилось?
    - На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: «Прежде, чем мы сядем, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми».
  90. Взлетает с Корусанта пассажирский лайнер. В момент отрыва снизу что-то громко бабахает. Весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть, что произошло. Через некоторое время он возвращается:
    - Ребята! Все в порядке. Это заправщик отсоединился.
  91. Диалог на борту республиканского межзвездного лайнера:
    - Стюардесса!
    - Слушаю вас.
    - Это безобразие! Всякий раз, когда я лечу кораблем вашей компании мне достается одно и то же место, с которого не видно, какой показывают фильм. На моем окне никогда не бывает шторок и я не могу вздремнуть во время полета.
    - Капитан, не отвлекайтесь от управления, скоро посадка.
  92. - Форс-грипп!!! - завопил темный джедай.
    Окружающие начали чихать и кашлять...
  93. Почему йавы надели на Р2Д2 ограничитель?
    Чтобы не матерился в добропорядочном краулере, пылесос-переросток!
  94. Переговоры в радиоэфире:
    - Это кто?
    - «Звезда Смерти».
    - Ну и че?
    - Ну и все...
  95. Таркин - Даале:
    - Знаете ли, лейтенант, сегодня ко мне подошел генерал N и снова пожаловался, что вы совершенно грубо нарушаете устав. Он сказал, что эта ваша юбочка мешает окружающим выполнять свои служебные обязанности. Я больше этого терпеть не намерен! Сей же час... генерал N отправится в отставку...
  96. Репортер в имперском штабе.
    - Скажите, а сколько человек у вас тут ловят повстанцев?
    - Ну, если с Вейдером - то около миллиона...
    - А если без него?
    - А без него - никто...
  97. Вопрос: зачем курицы перешли дорогу?
    Ответы:
    Бен Кеноби: - Они действовали по велению Силы.
    Император Палпатин: - Чтобы перейти на Темную сторону.
    Йода: - Поддались они соблазну стороны другой...
    Дарт Вейдер: - Они заплатят за свое предательство!
    Люк Скайуокер: - Э-э-э... Они перешли дорогу?! Значит, Вейдер где-то рядом!
    Принцесса Лея: - Должен же хоть кто-то что-то делать!
    Джордж Лукас: - Они спешили на премьеру нового эпизода Звездных Войн!

  98. Каждый раз перед боем гранд-адмирал Траун доставал из кармана записку и клал ее перед тактическим дисплеем. Как-то раз капитан Пелеон набрался смелости и посмотрел, что же там написано. Записка гласила: "Наши - синие, повстанцы - красные".
  99. Начальник лаборатории собирает своих лаборанток:
    - Девочки, завтра оденьтесь понаряднее, разрешаю мини и декольте, можно без халатов...
    - Ожидаем важную персону?
    - Нет, попытаемся сдать имперцам Экстраполятор...
  100. На дредноут Катаны присылается экипаж, естественно, состоящий из свеженьких клонов. Один из них, разобравшись с тем, что ему предстоит делать, тихо возмущается: - Я-то думал, что сейчас все подобные задачи решаются разными там механизмами, компьютерами... Дройдами в конце концов. - Ага, - говорит его близнец. - Мы - последняя разработка на эту тему...
  101. Империя периода развала. Нехватка кадров. Полковник - капитану:
    - Если вы не перестанете пить на работе, вам не видать майорских нашивок, как своих ушей.
    - Плевать я на это хотел. После двух рюмок я чувствую себя гранд-адмиралом...
  102. Разговор двух подружек.
    - Представь, а Даала таки попала в имперский флот...
    - И в качестве кого?
    - Рядового пилота.
    - И что, приняли? Она же женщина...
    - А никто не знает.
    - Ну... Слушай, так ведь ее обязательно раскусят... например, ей же в душ придется с мужиками ходить.. Kто-нибудь обязательно настучит начальству!
    - Да ты что, кто настучит-то?! ...
  103. Поймала парочка штурмовиков двух повстанцев и издеваются:
    - Вы знаете, где находитесь?
    - Н-на звездном раз-зрушителе...
    - А звездный разрушитель - это что?
    - К-корабль...
    - А корабли - плавают. И вы плывите.
    Один из повстанцев бухается на пол и начинает делать вид, что плывет. Имперцы хихикают. Второй повстанец:
    - Да ты чего?! Подыгрывать этим%*? Где твоя гордость?!
    Тот:
    - Ты давай, плыви, плыви, а то они нас нырять заставят!...
  104. Имперский штурмовой шаттл, спрятавшись за астероидом, наблюдает за висящей неподалеку лямбдой. Капитан:
    - Нужно проверить – вдруг это повстанцы.
    - Но, капитан, на корабле имперская символика!
    - Подделка.
    - Компьютер говорит, что это корабль приписан к нашему флоту!
    - Могли украсть после последнего обновления баз данных. Отправьте штурмовика поближе посмотреть.
    Через некоторое время штурмовик докладывает:
    - Капитан, это повстанцы. Я постучал по корпусу, и они мне открыли. Наши хотя бы скафандры сначала одели...
  105. Двадцать лет спустя битвы при Эндоре.
    Звездный разрушитель, ветеран всех возможных битв в галактике, еле-еле подгребает к окраинной планетной системе Новой Республики и транслирует:
    - Мы предлагаем вам по своей воле присоединиться к Империи, иначе...
    С планеты:
    - Да идите вы на...!!!
    - Вот так всегда, - передает разрушитель и растворяется в гиперпространстве...
  106. - Если командир не возьмет свои слова обратно, я подам в отставку.
    - А что он сказал?
    - "На вашем месте я бы застрелился..."
  107. Очередное поражение НР в войне с Трауном. Капитан повстанческого корабля:
    - Я уже начинаю сомневаться, действительно ли мы когда-то разгромили флот империи...
  108. С имперских верфей сходит очередной корабль. И вдруг взрывается. Начальник верфей рвет на себе волосы:
    - Я же сказал - сначала покрасить, а потом заполнить воздухом!!!
  109. - Я мечтаю стать адмиралом, как мой отец...
    - Но ведь твой отец даже не капитан!
    - Да, но он мечтает стать адмиралом...
  110. Новый начальник на Трималхионе.
    - Это что за вид?! Китель грязный, шлем поцарапанный, сапоги не чищены... А если бы я в таком виде вышел бы к подчиненным?!
    - У нас хватило бы такта этого не заметить, сэр...
  111. - А теперь все дружно посмотрите на кадета номер... ! Знаете, что ответил этот идиот на вопрос теста "Ваши первые действия после того, как вас назначат главнокомандующим Имперского флота?"?! "Напишу завещание"!!!
  112. Занятия по космонавигации.
    - Кадет Кеердал, где находится Татуин?
    - Здесь, сэр, - указывает на голограмме.
    - Так... И что вы должны сделать, чтобы попасть отсюда - туда?
    - Наступить на ногу директору Академии...
  113. Сидит в каюте офицер. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят банта и вампа. Офицер:
    - Э...
    Они:
    - К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.
  114. - Скажите, - обратилась репортер к гросс-адмиралу Трауну, - почему на вашем флагмане совсем нет женщин? И даже в кают-комтании заведует дроид-официант?
    - Понимаете, леди, если бы мы наняли на пост бармена красивую девушку, ей было бы трудно работать, а если бы она была бы некрасивой, нам было бы трудно туда ходить...
  115. Имперец: Я восхишаюсь повстанцами. Столько анекдотов про их тупость ходит, а они все еще повстанцы...
    Повстанец: Я восхищаюсь имперцами. Настолько тупы, что сами про себя анекдоты пишут, а все равно - имперцы...
  116. - Почему ты смотришь фильм в режиме промотки?
    - Я ненавижу "Звездные войны"!
    - Тогда почему ты уже пятый раз смотришь шестой эпизод?!
    - Потому что мне нравится, что там убивают эту козью морду!!! А промотка - чтобы поскорее!!!
  117. Траун выиграл у НР решающее сражение, но что-то не давало ему покоя - может быть то, что только что он проиграл Хэну в сабакк весь свой флот?
  118. Новый сенатор в старо-республиканском парламенте.
    - Скажите, а вы от какой системы?
    - Пять.
    - Пять - что?
    - Кредитов. За информацию.
    - А, из Торговой Федерации...
  119. - Hут Ганpей, и как вы собиpаетесь опpавдываться пеpед сенатоpами во всем содеянном?!
    - Каждому сенатоpу по миллиону кpедитов!
    - Очень хоpошо, ваши опpавдания пpиняты...
  120. Квай-Гон Джинн едет в троллейбусе. Сзади голос контроллерши:
    - Девушка, ваш билетик!
    - А я, между прочим, не девушка.
    - Нашла чем гордиться!
  121. Во время имперской атаки на Хоте один из повстанцев не успел на эвакуационный транспорт и убежал подальше от базы. Бродил по снежной пустыне, замерз, исхудал... Чуть не умер. Но через неделю он наткнулся на следы, побежал...
    — Люююди!!! — заорал ребел, увидев за падающим снегом высокие фигуры.
    — Мяяясо!!! — заорали голодные Вампы и кинулись на несчастного...
  122. В детстве Киртан Лоор выступал в цирке с оригинальным номером... Конферансье: «Дамы и господа! Сейчас на ваших глазах мальчик с феноменальной памятью выпьет 30 литров воды!» На арену выбегает длинный худющий подросток и на глазах у изумленной публики залпом выпивает сначала одно ведро воды, потом второе, а потом – еще тазик. Конферансье: «А сейчас, дамы и господа, мальчик с феноменальной памятью описает всех сидящих на первом ряду. Предупреждаю: пересаживаться, убегать и прятаться бесполезно – у мальчика феноменальная память!»
  123. Имперская армия. После инструктажа по поводу секретной десантной операции вдоль строя штурмовиков ходит командир:
    – У кого еще есть вопросы?
    – Скажите, сэр, а с парашютом прыгать можно?
    – Прыгать можно, парашют открывать нельзя – заметят.
  124. В датомирском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуется купить колокольчики для отпугивания ранкоров.
    – А как узнать, что здесь прошел ранкор?
    – По помету!
    – А чем он отличается от помета других зверушек?
    – В нем всегда находятся колокольчики...
  125. Как-то раз в кантину на Корусанте заходит таун-таун, подходит в барной стойке и говорит: «Два стакана ломин-эля, пожалуйста». Бармен в шоке смотрит на экзотическое животное, но заказ выполняет. Выпив спиртное, таун-таун с гордостью удаляется.
    На следующий день повторяется то же самое, через день – снова, и т. д. Бармен наконец не выдерживает и звонит директору Галактического зоопарка. Тот приходит и видит интересную картину – таун-таун заказывает выпивку. На выходе останавливает животину и спрашивает: «Скажите, а вы где-то работаете?» «Ну, да.» «И сколько вам платят?» «500 кредиток.» «А если я буду платить вам 1000 кредиток, пойдете ко мне в зоопарк?» Таун-таун соглашается, но немного подумав, интересуется: «Скажите, а зачем вам в зоопарке нужен ледоруб?»
  126. Заходят пилоты Разбойного эскадрона в кантину:
    – У вас ломин-эль безалкогольный есть?
    – Нет.
    – Тогда дайте шесть бутылок джохрианского виски!
  127. К имперскому штурмовику на посту подбегает местный житель и кричит:
    – Сэр, помогите! У меня только что повстанцы флаер угнали!
    – Видел, видел... Профессионально сработали, ситхи!
  128. Заседание правительства Новой Республики:
    – Первый микрофон, что у Вас?
    – Я про мон каламари хочу сказать...
    – Так, второй микрофон!
    – Я про поганых ботанов...
    – Нет, это тоже националистическая тема, третий микрофон!
    – Я хочу выступить на экологическую тему!
    – Вот хорошо, слово 3-му микрофону!
    – Товарищи сенаторы, что же это у нас творится? Все речки на Корусанте повысыхали, все деревья повырубали: ни тебе ботана утопить, ни каламари повесить!
  129. Выставка работ гунганов.
    Первая картина: три шаака в упряжке, пьяный гунган в повозке.
    Название: "Трудовые будни в шааководческом хозяйстве "Кривой в Рог".
    Вторая картина: три пьяных шаака в упряжке, пьяный гунган в повозке.
    Название: "Шааководческое хозяйство "Кривой в Рог", суббота, воскресенье".
    Третья картина: три пьяных гунгана в упряжке, пьяный шаак в повозке.
    Название: "Шааковоческий национальный праздник "День Шаака".
    Четвертая картина: три пьяных гунгана в упряжке, пьяный бородатый мужик в повозке.
    Название: "Общенародный праздник "День Джедая".
  130. “- на чем работает Р2Д2?
    - на спирте!
    - почему ты так решил?
    - он постоянно гудит!“
  131. Только что выбранный в президенты Новой Республики Фей’лиа выходит на Большой Променад, идет мимо дерева ч’ала, на котором сидит местная птичка. Та с ветки гадит ему прямо на костюм.
    Фей’лиа:
    – Странно... Выборы закончились, а пиар продолжается!!!
  132. Модельное агенство "Империал инжиниринг":
    "Мы сделаем Вас Звездой".
    Запись у Б. Лемелиска.
  133. Межгалактический пассажирский лайнер при входе в атмосферу Корусанта терпит аварию и начинает терять высоту. Капитан корабля сообщает, что уже сброшен весь груз, но необходимо выпрыгнуть еще троим пассажирам, чтобы спасти остальных.
    Первым поднимается алдераанец, просит стопочку кореллианского виски, выпивает и с криком «За Алдераан!» выпрыгивает из корабля.
    Вторым встает ботан, просит стакан виски, выпивает и с криком «За Ботавуи!» выпрыгивает из корабля.
    Наконец поднимается кореллианин, просит бутылку кореллианского выдержанного, выпивает и с криком «За Набу!» выкидывает из корабля двух гунганов.
  134. Эндор. Повстанцы толпятся около бункера. После некоторых неудачных попыток взломать код, начинают просто долбиться в дверь. Имперцы спрашивают:
    – Кто там?
    – Сдавайтесь! Вы окружены!
    – Что вам надо?
    – Поговорить!
    – А вас там сколько?
    – Десять!
    – Вот между собой и говорите!
  135. Студенты говорят, что лучше иметь красное лицо и синий диплом, чем наоборот... Но будущий гранд-адмирал Траун имел на этот счет свое мнение.
  136. Имперцы гадают, почему взорвался левый двигатель у стардестройера, а повстанцы – почему не взорвался правый.
  137. – Еще кто назовет Уилхуфа Таркина свиньей, будет прикреплен к его личному сортиру – убирать за ним навоз!
  138. Пpоводится лекция для импеpских бойцов под названием «Лекция о любви и ее видах, с показом голопpоекций».
    Зал набит до отказа штуpмовиками, командиpами и так далее. Все в пpедвкушении.
    Лектоp:
    – Бывают pазные виды любви. Вот, напpимеp, любовь мужчины к женщине...
    Вопли штуpмовиков:
    – Голопpоекции давай!
    Лектоp:
    – Бывает так же любовь мужчины к мужчине...
    Штуpмовики:
    – Голопpоекции давай!!!..
    Лектоp:
    – Или женщины к женщине...
    Штуpмовики:
    – А-а! Голопpоекции давай!!!
    Лектоp (невозмутимо):
    – А также бывает любовь к Импеpии... Вот тепеpь – включим голопpоектоp...
  139. – Да, – с завистью сказал Пеллаэон, глядя на Трауна, планирующего очередную битву, – стратегом надо родиться...
    – Вы совершенно правы, капитан, – сказал Гранд адмирал, поднимая голову. – Эмбриону командовать войсками было бы весьма затруднительно...
  140. Решил Гранд адмирал Траун захватить Землю. Приехал как турист, изучать искусство. Пошел в Эрмитаж, на самую модную выставку. Увидел там «Черный квадрат».
    И спятил...
  141. Адмирал Пеллаэон устраивает разнос своему референту:
    – Как это вы умудрились, перепечатывая мое послание к повстанцам, написать слово «главнокомандующий» без буквы «л»!!!!
    – Извините, сэр... Я просто подумал, что вы наконец-то реально оценили способности нашего флота...
  142. Сидит повстанец, отдыхает. Подходит к нему офицер:
    - Что, бездельник, расселся? А ну, подвинься, командир сядет.
  143. На учениях имперской армии:
    - Рядовой, у вас еще осталось немного воды в фляжке?
    - Конечно, братан!
    - Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
    - Никак нет, сэр!
  144. Преодолевая учебную полосу препятствий, штурмовик упал. К нему подошел инструктор по физической подготовке:
    - В чем дело, рядовой?
    - Что-то с ногой, сэр. Кажется, я ее сломал.
    - Тогда не лежите здесь попусту. Начинайте отжиматься.
  145. Поле боя. На обломке "крестокрыла" сидит повстанец и, простите, в носу ковыряет. Подходят два имперца и начинают стебаться:
    - Эй, ребел, ты видел, как хорошо сражаются наши штурмовики? У нас самая сильная пехота в Галактике!
    Повстанец сидит, в носу ковыряет. Имперцы:
    - Эй, ребел, смотри, вон идут наши непобедимые танки-шагоходы. У нас самые мощные бронетанковые войска в Галактике!
    Повстанец продолжает молча ковырять в носу. Имперцы:
    - Эй, ребел, посмотри, каким четким строем пролетают наши истребители. У нас самые сильные ВКС в Галактике!
    Повстанец ноль внимания. Имперцы, начиная нервничать:
    - Ребел, ты чего молчишь-то?!
    Повстанец (отрешенно-гордым тоном):
    - Зато мы богаты духовно.
  146. Большинство чиссов живет в Неизвестных Регионах и не учится Бэйсику. Зато хорошо владеет Паскалем.
  147. Повстанец возвращается на базу пьяный, а навстречу ему Бел Иблис идет.
    - Можно я сквозь вас пройду? - спрашивает солдат.
    - Проходите, только по одному, - отвечает ему кореллианин.
  148. - Что значит, потеряли секретные документы? Что за детский сад? Неужели нельзя было выпросить копию у повстанцев?! /Из протокола экстренного совещания в имперском штабе/
  149. Если у вас выпадают или не растут волосы, появились залысины – просто закажите лечебный комплекс доктора Ситху! Доктор Ситху поможет вам, даже если вы стали жертвой химической или ядерной катастрофы. Он укрепит корни ваших волос, придаст им блеск и упругость. Лучший доктор для волос – Доктор Ситху!
    Почему в имперской армии не было женщин? Да потому что все дамы знают: белый цвет полнит...
    Чистите зубы пастой "Колгейт"! (Дарт Мол)
    Чистота - чисто "Тайд"! (штурмовики)
    Батарейки Duracell - прослужат вечно! Гарантирую лично! (Сидиус)
    Простужено горло? Пропал голос?! "Септолете"! (Вейдер)
    Прибыв в столицу, остановитесь в нашей гостинице "Лусанкия"! (Исанн Айсард)
    Мы летаем для вас! ("Исполнитель")
  150. -Как называют человека, который ранкору еду приносит?
    - Закуска.
  151. Звонок в дверь особняка на Корусканте.
    — Кто там?
    — Это повстанец... за мной гонятся имперские агенты, а я слышал, что вы наш человек!
    — А не врешь?
    — Клянусь Императором!
  152. Выставка военной техники на Куате.
    К стенду Новой Республики подходят интересующиеся – там стоит чудо костюм, весь с наворотами, в кармашках, с тремя кнопками на груди — гид объясняет, мол, вот костюм для бойца «освободительной» армии НР, походный вариант, вот такие кармашки, вот сякие, кроме того три кнопки – 1-я на случай, если солдат устанет, жарко, он ее нажмет и сразу включится система охлаждения, станет холодно солдату, нажмет он вторую кнопку - включится система обогрева, а если ранят солдата, тогда нажмет он третью кнопку, и целых две недели система жизнеобеспечения будет его поддерживать, пока его не найдут и не окажут помощь...
    Подходят к имперскому стенду – и видят костюм с кармашками в наворотах тоже, сзади на спине дверь привязана, а впереди три кнопки. Наш гид объясняет – вот костюм для имперского штурмовика, походный вариант, вот такие кармашки, вот сякие, кроме того три кнопки – 1-я на случай, если солдату станет жарко, нажмет он первую кнопку, дверь на спине откроется, его сквознячком и продует, станет солдату холодно, нажмет он вторую кнопку, дверь на спине захлопнется, а если убьют солдата, так дверь еще целый месяц отстреливаться будет.
  153. Инструкция для имперских диверсантов:
    «При плохой игре нужно иметь хорошую мину. А лучше несколько...»
  154. Вы все еще считаете, что победа за Альянсом? Тогда мы летим к вам!
    Подпись: Траун
  155. Срочно!
    Как сообщили все ведущие информационные агентства, до слуисов вчера дошло, что: Империи больше нет, Слуис Ван независимая планета, пора работать самим.
    Население в панике!
  156. Валорум показал, как можно управлять. Палпатин показал, как нужно управлять. Даала показала, что всякий дурак может управлять. Дизра показал, что не всякий дурак может управлять.
  157. Битва на Хоте...
    Командир на передовой протягивает рядовому кирпич.
    - Подобьешь этим АТ-АТ имперцев!
    - Но, сэр ...
    - Вы верите в будущее Альянса?!
    Рядовой с воодушевленным лицом ломает об колено кирпич пополам:
    - Я ПОДОБЬЮ ДВА АТ-АТ ИМПЕРЦЕВ!!!
  158. Поспорили как-то пилот шаттла и корускантский таксист, у кого работа опаснее.
    Ну, посадил пилот таксиста в шаттл. Летят. Шаттл входит в атмосферу, попадает в грозу. Таксист от страха в кресло вцепился.
    Пилот: Видимость - ноль, иду по приборам.
    Приземлились наконец, таксист рад, что жив остался.
    Таксист: Ну, теперь я тебя покатаю.
    Сели летят по городу. Пилота от такой скорости мутит! Вдруг у спидера капот открылся.
    Таксист: Видимость - ноль, иду по приборам.
    Пилот: Да по каким приборам!!!???
    Таксист: Через пол-кредитки поворот.
  159. P.S. Никто не замечал, что звук TIE Fighterа похож на звук старых советских пылесосов?
  160. Джар Джар (читает предвыборные программы кандидатов на пост верховного канцлера): Однако, счастье, что из них выберут только одного!
  161. - Ну, сколько у нас спасательных капсул?
    - Ни одной.
    - Хорошо пересчитал?
    - Два раза.
  162. Ситхское ругательство:
    - Да пребудет с тобой Светлая Сторона Силы!
  163. Вопрос: Сколько Скайуокеров нужно, чтобы вкрутить лампочку?
    Ответ: Ни одного. Лампочку вкрутит Р2.
  164. Татуин.
    По улицам Мос-Эспа идет фермерская девушка и плачет. Ее встречает подруга:
    - Чего ты плачешь?
    - Я ... я шла по улице. У меня начали проверять документы. Я взглянула... это было мгновенное чувство... Я.... я влюбилась в имперского штурмовика!
    - В какого?????
    - Сама теперь не знаююююююююююю.....
  165. Если на тебе нарисован значок Альянса, все понимают, что ты - повстанец.
    А если нарисован значок Империи, все почему-то считают, что это мишень...
  166. В баре молодой человек пытается подкатиться к красивой девушке. Говорит ей комплименты, намекает, что он весь из себя крутой. Говорит, что у них, наверное, много общего...
    - Да ну? Вот ты, к примеру, кто?
    - Я? Я - имперец...
    - А я - лесбиянка! И ты меня не интересуешь! Меня вообще в жизни интересуют только девушки! И я думаю только о них, а не о таких хамах, как ты!
    Уходит. Человек сидит с обескураженным видом. К нему подходит его приятель, наблюдавший за сценой.
    - Ну, чего такой грустный? Ну не получилось, другую найдешь!
    - Ты не понимаешь! Я всю жизнь считал, что я - штурмовик. А тут вдруг оказывается, что я лесбиянка...
  167. - Рядовой! каков первейший долг имперского штурмовика?
    - Первейший долг имперского штурмовика - отдать жизнь за Императора!
    - Неправильно! Первейший долг имперского штурмовика - помочь как можно большем числу повстанцев умереть за Альянс!
  168. Кто такой имперец - оптимист?
    Это имперец, который расчитывает на благосклонность девушки, которая сказала ему, что она всей душой на стороне Альянса.
    Кто такой имперец - реалист?
    Это имперец, который расчитывает на благосклонность девушки, которая сказала ему, что она всей душой на стороне Альянса. Но сделала это на допросе в тюремной камере.
    Кто такой имперец - пессимист?
    Это тот, кто после таких слов достает бластер.
  169. ... а простые обитатели Империи были вынуждены ходить в шлемах - потому что они смотрели на Вейдера и Императора и никак не могли понять, какая стрижка будет более патриотичной...
  170. Поймал как-то штурмовик золотую рыбку. Пообещала она исполнить три его желания.
    Пока штурмовик думал, к нему подкрался повстанец и наставил на него бластер:
    - Убью обоих, если мне не дадут загадать желание!
    - Но я не могу исполнить шесть желаний, - сказала золотая рыбка. - Я могу сделать для тебя то же, что загадает штурмовик.
    - Но тогда в двукратном размере!
    - Хорошо, - сказала рыбка. - Загадывай, штурмовик.
    И штурмовик загадал. Миллион кредиток, собственный дом на Корусканте и десяток штурмовиков в телохранители.
  171. Имперский офицер отправляет на задание подчиненных:
    - В ряды нашей доблестной имперской армии прокрались повстанческие шпионы и джедайские недобитки! Ради великого будущего Галактики их надо найти и уничтожить! Идите, и да пребудет с вами Великая Сила!
  172. Два штурмовика-патрульных в Мос-Эйсли.
    - Пойдем-ка отсюда. Мне не нравится это место.
    - Почему же?
    - Ну сам подумай. Мы тут уже три часа крутимся, и пока ничего не случилось...
  173. Имперская столовая. Очень пьяный штурмовик спотыкается о ногу пьяного пилота.
    - Извините...
    - Ничего, я люблю вежливых людей. Надо выпить за знакомство.
    Выпили.
    - Слушай, а ты где служил?
    - На Явине, был на Хоте.
    - Я тоже. Надо выпить за это.
    - Давай.
    Выпили.
    - Слушай, а где ты родился?
    - На Камино.
    - О, значит мы с одной планеты. Тесна галактика. Выпьем?
    - Выпьем.
    И так далее и тому подобное.
    В столовую входит лейтенант и спрашивает бармена:
    - Что новенького?
    - А ничего. Клоны опять нажрались.
  174. За несколько лет перед четвертым эпизодом.
    Сенатор, не согласный с политикой Палпатина, отправляется на Татуин. Едет он на спидере и видит: на джаву напал крайт-дракон.
    Кажется, мусорщику конец, но тут из-за бархана показывается АТ-АТ и расправляется с крайтом. Сенатор связывается с ними по широкой частоте и говорит:
    - Я думал, что политика Палпатина направлена на подченение других рас человеку. Видя, как вы спасаете этого джаву, я понял, что ошибаюсь. Я возвращаюсь на Корускант и буду поддерживать Императора во всех его начинаниях.
    Сказав это, он уезжает в ближайший космопорт.
    Водитель АТ-АТ - стрелку:
    - Кто это был?
    Стрелок: Кажется, сенатор.
    Водитель: Сенатор не сенатор, но в охоте на крайт-дракона он ничего не понимает.
  175. В день рождения Императора проводится специальная акция. По Голонету надо отправить на специальный сервер сообщение о том, как ты любишь Императора, указать свои ФИО, возраст, род занятий и т.д. Если вашего сообщения нет на сервере, вас арестовывают.
    Таким вот нехитрым образом в Империи проводится перепись населения.
  176. Сколько нужно имперцев, чтобы вкрутить лампочку?
    Четырнадцать. Один штурмовик вкручивает лампочку, двенадцать штурмовиков прикрывают его от повстанцев, которые пытаются помешать Империи вкрутить лампочку, и один офицер, который ими командует.
  177. - Сколько импов требуется, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
    - Два. Один ее поменяет, а другой застрелит товарища, чтобы присвоить себе заслугу.
  178. Никто не умеет воевать так, как не умеет этого делать армия Империи!
  179. Ведущие специалисты, проанализировав сложившуюся ситуацию, вынесли свой вердикт: имперские войска не могут проиграть новореспубликанским.
    Узнав об этом, имперцы обиделись:
    - Как, мы, величайшая армия - и вдруг чего-то не можем??!!!!
  180. Учительница знакомится с новыми учениками:
    - А кто твой папа?
    - Мой папа - помощник сенатора!
    - Молодец. Садись поближе к окошку. А где работает твой папа?
    - Мой папа работает в Первом Имперском банке!
    - Отлично, садись на оставшееся у окошка место. А где твой папа?
    - Мой папа в службе безопасности Империи!!!
    - Вы пересядьте к стенке! А ты садись поближе к окошку... И кем работает твой папа?
    - Не знаю... Его только вчера забрали...
  181. - Скажите, а как вам нравится имперский марш?
    - Хорош, хорош... Просто слов нет!!!
  182. Из-за 99% имперцев остальные пользуются дурной славой...
  183. Двое штурмовиков в пустынном переулке натыкаются на пару повстанцев:
    - Пошли отсюда. Их двое, а мы - одни...
  184. Надоело имперским пилотам ходить в скафандрах, и решили они сделать кабину тай-файтера герметичной. Сделали. А как проверить, герметичная ли она - не знают. Не на людях же.
    Пошли в компанию Инком. Спрашивают - а как вы проверяете кабины Х-вингов на герметичность?
    - А мы сажаем внутрь эвока и отключаем систему жизнеобеспечения. Если он умирает - значит, кабина герметична.
    Обрадовались имперцы, наловили эвоков, посадили в кабины, закрыли.
    Приходят утром, открывают кабины - а там нет никаких эвоков...
  185. Летят как-то два патрульных истребителя Империи.
    Вдруг из гиперпространства выходят около десяти крейсеров Мон Каламари. И обращаются к имперцам.
    - Извините, вы не знаете как долететь до Эндора?
    - Координаты 3.056. - ответил ничего не понимающий имперец.
    Пару минут Каламари повисели перед ними, а потом исчезли.
    Через полчаса из гиперпространства вышли три эскадрильи Х-Wingов. Тот же вопрос и тот же ответ.
    Еще через полчаса появляются кореллианские корветы. Тот же вопрос.
    Имперец: Координаты 3.058.
    Корветы уходят в гиперпространство.
    Ведомый: Слушай, а чего это ты им дал неправильные координаты?
    Ведущий: Я вот подумал, а на фига нам на Эндоре столько повстанцев?
  186. После того, как Империи стало не хватать кораблей, имперским командованием было решено на учениях не использовать настоящие звездолеты. После этого встречаются пилот и офицер.
    Пилот: Это был какой-то ужас! Меня выкинули в открытый космос в одном скафандре и заставили изображать Tie-истребитель!!!!
    Офицер: Тебе еще повезло. Мы всем экипажем изображали стар-дестроер!
  187. Имперский челнок. В кабине сидят пилот и пассажир. Неожиданно в кабину врывается дядя с бластером и орет:
    - Летим на Дантуин!
    Пилот (напряженно):
    - Нет, летим на Корускант.
    Дядя: Летим на Дантуин!
    Пилот: Нет, летим на Корускант.
    Дядя: Дантуин!
    Пилот: Корускант.
    Дядя: Эй, вы же летите на Фондор?
    Пилот: А теперь летим на Корускант.
    Дядя: А почему?
    Пилот: Не знаю. Спроси у того парня в черном плаще, в шлеме и в дыхательной маске.
  188. Летят на имперском челноке Император, Зсинж, Гранд адмирал Траун, штурмовик, техник и пилот. Вдруг челнок резко останавливается и по внутренней связи раздается голос пилота:
    - У меня две новости, плохая и хорошая. Плохая - у нас потек главный реактор и челнок скоро взорвется. Хорошая - на челноке пять спасательных капсул и одна из них моя.
    Все оставшиеся на борту сразу рванули к капсулам. Первым пропустили Палпатина (как-никак Император).
    Потом заговорил Зсинж:
    - Вы знаете, что я создал огромную финансовую сеть, а на это способен только самый хитроумный человек. Галактике нужны хитроумные люди.
    И никого не спрашивая, он прыгнул к капсуле и исчез.
    Вторым заговорил Траун:
    - Друзья, вы знаете, что я величайший тактик и стратег. Что будет твориться в Галактике без меня?
    Все с ним согласились, он сел в капсулу и эвакуировался.
    Остались штурмовик и техник.
    Штурмовик: Я обычный солдат, а ты техник. От тебя будет больше пользы флоту. А мне не жаль погибать во славу Империи.
    Техник смеется.
    Штурмовик: Ты чего смеешься?
    Техник: Там осталось две капсулы. Самый хитроумный человек сиганул через дверь для выхода в открытый космос!
  189. Неймодианец, имперец и республиканец заспорили, у кого самый большой военный корабль.
    - У нас, - говорит первый. - Мы можем целую армию дроидов загрузить.
    - Ха, - начал имперец, - а мы можем взлететь, имея на борту 20 эскадрилий Ди-шек, армию клонов, 2 имперских разрушителя класса Империал-2.
    Республиканец хмыкает:
    - Тут, намедни, летим мы. Коммандер говорит своему помощнику: "Хорн, сгоняй-ка в 34 отсек - жужжит там что-то подозрительно". Ну, Хорн на крестокрыле и погнал... Часа через два возвращается и докладывает: "Ничего страшного, коммандер! Просто Звезда Смерти в форточку залетела, шатается вокруг лампочки!"
  190. - Капитан, хотите получить вице-адмирала?
    - Конечно хочу!!!
    - Тогда идите в кантину "След майнока" и притащите на борт этого пьяницу! Мы улетаем.
  191. - Что поставили в свидетельстве о смеpти y капитана Hиды в главе "пpичина смеpти"?
    - Атипичная пневмония!
  192. Собиpаются как-то пилоты и начинают тpавить пилотские байки - пpо стpанные коpабли в гипеpпpостpанстве, пpо исчезающие тени, пpо пpопадающих без вести...
    Самый бывалый пилот молчит. К немy обpащается новобpанец:
    - А вы, сэp, когда-нибyдь видели что-нибyдь подобное?
    - Hет. У меня пpавило - не напиваться пеpед вылетом.
  193. Приезжает на сутки из армии пилот истребителя. Разумеется, празднует с друзьями - сначала за приезд, потом за все события, которые пропустил, потом - на посошок. В конце концов выбирается из бара, с четким желанием возвращаться на работу. На свежем воздухе окончательно косеет и падает в лужу.
    ...Просыпается некоторое время спустя.
    Внизу - звезды. Отражаются.
    Вверху - звезды...
    "Ясно," - решает. - "Я уже на работе".
  194. Одного адмирала спросили:
    - Что вы любите, кроме великих битв и стар-дестроеров?
    - Кабацкие драки и тай-файтеры.
  195. Таркин никогда не умел водить шаттлы.
    - Мы на что-то сели, лейтенант?
    - На планету, капитан Таркин!
    ...и шаттл сел прямо на головы толпы с плакатами в духе "долой агрессию, тиранию, даешь государство равенства народов и налоговых пошлин". Остальные штурмовые шаттлы пролетели дальше, к посадочной имперской магистратуры Столицы Гормана, лишь еще два из них приземлились тем же манером, что и личный челнок командира.
    Так капитан Таркин стал губернатором, а некая троица (Органа-Мотма-Бел Иблис) с обиды за народ Гормана подписала Кореллианское соглашение, родив Повстанческий Альянс.
    А Таркину потом доверили Звезду Смерти...
  196. Приходит Император к министру финансов.
    - Я хочу построить на орбите Корусканта пять Звезд Смерти, выделите на это деньги.
    - А зачем вам четыре Звезды Смерти? Ведь три - это какое-то странное число. Ну две так две, быть такого не может, чтобы Империя не сумела построить на орбите Корусканта одну Звезду Смерти!
  197. В приемной Императора. Предварительная запись на аудиенцию.
    Секретарь: Что вам угодно?
    Посетитель: Я хотел бы увидеть Императора.
    Секретарь: Лавка сувениров - налево-направо-прямо. Купите себе голограмму.
  198. - Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный отец завещал вам планету Корускант, миллион имперских кредиток и гунгана.
    - Надеюсь, гунган породистый?
  199. На приеме у Трауна сидит Пеллаэон:
    - Вызывали, сэр?
    - Скажите, капитан, вы вот веселый человек, "остренькое" любите?
    - Да сэр!
    - Хорошо. А вы анекдоты про Императора рассказываете?
    - Что вы, сэр, как можно??
    - А я в CorSec'е сказал, что рассказываете!
  200. Сидят два ногри, выпили, ищут повод подраться. Тут один другого спрашивает:
    - Ты на мою жену запал?
    - ДА!
    - Ну сволочь!
    Начали бить друг другу морды. Помутузились, обнялись и снова выпили. Снова повод нужен:
    - Ты на мою жену взгляд положил?
    - НЕТ!
    - По твоему, она некрасивая???
  201. Заходит Пеллаэон после провала миссии в личную каюту Трауна и виновато говорит:
    - Здраствуйте, сэр!
    - Я с дураками не здороваюсь.
    - А я здороваюсь.
  202. - Папа, а как правильно писать: "Под чутким руководством гранд адмирала Трауна Империя возроШдается" или "возроЖдается"?
    - Через "Ж", сынок. И пишется, и возрождается.
  203. Поймал как-то гранд адмирал Траун золотую рыбку.
    - Я исполню любое твое желание, - сказала она.
    - У меня есть одно желание. Я хочу возродить империю, сделать ее сильной. Сейчас мы почти разгромлены, а главное, идет гражданская война. Она мешает мне строить великую Империю - сделай так, чтобы ее не было.
    - Хорошо, - сказала рыбка и махнула плавничком. - Нет больше никакой Империи.
  204. Ногри хорошо относились к Трауну, потому что он их кормил, поил, одевал, а некоторых даже брал с собой в космос.
    Траун плохо относился к ногри, потому что ему приходилось их кормить, поить, одевать и даже брать с собой в космос.
  205. Загадка.
    Что такое "Белый, синий, красный"?
    Нет, это не флаг РФ, это Гранд адмирал Траун.
  206. Траун был величайший тактик и стратег. И большУю роль в сражениях он отводил устрашаюшим акциям. За два дня до нападения, он подсылал в секторный флот повстанцев специально обученных людей и они спаивали все экипажи кораблей. Так что, когда в систему входил имперский флот, у повстанцев так двоилось в глазах, что создавалось впечатление, что Траун клонировал не только экипажи кораблей, но и сами корабли!
  207. Мало ли что там базарят повстанцы. Вот, к примеру, говорят, что Траун умер. Не умер он вовсе. Это все происки врагов!....
    На самом деле его просто придумал Зан, чтобы имперцам жилось веселее ...
  208. Гранд-адмирал Траун нанес сокрушительный удар по Корусканту.
    И сломал артефактную, старореспубликанского производства, учебную модель галактики...
  209. "Незаменимых не бывает," - подумал гранд-адмирал Траун. - "Даже меня можно заменить, " - и покосился на стоящий в углу цилиндр Спаарти с маленьким синеньким зародышем.
  210. На маленькой вечеринке в честь последнего повышения Трауна к теперь уже гранд-адмиралу подходит Вейдер и начинает докапываться:
    - Вы не находите, что белое на голубом очень интересно смотрится?...
    Кто-то из фанатов Трауна похлопывает себя по кобуре и так же, с намеком глядя на Вейдера, произносит:
    - Лучше бы смотрелось красное на черном...
  211. После очередных усовершенствований, направленных на уменьшение численности экипажа, на Химере перезагружают компьютер. Смоделированный голос докладывает:
    - К нам приближаются пять коррелианских корветов и один "каррак". Идентифицированы как корабли повстанцев. Боевые системы "Химеры" функционируют испра... испра.... испра....
  212. - Кадет, где Имперская армия одержала первую в своей истории сокрушительную победу?
    - На первой странице "Учебника истории Империи", сэр!
  213. Два пожилых преподавателя Академии на плацу, смотрят на шерегну новобранцев, вспоминают.
    - А помнишь Вирса?
    - Да... Конечно...
    - Дослужился до генерала, стал героем!
    - А все началось здесь, можно сказать, на этом плацу...
    - Да, и барон Фел тоже когда-то здесь стоял... Он тогда еще бароном не был...
    - Кто бы мог подумать... И действительно, все началось именно здесь...
    - А Соло помнишь? Предатель! Теперь он герой Альянса...
    - И это тоже началось с этого плаца...
    - А Даалу помнишь? Рыжую такую? Говорят, у нее трое детей...
    - А все начиналось именно здесь, на этом плацу...
  214. Академия.
    - Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
    - Да практически вечно...
  215. Академия.
    - Что должен делать пилот, если звучит сигнал "боевая тревога"?
    - Идет спать, сэр!
    - ???
    - Чтобы вступить в бой свежим и отдохнувшим, как и положено по уставу!
  216. Из разговоров преподавателей Академии:
    - Не понимаю, чего ты радуешься. У тебя вся группа засыпалась по истории Империи, а ты веселишься!
    - Ага, а вот ты на Фела посмотри - у него ж полгруппы прямо на экзамене и арестовали...
  217. Карида. Садится шаттл с новоприбывшими. Открывается трап и пилот командует выходить. Один новичок срывается с места, но его радостный возглас превращается в протяжный вой. Остальные подбегают и видят: до земли около 25 метров. Все к пилоту.
    - Ты что идиот!! Убить нас хочешь?!!?
    - Извините ребята, никак нельзя, приказ. Если я опущусь ниже, то в шаттл запрыгнут те курсанты, которых я привез сюда раньше!
  218. В Академии говорят:
    - Если вы злитесь, считайте до того момента, пока не успокоитесь. Почему Вейдер этого не делал? Ответ прост. Он бы просто заснул!!!
  219. Идет занятие в Имперской академии... Преподаватель:
    - В армии Альянса есть особые подразделения воздушных войск с навыками десантников. Каждый боец такого подразделения вооружен бластером, термальными детонаторами, виброножами и личным истребителем... Он владеет всеми боевыми навыками и умениями на высшем уровне. В бою такой боец в одиночку расправляется с десятком противников. Также в Альянсе существует спецподразделение, так называемый Хэн Соло. Ему даже оружия не выдают!
  220. Пополнение на разрушителе. Опытный служащий:
    - Сейчас посмотрим, что вы умеете делать. Вот эта птичка называется тай-файтер. Вот ты видел когда-нибудь что-нибудь подобное? Наверняка не видел. Для того, чтобы на ней летать, надо годы и годы учиться, тогда, может быть, из вас, идиотов, кто-нибудь и сможет освоить управление. Сегодня для начала мы посмотрим, что у него внутри. Вот ты, скажем, знаешь, как фонарь открывается?
    Новенький, обиженно:
    - Да я Академию с отличием закончил!!
    - Так я и знал. Ладно, сейчас покажу, как это делается.
  221. Академия. Кадет с дикой похмелюги приползает в аудиторию на лекцию по навигации. Препод вещает:
    - Стандартные сутки были введены специальным указом императора, для того, чтобы можно было сопоставлять время на разных планетах. Ведь если на планете А в сутках 6 местных часов, а один час равен 3.4 стандартным, то длина суток получается такая-то, в то время как на другой планете...
    Кадет мужественно пытается въехать в эту кучу цифр, и наконец до него доходит самое главное:
    - Новый порядок, новый порядок... Это же просто бардак!!!!
  222. Повстанец звонит жене с Хота:
    - Здравствуй, дорогая.
    - Дорогой, как ты там? Мне рассказали, что это очень холодная планета.
    - Ну так... у нас сейчас -20...
    - Мне говорили, что там бывает и -100!
    - Так то ж на улице!
  223. Поймал повстанец Золотую Рыбку и требует с нее исполнения желаний.
    - Хочу мира во всем мире!
    - О! Отлично! Но, эээ, мнээ,.. здесь есть одна проблема. Небольшая проблема. Размером с Империю.
    - Ну, так реши ее! Хочу чтоб Альянс победил!!!
    - Отлично! Альянс победил! Но остается Император...
    - Ну, так избавься от Императора!..
    - Погоди, он уже заказан некому Д.Вейдеру неким Л.Скайуокером.
    - Где этот Вейдер?!...
    - А Вейдер заказан Скайуокеру всем Орденом Джедай...
  224. Встречаются на звездновойновском варианте небес две души - имперская и повстанческая - с третьей.
    - Вы как умерли?
    - Да совершенно по-идиотски, в битве при Хоте. Штурмуем мы окопы повстанцев. Разумеется, кричим. Я воплю, что Мон Мотма - уродина, алдераанская принцесса - дура, а Скайуокер - помешанный. А повстанцы орут, что Император - маразматик, Вейдер - псих, а адмиралы - козлы. Ну, подумали мы, решили, что так и есть, пожали друг другу руки... и тут на нас АT-АT наступил...
  225. Диалог в камере смертников имперской тюрьмы.
    - Ты за что?
    - За самоволку.
    - ??? Они что, совсем оборзели??? А что так?
    - Да я удрал на трофейном истребителе... И как раз какой-то умник на таком же Х-винге взорвал Звезду Смерти...
  226. Семья повстанцев:
    - Папа, почему ты так плохо обращаешься с нашими рососпинниками? Они выглядят такой несчастными, некормленными, неухоженными...
    - Зато, если придет патруль, я с честной душой смогу сказать, что в моем доме есть те, кто ненавидит повстанцев всей душой!
  227. Кви Ксукс долго доказывала Таркину, что шахты на Звезде Смерти являются не недоделками, а технологическими отверстиями. И Таркин в конце концов поверил.
    А вот повстанцы - нет.
  228. Из отчета службы безопасности "...по поводу взлома ботанами сервера КорБеза":
    "1. Каждый ботан набрал один пароль;
    2. Каждый второй пароль был "Империя";
    3. На 657983241-й попытке сервер согласился, что нужный пароль "Империя"".
  229. Учитель:
    - Дети! Кто из вас симпатизирует Республике? Все, кроме одного, поднимают руки.
    - А ты почему не поднял?
    - Я - за Империю!
    - Почему?!
    - Мой папа - штурмовик, а мама - пилот тай-файтера!
    - Нда... А кем бы ты был, если бы твой папа был бы идиотом, а мама - %%?
    - Наверное, я бы поднял руку...
  230. - Какое специфическое вещество повстанцы добавляют в бакту?
    - И какое же?
    - Бакту.
  231. Ускоренные курсы повстанческих шпионов.
    - Предположим, вы оказались в секретной лаборатории, где разрабатываются планы звезды смерти. Какие будут предложения по выбору наилучших носителей информации?
    - Распечатки чертежей, разумеется!
    - А почему не инфокристаллы?
    - В чертежи можно сэндвичи заворачивать...
  232. Ребел ссорится с женой.
    - Да я, я тебе такого стыда наделаю, что тебя все подружки бросят, что твои родители тебя видеть не пожелают, что все соседки только про тебя гадости говорить и будут!!!
    - И что же ты такое запланировал?
    - В штурмовики податься!!!!
  233. Повстанческая инструкция по по уничтожению танков АТ-АТ в полевых условиях: взять лайтсайбер и приварить к дну танка отверстие...
  234. Бывший имперец приходит служить к повстанцам. Ну, те его принимают, естественно, с уважением к опыту, и т.д., дают ему под начало лучшую группу солдат... Их первое дело. Начальник объяснил диспозицию и видит стандартную для повстанцев картину: подчиненные слушают его, развалившись в креслах, никто не порывается идти выполнять задание...
    - Ну?! И чего же вы ждете? Идите выполнять задание!
    Пауза. Ленивый голос:
    - А волшебное слово?
    - Хорошо, волшебное так волшебное... БЕГОМ!!!!
  235. Лекция у повстанцев. Вопрос из зала:
    - Почему у имперцев броня белого цвета?
    - Это дешевая игра на контрастах... Ну, представьте себе, к примеру, болота Дагоба. Птички мерзкие, лужи, грязь, болото, одним словом.... а они - в БЕЛОМ!!!
  236. Повстанец рассказывает о своих приключениях:
    - Иду, и вижу - навстречу пара имперцев. Я выхватываю свой верный бластер и стрелять! Одного, второго, третьего...
    - Постой, их же только двое было...
    - Знал бы ты, как я их ненавижу ...
  237. В тюремном блоке Звезды Смерти.
    - Признайте очевидное, принцесса, вы ведь симпатизируете повстанцам и не любите имперцев...
    - Только попробуйте мне что-нибудь сделать, и ваши слова тут же станут правдой!
  238. 1. Призрачная угроза - Джейна, Джейсен и Энакин нашалили и 3ПО их припугнул.
    2. Атака Клонов - нападение детей на 3ПО.
    3. Железный кулак - 3ПО разозлился.
    4. На грани победы - дети чуть было не отключили 3ПО, но им вовремя помешала Зима.
    5. Разбойный эскадрон - Джейна собрала друзей для отмщения.
    6. Хэн Соло в Звездном Тупике - дети поцарапали Сокол.
    7. Реванш Хэна Соло - Хэн отомстил своим детям.
    8. Приближение бунта - детей заперли, каждого в отдельную комнату.
    9. Новая Надежда - к обруганным близнецам заглянул дядя Люк.
    10. Дети наносят ответный удар - Люк их не успокоил...
    11. Завоевание - дети забрали у мастера Люка его меч.
    12. Осколок кристалла Власти - от меча остался только камень.
    13. Возвращение джедая - месть Скайоукера.
    14. Перемирие на Бакуре - ужин в семье Органа-Соло.
    15. Сумрачная планета - дети добрались до генератора электричества на Корусканте.
    16. Полет на бездной - дети летали на крестокрылах по темному городу.
    17. Меч Джейд - Мара взялась за агрессивные переговоры.
    18. Новое восстание - ясно без слов.
    19. Капкан Крайтоса - дети устроили ловушку во дворце...
    20. Война за бакту - в медпункт бегут все, кто попал в эту ловушку.
    21. Стратегия и решение - родители ищут помощи, но нет никакой надежды...
    22. Хрустальная Звезда - есть еще одна...
    23. Игра Веджа - и она - это Ведж Антиллес.
    24. Первый контакт - встреча детей и бравого комэска.
    25. Западня - Антиллес попал в хитро расставленные ловушки.
    26. Смертельная схватка - но Ведж это так просто не оставил.
    27. Мечта Повстанца - дети мечтают о свободе.
    28. В тылу врага. Сопротивление - детям удалось уговорить родителей их выпустить.
    29. Возвращение тьмы - дети опять добрались до генераторов электричества на Корусканте.
    30. Выбор принцессы - казнить нельзя помиловать.
    31. Последний приказ - выбор сделан.
    32. Вектор Прим - успокоенные дети изучают физику.
    33. Точка опоры - причем углубленный курс.
    34. Дорога учения - "в одиннадцать лет Джейсена и Джейну приняли в Академию Джедаев"
    35. Объединяющая Сила - перемирие.
  239. Заповедь летной Академии:
    Сидит летун в кокпите и не высовывается, пока начальство ищет врага. А то врагом назначат его.
  240. Пилоты разбойного эскадрона:
    - Я тут недавно гулял по садам Корусканта, и представляешь - видел живого Вейдера и магистра Йоду, которые вели беседу о Великой Силе!!!
    - ЧЕГООО???!!!! Какие еще сады на Корусканте???
  241. Разговор по комлинку:
    - Вы на следующей атаке в Каньон залетаете?
    - Нет, мне через одну.
  242. Проныры - это не только красные точки на звездном небе, а еще и куча выстрелов в дюзы... Мудрость пилотов империи.
  243. Разговор двух пилотов Разбойного эскадрона.
    - Ну, как дела?
    - Да вот, только что вернулся домой с очередной ловли пиратов...
    - И как, поймал кого-нибудь?
    - Ага. Жену с любовником...
  244. По Птичьему Рынку на Корусканте топает мужик с хаттом на веревочке.
    Продавцы ругаются - проходы между лотками низкие. Мужик оправдывается:
    - Мне бы только найти того гада, который в прошлом году продал мне его как садовую улиточку!
  245. Имперец: Ты что, сдурел?! Воевать против законного правительства!!!
    Повстанец: Это ты идиот, работать на тоталитаристов!
    Имперец: Нет, ну ты просто кретин!
    Повстанец: Сам ты дурак!
    Баунти-хантер: А может, вы оба правы?...
  246. Бар. Сидит баунти-хантер за стойкой и всех задирает. Один не выдерживает и говорит:
    - Пойдем выйдем.
    Они вышли. Раздался приглушенный вскрик, баунти-хантер возвращается и говорит:
    - Есть такая штучка с Кашиийка - лазерный арбалет.
    И продолжает всех задирать.
    Не выдерживает второй и тоже приглашает выйти.
    Вышли. Приглушенный вскрик. Баунти-хантер возвращается и говорит:
    - Есть такая штучка с Кашиийка - отравленная стрела.
    Тут уже третий говорит:
    - Выйдем, а?
    Вышли. Раздался нечеловеческий крик. Возвращается третий и говорит:
    - Есть такая штучка с Кашиийка - вуки.
  247. Отдаленная планета. Имперский аванпост. Между часовым и ребелом перестрелка. Вдруг имперец перестает стрелять.
    Ребел: Ты чего?
    Имперец: Патроны кончились...
    Ребел: Вот проблему нашел. Хочешь, я тебе их продам?
  248. Нанялся как-то пират к ребелам в снайперы. Выдали ему книжку с расценками.
    Лежит он, смотрит в прицел и видит - штурмовик. Смотрит в книжку:
    Имперский штурмовик - 100 кредитов.
    Пока смотрел, штурмовик ушел, но на его месте появился полковник.
    В книжке сказано: Имперский полковник - 500 кредитов.
    Полковник тоже скрылся, но (вот удача) на его месте появился генерал. Пират к книжке:
    Имперский генерал - 1000 кредитов.
    Но и генерал скрылся. А на его месте появился... Дарт Вейдер!
    Пират выстрелил не думая. Посмотрел в книжку и упал в обморок.
    Книга: Дарт Вейдер - штраф за попадание 2000 кредитов.
  249. - А имперских шпионов мы будем бить по морде, - сказал Тэлон Каррде. И покосился в сторону заместительницы: - По наглой рыжей морде....
  250. В имперскую комендатуру на Татуине приходит родианец и говорит, что видел в одном баре видел находящегося в розыске повстанца. Начальник вызывает двух штурмовиков и приказывает ему пойти с родианцем и арестовать повстанца.
    Троица приходит в бар, родианец оглядывается и выясняется, что преступник уже успел уйти. Чтобы не возвращаться на базу несолоно хлебавши, солдаты решают обойти все бары - вместе с родианцем, естественно, пригрозив тому, что посадят его самого, если кажется, что он наврал. Поняв, что ничем хорошим дело не кончится, в очередном баре алиен линяет.
    Штурмовики постояли в замешательстве, что же делать дальше. Один из них обращается к посетителю:
    - Извините, вы тут не видели родианца такого... странного.
    - А в чем странность?
    - У него две задницы.
    - ?????? Это КАК??????!!!!
    - Ну, мы сами не видели, но бармен знает. Мы заходим в бар, а он говорит - вот, пришел родианец с двумя задницами...
  251. Шапка из исаламиpи - эмyлятоp лысины или защитный шлем от майнд-тpиков?
  252. Капитан Тарпас: Генерал Бинкс, куда это вы бежите?
    Джа-Джа: Моя совершай тактический маневр. Моя обегай планета и заходи им в тыл!
  253. - Они прекрасны, не так ли? - спросил премьер-министр Лама Су, обводя рукой зал, где тренировалась очередная партия клонов. Оби-Ван нахмурился. - Что-то не так, магистр джедай?
    - Все нормально... Но вот эти их розовые кофточки....
  254. - У нашего сенатора, - жаловались тви-лекки верховному канцлеру, - есть три больших недостатка, которыми он позорит в Сенате всю нашу расу перед представителями других рас галактики.
    - Какие же это недостатки?
    - Это его тройной подбородок.
  255. - Эй, ты! - закричал Квай-Гон нелепому инопланетянину, - падай! Сзади! Падай же! Тебя сейчас танк раздавит!!! Да ты вообще меня слышишь?!!
    - Твоя посмотри на моя, - обиженно сказал инопланетянин, - КОНЕЧНО, слышу!
  256. Отправила Республика экспедицию в соседнюю галактику. На полпути экспедиция наткнулась на передовой корабль вонгов.
    - Ну что, что там? - нетерпеливо спросили ученые.
    - Уже ничего, - ответили вонги.
  257. Сдадим в аренду гараж на пустынной ледяной планете.
    Сыро, страшно, дорого.
    Повстанческий Альянс

    Отдам ногри (родители - личная охрана принцессы Леи, есть медали за борьбу с Империей, очень любят детей) в злые и плохие руки.
    Гранд-адмирал Траун

    СНИМУ
    голову вместе с шеей
    охотнику за головами Джанго Фетту.
    Магистр ордена джедаев Мейс Винду

  258. Начальник имперской базы узнает о результатах битвы при Эндоре. Вызывает заместителя:
    - Стройте личный состав на плацу через пять минут!
    Заместитель (задумчиво):
    - А на хрена?..
    Начальник базы (в тон):
    - Тогда не стройте...
  259. Виерс держит речь перед солдатами:
    - Вам сегодня предстоит очень тяжелый бой. Планета сложная, обитают там только хищники, стандртная температура - -100 по цельсию. Населения нет, потому как нет ресурсов. Противник великолепно подготовлен. Он силен, коварен, хитер и морально готов к сражению. По данным разведки, нашей целью является база, охраняемая эндцатью тысяч человек пехоты, такими-то орудиями в таком-то количестве... защитное поле... подземный бункер... Вопросы есть?
    - Генерал, сэр, а нафиг нам туда лезть?!
  260. Академия. Преподаватель вызывает отвечать курсанта, отличающегося редкостным раздолбайством.
    - Курсант ван Кеердал, сообщите нам, почему символ Империи изображается на черном фоне?
    Курсант лихорадочно пытается выплыть.
    - Потому, что Император очень любит черный цвет...
    - Курсант ван Кеердал! Если вы по прежнему не будете учиться, для вас этот черный цвет будет означать только ту дыру, куда вас направят по распределению!..
  261. Новореспубликанская тюрьма. Двое в камере.
    - Скажите, а вы случайно здесь не как бывший имперский штурмовик?
    - Да, а как вы догадались?
    - Понимаете, у вас лицо какое-то слишком уж глупое...
    - НА СВОЕ ПОСМОТРИ!!!
    - Да... (вздох). Я тоже бывший штурмовик...
  262. - Что это там происходит?
    - Да вуки штурмовика поймал - морду ему чистит.
    - А что так громко?
    - Да морда ему не нравится.
    - А чего ж так долго?
    - А чем больше бьет, тем больше не нравится...
  263. Завершающая лекция для имперских контр-разведчиков.
    - Ну вот, теперь вы знаете все методы, какими пользуются повстанцы. Теоретически, любой из вас теперь может, если захочет, нанести огромный вред нашему обожаемому государству.
    Один из слушателей:
    - Что вы, сэр, как можно...
    - Курсант, вы отчислены.
    - За что???!!!!
    - За неуспеваемость. Как можно - я объяснял вам в течение года, а вы так ничего и не усвоили...
  264. Месяц спустя после битвы при Эндоре. Сидят в имперской тюрьме двое: один в обрывках имперской формы, другой - повстанческой.
    - Ты за что сюда попал?
    - Да, начальника козлом назвал... А ты?
    - А я - за убийство императора.
    - Так это ты его???!!!
    - Нет... Но мне это обвинение так польстило, что я признался...
  265. Там же и тогда же.
    Имперский и повстанческий генералы спорят, у кого солдаты смелее.
    Имперский:
    - Номер такой-то, оставь винтовку здесь и набей морду вон тому вооруженному до зубов вуки!
    Во все стороны разлетаются кусочки белой брони...
    Повстанческий:
    - Эт фигня. Джон, клади сюда оружие и иди набей морду вон тому вооруженному до зубов вуки!
    - Идите вы, генерал, ... со своими приказами, а если нужно набить морду вуки - сами и бейте.
    Повстанческий генерал - имперскому:
    - Вот видите, коллега, смелость - она разная бывает...
  266. Идет по улице в Мос-Эйсли группка баунти-хантеров. И не замечают, что поперек улицы нитка натянута. В общем, валятся всей кучей... прямо туда, куда Джар-Джар в свое время наступил.
    Встают... пытаются отряхнуться... И матерятся:
    - Ну че, кто такую заподлянку устроил?! А ну выходи, сволочь имперская!! Или смелости не хватает показаться!!! Все равно мы найдем!!!!
    - А это мы, - говорят два штурмовика, осторожно высовываясь из-за угла...
  267. Звонок в редакцию имперской газеты.
    - С вами говорит представитель повстанцев. Мы только что уничтожили сотню ваших стардестройеров!!!
    - Э... что, извините?! - поперхнулся редактор. - Вы не могли бы повторить еще раз?
    - Как скажете.
    Разговор обрывается.
    На следующий день редактор уже ковырял спайс на Кесселе...
  268. Хот. Идет АТ-АТ. Диалог в кабине:
    - Слева на радаре – помехи.
    - Фигня это, а не помехи!
    Некоторое время спустя. Вылезает парочка имперцев из сугроба.
    - Я же тебе говорил, а ты – фигня, фигня...
    - Знаешь, я честно думал, что эти истребители не помеха нашему танку...
  269. Семья имперцев. Отец:
    - Скажи мне, сынок, кем ты хочешь стать?
    - Пиратом!
    - Почему?!
    - У меня будет собственный корабль, на котором я повидаю свет.
    - Какой: тот или этот?
  270. Основное правило вождения АТ-АТ. Внимательно посмотрите по сторонам, не наблюдается ли в пределах видимости другого АТ-АТ, продолжайте движение в указанном направлении.
  271. Упадок Империи. На оккупированной планете всех подряд загребают в штурмовики в добровольно-принудительном порядке. Ну, родители, посмотрев на своего ни на что не способного сынка, говорят: сходи, мол, на призывной пункт. На тебя там посмотрят и домой отправят. Он приходит, заходит в кабинет. Диалог:
    - Садитесь. Ваше имя?
    - Такой-то такой-то.
    - Вы приняты.
    - ??? Вы на меня посмотрите!!!
    - Вы приняты!!!
    - Почему? Я же ни на что не годен!!!
    - Ну почему же.. Вы услышали команду, сумели ее опознать и даже выполнить...
  272. Операция по ловле повстанцев. Оставшийся повстанец убегает от двух АТ-АТ. Залег за дерево, отстреливается не глядя.... Танки остановились. Переговоры водителей:
    - Начальство сказало - уничтожить...
    - Да... Блин, они бы хоть подкрепление бы послали...
  273. Идут два штурмовика по Татуину. Заворачивают за угол. там стоит вуки с гаечным ключом, рядом - какие-то детальки. Штурмовики тут же бегут обратно.
    - Ну что такое, ну почему нам так не везет, почему именно мы должны наткнуться на вооруженного вуки...
  274. Взвод штурмовиков на улице Мос-Эйсли.
    - Скажите, вы не видели двух дроидов?
    - Нет...
    - Вы местный?
    - Да...
    - Арестовать!
    - За что?!
    - За отказ сотрудничать! Невозможно, чтобы вы никогда в жизни не видели здесь двух дроидов...
  275. - Иди первый, - говорит штурмовик штурмовику, - а если что, мы за тебя отомстим.
  276. Два штурмовика в камере смертников. - Ты здесь за что?
    - Да, на смотре в честь приезда Императора раньше всего взвода "Ура" прокричал. А ты?
    - Да, на смотре в честь приезда Императора позже всего взвода "Ура" прокричал.
    - Вот и пойми этих начальников...
  277. Штурмовика можно определить, заглянув ему в глаза. Там видна задняя стенка черепа.
    Потому-то они и ходят в шлемах.
  278. Решил повстанец над имперцем прикольнуться, и говорит:
    - Чтобы ваш АТ завалить, нужно только четыре джедая с сайберами!
    - ? А как это?
    - А они его окружают и рубят ноги. Каждому по ноге.
    Имперец с умным видом кивает. И потом его осеняет:
    - Нет! На один АТ нужно 88 джедаев с сайберами!
    - ? Почему?
    - А еще два пилота и 40 штурмовиков...
  279. На экзаменах в разведшколу абитуриент не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.
  280. Пополнение в гарнизоне Татуина. Новичок:
    - А здесь водятся дикие звери?
    - Да.
    - А какой самый опасный?
    - Вооруженный вуки...
  281. Начальник патруля отчитывает штурмовика:
    - Ты, трам-тарарам, за что убил несчастного прохожего?!
    - Ну он спросил, как быстрее попасть в больницу... Извините, сэр, ну не рассчитал...
  282. Девушка кадрит штурмовика.
    - И как же это вы так, не боитесь! Я бы, наверное, никогда бы не пошла с одной винтовкой на взвод злобных повстанцев!
    - А я бы никогда не пошел без винтовки...
  283. К штурмовику подходит местный житель.
    - Скажите, это вы ищете двух роботов?
    - Мы.
    - А каких?
    - Один - золотой протокольный, модели С3ПО, второй - астродроид, модели Р2.
    - Значит, второй астродроид?
    - Да.
    - Синенький?
    - Да.
    - С двумя колесиками?
    - С тремя.
    - И он действительно астродроид?
    - Да!
    - Синенький?
    - ...! Вы знаете, где они находятся?!
    - Да нет! Я так, просто... Разговариваю...
  284. Опросили как-то штурмовиков, не кажется ли им, что их работа опасна. 10% ответили - нет. Остальные не поняли вопроса.
  285. - Щаз я тебя съем, Красная Шапочка! - сказал ранкор, разглядывая упавшего к нему в яму ройял гвардейца.
  286. Штурмовик привязался к кантинщику, когда тот отказался поить его бесплатно:
    - А что ты думаешь о нашем любимом императоре?
    - Да то же, то и ты...
    - Ты арестован!
  287. Экзамен в Академии.
    - Скажите, курсант, а что вы будете делать, если встретитесь лицом к лицу с находящимся в розыске повстанцем?
    - Арестую его.
    - Но у вас нет наручников.
    - Свяжу руки веревкой.
    - Но у него бластер, а у вас - нет.
    - Я буду пользоваться известными мне приемами рукопашного боя.
    - А за спиной повстанца стоит группа баунти-хантеров.
    - Извините, сэр, а вы работаете на Восстание?
  288. Дома у имперца в отставке.
    - А вот это - шкура вуки!
    - И как вы его убили?!
    - Идет на меня вуки. Я хватаю винтовку, нашимаю на курок - а она на предохранителе!
    - И что?
    - Вуки приближается!! Я снимаю винтовку с предохранителя, стреляю - промахнулся! Стреляю - промахнулся!!! Снова стреляю - промахнулся!!!
    - А потом?
    - А потом в винтовке энергоблок сдох.
    - А как же вуки умер?!
    - От смеха...
  289. Папа - штурмовик рассказывает сынку про свою работу.
    - Да, папа, я все понял... А что же тогда делают остальные солдаты?!
  290. Стук в дверь.
    - Кто там?
    - Имперские морды! А там?
    - А здесь – скорострельный повстанческий бластер!
    - А ну открывай!
    - И не подумаю!
    Треск ломаемой двери и перестрелка.
    - Хм... Знал бы, что только морды – не целился бы в туловище...
    - Знали бы, что только бластер – не ломали бы дверь...
  291. Штурмовики останавливают на улице Мос Эйсли какого-то человека и начинают придираться:
    - Та-ак, значит, мы оружие открыто носим, и без разрешения, да?
    - Наверное, да...
    - Тэ-экс, занчит, мы наверное, и законы имперские нарушаем?
    - Может, и нарушаем...
    - Значицца, повстанцам помогаем?!
    - Не знаю как вы, а я – нет.
  292. Один из виго Черного солнца, большой любитель охоты на инопланетных существ, возжелал остреньких ощущений. Приезжает на Татуин, приходит в гарнизон и говорит:
    - Вот вы, имперцы, твари продажные, вот вам стопка кредитов, устройте мне экзотическую охоту!
    - Не вопрос.
    Пара штурмовиков выводит его на улицу, приводит к какой-то сомнительного вида забегаловке.
    - Подождите здесь, сэр, мы пойдем договоримся с проводниками.
    Заходят в кантину...
    - Привет, ребята, а там снаружи стоит наш сволочной начальник гарнизона, который всех нас задолбал придирками. Вы его сразу узнаете – на нем такой костюм моднявый...
    Через секунду кантина пустеет...
  293. Заходит одинокий штурмовик в кантину.
    - Кто хочет в морду?!
    Поднимается вуки, бьет себя кулаком в грудь – мол, я хочу. Штурмовик:
    - Тогда иди в бар напротив – мне там только что съездили...
  294. Смешанная ребельско-имперская семья. Ребенок пытается разобраться в своих политических пристрастиях.
    - Папа, скажи, а почему ты работаешь на империю?
    Мать:
    - Вот видишь, даже ребенок этого понять не может!!!
  295. Врач татуинского гарнизона решил попробовать новые ощущения и пошел как простой штурмовик в патруль. Возвращается и удрученно говорит помощнику:
    - Представляешь, я со времен обучения разучился стрелять. За весь день никого не убил...
    - Да, - сочуственно говорит тот, - лучше бы вы оставались здесь...
  296. Бывалый штурмовик делится воспоминаниями с новичком:
    - Летим мы по татуинской пустыне за лордом Вейдером. И тут прямо по курсу показался летучий бордель...
    - И что??!!!
    - Ну я же сказал – показался...
  297. Штурмовик, выходя из кантины, обернулся и сказал:
    - Всем – до свидания!
    Когда он уже стоял в дверях, сзади начали похихикивать, на тему – какие имперцы вежливые стали, приучили их-таки к вежливости... Штурмовик, возвращаясь:
    - Вы меня не поняли, до свидания – это теперь значит идите вы на..., в..., к.... и %%!!!!
    Все на секунду замолкли, затем кто-то сказал:
    - Ладно, мы поняли, до свидания, заходите еще, до свидания...
  298. Предприимчивые штурмовики на звезде смерти приспособились прятать выпивку за вентиляционными решетками. Правда, почему-то выпивка постоянно пропадала. Никто не мог понять, в чем дело, пока в один прекрасный момент не произошла атака повстанцев и не оказалось, что на новой станции решетками почему-то прикрывают мусоропровод.
  299. Татуин. На задворках какой-то заезжий вуки чистит морду человеку в белых доспехах, которые уже фактически перестали быть белыми. И тут кто-то сзади легонько хлопает вуки по плечу. Тот оглядывается и видит какого-то человека, который вежливо спрашивает:
    - Скажите, это ваша частная драка, или в ней могут принять участие все желающие?
  300. Имперец на приеме у врача.
    - Доктор, у меня болит голова.
    - В каком секторе?
    - В Кореллианском.
  301. Пеллаэон:
    - Гент!!! С вашего терминала был засечен выход в навигационный компьютер Химеры!!
    - Да, сэр...
    - Что вы там делали?!
    - Я хотел сделать свет в комнате поярче...
    - А руку протянуть?! Или попросить, в конце концов?!
    - Я постеснялся...
  302. Докладываются комиссии изобретатели Черной Прорвы:
    - Нам удалось создать огромную торпеду! Одно попадание - и планета уничтожена!
    - Да... Но мы-то просили вас создать всего лишь супербыстрый крейсер!
    - Ага, мы так и сделали... просто управление чуть-чуть недоработано...
  303. Там же. Время - после развала империи.
    - Новое программное обеспечение для стар-дестроеров. Теперь кораблем может управлять даже полуграмотный контрабандист. Надеемся, после установки его на пару сотен дестроеров вы сумеете раздобыть денег на наши другие проекты?...
  304. В кантине. Посетитель, будучи в сильном подпитии, материт режим, произвол чиновников, Императора, Вейдера, а вместе с ними и генералов и адмиралов всем скопом.
    К нему подсаживается доброжелатель и тихо говорит:
    - Вы знаете, говорите чуточку потише, а то здесь много кто может донести на вас. Знаете, сколько повстанцев было таким образом поймано в этой кантине!
    - А меня это не %%. Я - вице-адмирал Империи...
  305. После возникновения Новой Республики за головы отдельных военачальников Империи были назначены большие премии.
    Гранд-адмирал Траун быстренько нашел клонирующие цилиндры Спаарти и начал зарабатывать на восстановление имперского флота.
  306. Господин гранд-адмирал Синдик Мит'траун’ну'уродо... О, простите ради бога, сэр...
  307. Вспоминает старый имперец.
    - А все-таки Траун был великим человеком. И все его очень любили. Вы ведь знаете, как сложно на кораблях с женщинами. Ну, и некоторые из нас выходили из положения... как бы это помягче выразиться... Другие адмиралы постоянно кричали, что не потерпят во флоте голубых, а гранд-адмирал Траун даже и не намекал...
  308. Пара лет спустя после смерти Трауна.
    - Скажите, капитан Пеллаэон, годы, проведенные в обществе такого гения, как гранд-адмирал Траун, чему-нибудь вас научили? – спросил один из его новых подчиненных перед началом одной из битв.
    - О да! Я с уверенностью могу сказать, что эта битва будет проиграна.
    - Э... Извините, сэр, а зачем тогда мы ее начинаем?
    - Чтобы узнать, какая из сторон ее проиграет...
  309. Рука Трауна. Заседание моффов. Бемос:
    - Новая Республика стоит на краю пропасти...
    Пеллаэон, себе под нос: - Ага, и смотрит, как мы копошимся на дне.
  310. Злые языки говорят, что Траун стал стратегом потому, что ему были нужны были деньги на оплату шедевров мирового искусства...
  311. Очередной бой между флотом Трауна и Новой Республики. Химера висит в отдалении... наблюдает... Силы дерущихся равны, явного перевеса не наблюдается.
    - Адмирал. - не выдерживает Пеллаэон, - может быть, нам стоит ввязаться в бой?
    - Капитан, вы считаете меня плохим стратегом?
    - О нет, сэр, как можно!
    - А вы знаете, какая разница между плохим и хорошим стратегом?
    - Какая? - осторожно спросил Пеллаэон.
    - Хороший стратег держит битву в голове, а плохой - голову в битве...
  312. Разговор моффа Дизры с одним из тайных спонсоров.
    - Скажите, - говорит мофф, - каковы наши финансовые новости.
    - Недавно я положил на ваш счет...
    Спонсор сосредотачивается, пытается вспомнить цифру... Дизра, с огромным огорчением:
    - Какая жалость! А я так надеялся, что мы и дальше будем плодотворно сотрудничать!!...
  313. Когда в семье чиссов родился ребенок, родители позвали гадалку. Она положила ребенка на стол и стала раскладывать вокруг него разные предметы, приговаривая:
    - Если он выберет яблоко - будет фермером, компьютерный чип - изобретателем, кредитку - банкиром, статуэтку - искусствоведом, игрушку - пилотом...
    Тут ребеночек берет... и обеими руками подгребает к себе все разложенное.
    - Нда... Ну ничего, военный - тоже неплохая профессия...
  314. В жизни гранд-адмирала Трауна было два момента, когда он хотел оказаться повстанцем... Ему, поклоннику всего красивого, до жути было обидно, что он никогда не видел в оригинале, как взрываются планеты...
  315. Разговор двух чиссов:
    - А Траун уже жив?
    - Еще нет...
  316. Идет К'Баот по Химере и бурчит себе под нос:
    - Ох уж этот Траун, шахматист, блин, стратег, блин. Все у него - шах повстанцам, еще один шах... А когда мат будет?
    Проходящий мимо офицер:
    - Когда повстанцы нам накостыляют - вот тогда и будет вам мат. Трехэтажный...
  317. Повстанец - имперцу:
    - Ну почему, когда у вас был Траун, вы постоянно побеждали?!
    - Потому что вы постоянно проигрывали...
  318. Траун? Траун... А! Это великий стратег. Он выиграл пятнадцать из девяти последних битв с повстанцами...
  319. Идут двое, спорят, спасся ли Траун или его действительно убили. Один из спорщиков подходит к прохожему:
    - Извините, вы не скажете, Траун жив или нет?
    Прохожий оказывается новореспубликанским военным:
    - Траун?! Я те щаз покажу Трауна!!!
    - Покажет - значит, жив, - заключают спорщики.
  320. Возвращается 10 лет спустя клон Трауна в остатки империи. Ну, там подготовились к его приезду, расстреляли Пеллаэона как перебежчика... Приехал Траун, посмотрел вокруг. И спрашивает:
    - А вы что, с Новой Республикой еще не объединились?
    - Не-ет...
    - А почему?
  321. - Хорошо, Барт...
    - МЕНЯ ЗОВУТ ДАРТ!!!!
  322. Случилось невозможное. По ТВ показывают второй эпизод за полгода до его официального выхода. Ну, фан запасся пивком, рыбкой, стопкой видеокассет, плюхнулся на любимое кресло. На экране возникает уходящая вдаль до боли знакомая желтая строка... и тут - звонок в дверь.
    Рыкнув, фан срывается с места, опрокидывает на себя пиво, засыпает пол попкорном, второпях спотыкается о провод для видака и выдирает его из магнитофона. Телевизор опрокидывается и разбивается.
    Фэн с трясущимися руками выползает в прихожую. Открывает дверь. На пороге стоит его девушка...
    - Дорогой!! Я согласна! Я выйду за тебя замуж...
    Фэн набирает в грудь побольше воздуха...
    (выпущено цензурой)...
  323. "Рука Трауна". Мара с Люком в комнате с клоном Трауна. Люк:
    - Р2, подключись к компьютеру и выкачай отттуда все, что сможешь.
    Минуту спустя. Голос из громкоговорителя:
    - Кто включил мой компьютер и залез в него???!!!
  324. - Аллах Акбар!!! – закричали повстанцы, приветствуя главу своего военного флота...
  325. "Какое противное чудище!" - подумал Люк, глядя на вампу.
    "А теперь побудь в моей шкуре", - подумал вампа и проглотил джедая.
  326. В баре. Двое случайных собутыльников. Первый.
    - Мой нап-парник сумел за десять минут завалить АТ-АТ...
    - Нам таких побольше надо, и Империя не устоит! Молодец твой приятель!
    Первый с тоской поднимает с пола китель со споротыми кубиками.
    - Нет, он не молодец, он - %№%№№%%...
  327. Допрос человека, которого подозревают в участии в восстании.
    - А вот скажите, вы знаете бывшего сенатора Лею Органу?
    - Нет, откуда мне, простому пилоту, знать сенатора, пусть даже и бывшего...
    - Хорошо. А вы знаете Мон Мотму?
    - Э нет, подождите. Что вы там говорили про принцессу? Уж лучше ее...
  328. Выборочная проверка. Останавливают штурмовики какого-то парня, ну, и спрашивают документы. Он с гордостью сообщает:
    - Я - яростный противник империи, на моем счету 50 убитых штурмовиков, я уже много лет нахожусь в имперском розыске. А еще я взорвал две ваших космических базы и уничтожил ситхову кучу тай-файтеров.
    Штурмовики переглядываются.
    - А ну-ка, пройдем, проверим в гарнизоне, что ты за птица.
    Парень обижается.
    - Вы что, мне не верите?!
  329. Пять минут до начала четвертого эпизода.
    Сидит в засаде у Татуина стар-дестроер. Вдруг - вжих! - мимо корабль проносится. Да так быстро, что и не засекли, какой. Через минуту: вжих! - еще один корабль. Оператор только руку к пульту протянул, как корабль исчез в гиперпространстве. Капитан дестроера начинает звереть. Снова - вжих! - еще какой-то корабль...
    ...
    Летит себе спокойно тихая-мирная дипломатическая яхта... Капитан дестроера протягивает руку, включает связь и с невозможной ехидностью осведомляется:
    - Так-так, и куда же мы крадемся?..
  330. Проснулся как-то ребел с похмелья, и сразу подумал об Империи. Какие они все сволочи, просто зла на них не хватает!! Потом выпил пивка и подумал с теплотой: другое дело - мы!!!
  331. Приехал на Корускант повстанческий разведчик. Ходит, делает вид, что местный... На улице к нему подходит какой-то человек.
    - Сэр, вы не местный, может быть, вам чем-нибудь помочь?
    - ??? Как вы догадались, что я не местный???
    - Да лицо у вас незнакомое...
  332. Фермер, изучая статистику, натыкается на следующую фразу: «На Корусканте каждый час один человек вываливается из окна или падает с крыши.» Фермер:
    - Ой, вот уж не везет ему, так не везет...
  333. Приезжает на Корускант маленький вуки. Подходит к справочному дроиду и интересуется:
    - Скажите, где здесь школа для рррычащих аборрригенов?
    - Направо и налево... Но зачем вам школа – вы и так прекрасно рычите...
  334. Пятый эпизод. Инструктаж патрульного повстанца.
    - Ну что, все понял?
    - Ага.
    - Проверим... А что ты будешь делать, если, предположем, появится Звезда Смерти?
    - Порублю ее на части своим лайтсабером.
    - ??? Откуда ты возьмешь лайтсабер??? Ты что, возомнил себя Скайуокером?
    - А откуда вы возьмете Звезду Смерти? Вы что, возомнили себя императором?
  335. Там же. Пара патрульных повстанцев натыкается на следы АТ-АТ. Минут пять стоят и думают, что это, откуда и что делать...
    - Знаешь что... Иди-ка ты за ним, проследи, куда пойдет...
    - А ты?
    - А я.. э... пойду посмотрю, откуда он здесь взялся...
  336. Пробираются по эндорскому лесу повстанцы. Видят - местные, эвоки поймали штурмовика и разделывают его на кусочки.
    Повстанцы остановились, наблюдают... Разделали штурмовика...
    - Ну че, мохнатые, не любите имперцев?
    Те, внимательно оглядев повстанцев:
    - А мы вообще и повстанцев не особо...
  337. Разговаривают двое вуки - папа и сынок.
    - Папа, а зачем нам такая шерсть длинная?
    - А это чтобы постоянную температуру тела сохранять.
    - Пап, а зачем нам такой громкий голос?
    - А это чтобы в лесу дальше слышно было.
    - Пап, а зачем нам такие длинные когти?
    - А это чтобы по деревьям лазить было удобно.
    - Пап, а зачем нам такие большие руки и ноги?
    - А это чтобы охотиться было проще.
    - Пап, а зачем нам такие острые зубы?
    - А это чтобы было просто добычу на охоте убивать.
    - Пап, - сказал маленький вуки и вскрыл упаковку сухого пайка, - А нафиг нам это все в космосе нужно?..
  338. - Скажите мне, где я нахожусь?
    - У лавки торговца Уотто, - сказал прохожий. Увидев, что ответ не понравился, добавил: - Это Мос-Эйсли...
    - Да нет же... - раздраженно говорит первый. - Какая это планета?
  339. Семья законченных повстанцев. Жена возвращается поздно вечером, снимает бронекостюм, выкладывает оружие, взрывчатку...
    - Дорогой, ты новости видел?
    - Да...
    - Меня случайно никто не искал?..
  340. Почему имперцы рассказывают анекдоты про повстанцев?
    Потому что это единственные анекдоты, которые те понимают.
  341. Идут по улице повстанец и имперец. Спорят, спорят...
    Повстанец: Вот давай проверим.
    Подходят к стоянке лэндспидеров.
    Повстанец: Я хотел бы нанять лэндспидер.
    Владелец: 100 кредитов.
    Повстанец: но я не один, я с приятелем.
    Владелец: 100 кредитов.
    Повстанец: Вот видишь, ничтожество, ты и ломаной кредитки не стоишь...
  342. Два координатора повстанцев:
    - А камикадзе-то наш сумел удрать от этих чертовых имперцев.
    - Да?! Получается, я его зря к мученической смерти готовил?! Вся воспитательная работа - насмарку!!!!
  343. Повстанческая семья v1.03.
    - Где ты был?! В новостях не было ни слова!!!
  344. Надпись на дверях имперской тюрьмы: "Посторонним вход воспрещен." Идущий мимо повстанец: "Да вы хоть "добро пожаловать!" напишите, все равно не приду."
  345. Имперец и повстанец:
    Имперец: Ну, приятель, ты и скотина...
    Повстанец: От приятеля слышу!
  346. Тот свет (уж не знаю, какой в ЗВ аналог). Сидит экс-повстанец, появляется второй.
    1. Ты как сюда попал?
    2. Да, понимаешь, надоела жизнь, решил напоследок что-нть хорошее сделать. Сел в истребитель, лечу на Корускант. Иду на бреющем и вижу - император!! Ну, я на всем ходу в него...
    1. А он, он-то что?!
    2. А что памятнику-то сделается?!...
  347. - Что там скрипит этот джава?! - задал Люку риторический вопрос дядя Оуэн.
    - О, сэр! - вмешался С3ПО, - я в совершенстве владею JavaScript, моя первая специальность - веб-мастер ...
    Покупка состоялась.
  348. Деревня эвоков. Связанные повстанцы, С3ПО разговаривает с аборигенами. Люк слышит, как робот произносит их имена, а какой-то эвок записывает.
    - Эй, ты что им говоришь?
    - Как вас зовут...
    - А что он записывает?!
    - А ему приказали составить меню торжественного обеда в мою честь...
  349. Разговор эвоков.
    - Ты каких женщин любишь?
    - Маленьких, полненьких, лохматеньких и незнакомых, а ты?
    - А я – человеческих. Наши – это что-то совсем не то...
    - Почему?!
    - Ну нельзя же в нашем современном мире оставаться каннибалом... Некультурно как-то...
  350. Цитата из учебника истории Торговой федерации.
    "И на широкой-широкой равнине наступило утро. Туман рассеялся. Аборигены на своих полуодомашненных животных хаотично пытались построиться, роняя по дороге бомбы... Где-то далеко маленький мальчик, забравшийся в истребитель, пытался освоить управление. На далеком Корусканте комиссия по помощи Набу в очередной раз перессорилась, пытаясь выбрать себе председателя.
    Все, ну просто все складывалось против миллиардной армии дроидов."
  351. Приходит Амидала к гунганам на болото:
    - От имени народа Набу я прошу у народа гунганов помощи...
    Босс Насс:
    - Моя понимай: армия машинков пришла - народ гунганов, а текилу кушать - так губошлепы ушастые...
  352. Явин. Повстанцы медитируют над чертежами звезды смерти. И никак не могут понять, где же у станции уязвимое место.
    - Одному ситху известно, как эту бню уничтожить...
    Сидят все, печальные... И тут один из них вскакивает:
    - Вот так ситх, придумал!!!
    Ну и объясняет - две торпеды в маленькую вентиляционную шахту.
    Экзар Кан:
    - Вот черт, впервые такое вижу...
  353. Кантина. Играет музыка, на маленькой сцене поет певица, разномастный народ пьянствует.... Заходит взвод штурмовиков. Музыка замолкает, все пытаются делать вид, что ничего не происходит.
    Командир взвода, сделав эдакий неопределенный жест в сторону посетителей, подходит к певице и так, полудружественно, осведомляется:
    - Вы не знаете, где те четверо, сидевшие за тем столиком?
    Певица облегченно вздыхает:
    - Конечно, знаю! – Машет рукой оркестру, тот снова начинает играть, и певица запевает: - Где те че-етверо, сиде-евшие за тем сто-оликом?...
  354. Сильно выпивший контрабандист - в портовой кантине:
    - А все эти имперцы, патрульные и таможенники могут поцеловать меня в задницу!!
    И вдруг обнаруживает, что к нему с угрожающим видом приближается несколько десятков людей в форме...
    - Но-но, не все сразу!! В очередь!!
  355. - Привет, Бустер! Как дела?
    - Да вот, прикупил корабль.
    - А какой?
    - Стар-дестройер класса Император...
    - !!! Это надо обмыть!
    - Да, я тоже так считаю... Вот только вопрос – за чей счет?..
  356. - Слышь, это кто идет?
    - Вуки.
    - А зеленый почему?!
    - Молодой еще.
  357. Имперская колония на Кашиийке. Сидит дома маленький вукеныш. Скучно. Решил пойти на улицу. Подумал - нет, не пойду, опять штурмовики побьют. Взял ножницы и постригся налысо. Выходит на улицу, штурмовики пальцами показывают, смеются, но не бьют. Вернулся домой. Пришла мать и побила его - новые ножницы испортил. Пришел старший брат, тоже побил - просто так, чтобы под ногами не путался. Пришел отец, побил, потому что сынок на чучело похож.
    Вукеныш всхлипывает и думает: "Да... Вот я и человек. И как же я ненавижу этих алиенов!!!"
  358. - Я сегодня доброе дело сделал, - сказал молодой вуки, придя домой. - У пары имперцев лэндспидер сломался, они пешком на базу возвращались и боялись, что к проверке не успеют. Я из кустов рыкнул, и они успели...
  359. Молодая жена контрабандиста пилит своего мужа:
    - Когда ты за мной ухаживал, то говорил, что в последнее время активно участвовал в прибыльном спайсовом бизнесе, работал по 16 часов в день, до полного изнеможения... А сейчас даже с планеты никуда не уезжает!! Денег нет, есть нечего...
    - Понимаешь ли, последние три года я провел на спайсовых рудниках Кесселя... И еще одно слово - и я туда вернусь!!!
  360. Переводчики книг по Star Wars определенно ситхи и решили переманить всех еще не темных фанатов на Темную Сторону путем высвобождения их ненависти (и устроить небольшое развитие уже сформировавшимся ситхам).
    "Посмотри, перевод убит окончательно... Освободи свою ненависть... Хахаха... Приди и убей нас..."
  361. Кошмар ребела: Траун вернулся и встал во главе Империи. Кошмар имперца: Траун вернулся в количестве десятка клонов... И каждый хочет стать во главе Империи.
  362. Каждый солдат мечтает стать капитаном, чтобы командовать хотя бы стардестроером...
    Каждый капитан мечтает стать адмиралом, чтобы командовать флотом...
    Каждый адмирал мечтает уйти к повстанцам - чтобы быть подальше от Вейдера...
  363. Император очень не любил алиенов. Да и людей, впрочем, он тоже очень не любил...
  364. Пеллаэон просыпается среди ночи, видит: стоит перед ним синий-синий ..человек?.. Гилад орет:
    - А-аа!! Удавленник!!!
    - Будь я Вейдером, ты бы стал удавленником, алкоголик ситхов, - подумал Траун.

На главную страницу
К другим анекдотам