Анекдоты о Star Wars - Про Люка

  1. Почему Люк Скайуокер лучше, чем Хан Соло
    10. Люка никогда не замораживали в карбоните.
    9. Гипердвигатель на корабле Люка всегда работает.
    8. Люк верит в Силу, Хан называет ее "древней религией".
    7. Вы когда-нибудь видели чтобы Хан поднимал в воздух дроида и при этом его руки и ноги были связаны?
    6. Люк пошел на сделку с Джаббой, только когда жизнь его друзей была в опасности.
    5. Люк получил свой корабль за доблестную службу в рядах Союза Повстанцев. Хан свой корабль выиграл.
    4. Люк никогда не был контрабандистом.
    3. В битве за Явин Люк дрался от начала до конца. Хан присоединился в последний момент.
    2. Люк никогда не хотел стрелять в эвоков.
    1. ЕГО ОТЕЦ!!!
  2. - Смотри, Бен, какая огромная боевая станция!
    - Ты даун, Люк, это просто луна!
  3. Люк шел по ночному лесу. Внезапно в темноте он увидел два горящих красным глаза.
    "Сова", - подумал Люк.
    "Сам ты сова!" - подумал Вейдер.
  4. Тренировочные прыжки для повстанцев. Соло прыгнул, раскрыл парашют. Вдруг мимо него что-то со свистом пронеслось вниз. Приземлившись, Соло поинтересовался у инструктора, что же это было.
    - Это опять курсант Скайуокер забыл взять парашют, - обяснил тот.
    Соло прыгнул в следующий раз. Вдруг мимо него что-то со свистом пронеслось вверх.
    - Это ты, Люк?! - успел крикнуть он.
    - Я. Меня перевели в саперы, - донеслось сверху.
  5. Что сказал Люк в ответ на "Люк, я твой отец"
    - Хм... Вообще-то, первое апреля было на прошлой неделе
    - Эй, так значит мое настоящее имя "Лорд Скайуокер" - круто!!
    - "Отец?!" Ну, Джордж Лукас, ты покойник!!!
    - Ха-ха, ты еще скажи, что Лея - моя сестра!
    - Ладно, тогда я хочу мою личную "Звезду Смерти"
    - Но мы же не похожи!
    - А мама знает?
    - Слушай, а зачем ты мне тогда руку отрубил?!
    - ПАПОЧКА!!!
    - Отлично, тогда вытащи меня отсюда
    - Джеймс Эрл Джонс - мой отец
    - А-а-а-а-а-а-а-а!!! Ущипните меня!
  6. Соло встречает Люка и с возмущением говорит:
    - Снова напился! Вчера я был просто счастлив, увидев тебя трезвым!
    - А сегодня моя очередь быть счастливым.
  7. Просыпаются Люк и Йода с глубооокого бодуна... Люк, схватившись за голову, стонет:
    - Мастер Йода... Мастер Йода! МАСТЕР ЙОДА!!! Сегодня за пивом...
    Йода:
    - Да, как за пивом - так сразу Мастер Йода, а как вчера сигаретку попросил - так мурло ушастое...
  8. Люк готовится к дуэли с Иператором. Подходит к Темному Владыке и мелом ставит у него на груди крестик.
    Император:
    - А это что такое?
    - В этом месте я тебя световым мечом проткну...
    - Вейдер! А ну, обсыпь-ка его мелом!
  9. Эпизод 6. Люк коpчится под молниями:
    - Я пеpедyмал!!! Папа, я пеpедyмал!! Я лyчше бyдy политиком, как моя мать до меня!!!
    Вейдеp (хватая Импеpатоpа и швыpяя его в шахтy):
    - Hе слyшай стаpого хpыча, сынок! Раз сказал "pыцаpем-джедаем", значит, pыцаpем-джедаем!
  10. Что делал Люк между ESB и ROTJ:
    - учился заново забрасывать мяч в корзину;
    - хлопал дверями на медицинском фрегате, практикуясь в использовании Силы, пока его не вышвырнули оттуда;
    - ходил из угла в угол, повторяя: "Ну почему мама вышла за этот ходячий пылесос?!";
    - играл на рояле, чтобы вернуть пальцам гибкость
  11. Идет Люк Скайуокер по кладбищу, жует пирожок. Вдруг из-за могилы высовывается вейдеровская рука.
    - Дай, - шипит Вейдер.
    - Ч-ч-что, п-п-пирожок? - трясется Люк.
    - Нет. Бумажку...
  12. Йода, умирая, говорит Люку:
    - Хоть ты и недоучка, но есть в тебе что-то рыцарское....
    - Благородство, честность?...
    - Нет, железный лоб!
  13. - Кажется, я теряю что-то важное, - подумал Люк, глядя вслед своей отрубленной кисти.
  14. Люку понадобилось всего 4 минуты, чтобы забраться в главный компьютер Звезды Смерти. Там было тесно и душно, но зато никто не мешал спать.
  15. Сколько помнил себя Люк Скайуокер, он всегда занимался лишь мелкими террористическими актами: мусорил в коридорах Звезды Смерти, вырезал на стенах неприличные слова, подкладывал кнопки на трон Императора. Этим ему удалось окончательно деморализовать всю имперскую верхушку.
  16. 6 эп. Люк корчится под молниями Палпатина. Секундная передышка. Люк (весь просто дымящийся):
    - Эх, на Хоте тебя, жаль, не было....
  17. Идет Люк Скайуокер по Облачному Городу. Встречает Вейдера.
    - Привет, Дарт!
    - Здравствуй, юный Скайуокер!
    Вот так слово за слово и получил Скайуокер по морде.
  18. - Это что там болтается?! - раздраженно спросил водитель АТ-АТ, заметив что-то неладное под брюхом танка.
    - Кажется, это Люк, - сказал его помощник.
    - %%%, сколько можно говорить этим тупицам-десантникам, чтобы закрывали его, когда займут места!!!
  19. Повстанцы отбивают нападение имперцев на Хоте. Положение не сахар. Звено истребителей атакует ближайший шагоход, впрочем, без особого успеха.
    Скайуокер:
    - Нам бы его только повалить, а там запинаем!
  20. Неправда, что у Люка / Анакина (нужное подчеркнуть) не было руки. У него была рука.
  21. Разговоp Люка, Йоды и пpизpака Бена в сеpедине эпизода 5.
    Йода: Hичего не полyчится. В нем нет теpпения...
    Бен: Он наyчится терпению.
    Йода: Много гнева в нем, как в его отце.
    Бен: А pазве я был дpyгим, когда начал yчиться?
    Йода: (Люкy) Джедаем почемy стать хочешь, ммм? Люк: ..навеpное, из-за отца. Я хочy стать джедаем, как мой отец. Йода: (облегченно) Как твой отец, ммм? Тогда тебе к Палпатинy. Hе ко мне. К ПАЛ-ПА-ТИ-HУ!
  22. Тот же эпизод. Люк yлетает спасать дpyзей.
    Йода: ...он наша единственная надежда.
    Бен: Hет...есть еще один Скайyокеp.
    Йода: (вспоминая все, что по милости этой семейки емy пpишлось пеpенести, включая те 45 pаз, котоpые его ypонил последний в его жизни yченик в пpоцессе обyчения) ЧТО?? ЕЩЕ ОДИH СКАЙУОКЕР??
  23. О командоpе Скайyокеpе на базе повстанцев ходили легенды. Говоpили, что он в одиночкy yничтожил Звездy Смеpти. Говоpили, что он выжил после встpечи со снежным монстpом. Говоpили, бyдто по ночам он мyчается от кошмаpа: во сне к немy пpиходит кpохотный Палпатин и говоpит:
    - Hе бойся, я не к тебе, я к твоемy дpоидy. Из него выйдет более талантливый yченик...
  24. Решил как-то Люк доказать неинициированным джедаям, что джедайство - это круто. И пошел по озеру а-ля христос. Зрители (с издевкой):
    - Джедай - круто! Пройдите курс обучения джедайству! А сам даже плавать не умеет!!!
  25. На Дагоба.
    Корабль Люка затонул.
    Люк: – Мы никогда его не вытащим!
    Йода поднимает крестокрыл над болотом, Люк в восторге.
    Тут машина скрывается под водой, и Учитель говорит:
    – А теперь сам ты вытащить корабль должен, м-м.
  26. Йода вытащил крестокрыл из болота. Люк ходит вокруг, разглядывает слизь и водоросли на боках машины и пораженно говорит:
    – Я не могу в это поверить!
    Йода:
    – И в наказание за это корабль ты почистить должен, хм-м, да-а.
  27. После визита Люка с компанией на Эндор эвоки долго еще перемывали им косточки...
    А вот С3ПО оказался несъедобным.
  28. После битвы при Эндоре медицинский дроид обследует Люка.
    – Ну что ж, пульс нормальный, – говорит дроид.
    – 2-1Б, возьми мою левую руку: правая – протез.
  29. Люк ездил поступать в Имперскую военную академию.
    – Ну что, Люк, все сдал?
    – Нет, не все, дядя Оуэн. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог...
  30. На Дагоба. Люк беседует с роботом:
    - Мне ..ик!..кажется, ч-что я тебя знаю.
    - Пиииииип! Боп.
    - Мне кажет..тся, что я тут уже был. Ик!
    - Пиип! Бибоооп!
    - Мне к..кажется, что...
    - Что кажется?! – Люк подскакивает на месте, оборачивается и таращится на маленького зеленого говорящего человечка:
    - К-к-к.. каж-жется, надо завязывать с выпивкой!!
  31. На Дагоба.
    Йода посылает Люка в пещеру. Тот недоумевает: что он там найдет? Йода отвечает: то, что Люк возьмет с собой. Некоторое время спустя чувствует, что падаван потерпел неудачу. «Эх, - вздохнул Йода, - не принес он мне пульт! А я столько лет уж не смотрел «Санта-Барбару»!»
  32. Сидит дроид 2-1Б в медицинском отсеке, пришивает Люку руку и успокаивает парнишку:
    – Вот пришью тебе новую руку, и ты опять будешь мечом махать...
    Несчастный Люк просит его умоляющим голосом:
    – 2-1Б, может, не надо, а? У меня их и так уже 40...
  33. База повстанцев. Стук в дверь...
    - Кто там?
    - Имперцы!
    - Чего надо?
    - Люка Скайуокера надо!
    - А его нет - он пошел Звезду Смерти разносить в драбадан!
    - Тогда передайте ему, что приходили имперцы и очень ругались!
  34. Беспин. Люк крадется по коридору. Вдруг сзади появляется призрак Обика и говорит: "Люк, перейди на темную сторону..."
    Люк: "Ты че, совсем сдурел, старый?! Какая темная сторона?? Да ни за что!!!"
    Призрак Обика:"Так фига ты тогда крадешься?? Тебя же видно!!!!"
  35. Лукас Люку:
    - Люк, это я тебя создал.
    - Правда? Пойду скажу папе Вейдеру - вот удивится...
  36. Штурмовики арестовывают Люка:
    - Все, что вы скажете, будет использовано против вас!
    - Логарифм.
    - Что?
    - Логарифм. Очень интересно посмотреть, как вы его против меня использовать будете.
  37. Люк носится со световым мечом по болоту за призраком Кеноби:
    - Заранее предупреждать надо! Заранее!!!
  38. Люк в императорской тюрьме. Сидит, горюет.
    - Морду набили. Световой меч отобрали. Заперли. Еще и силовое поле какое-то используют, которое мои способности джедая блокирует... казнят, наверное. Эх, отец, отец, как же ты мог так со мной обойтись... а что же будет с Леей?
    Открывается дверь, входит Хан Соло:
    - Окей, Марк, залог я за тебя внес и моральный ущерб полицейским выплатил, поехали, отвезу тебя домой. Но, умоляю, не запивай ты больше виски пивом!
  39. Заблудился Люк в снежной пустыне Хота, замерз, зуб на зуб не попадает.
    - Ау! Л-л-люди! К-к-кто-н-н-нибудь! Ау-у-у!
    Вдруг кто-то трогает его за плечо:
    - Ты чего орешь? - спрашивает сонный вампа.
    - Да в-в-вот, з-з-заблудился, з-з-замерз, думал, к-к-то-нибудь-дь услышит.
    - Ну, я услышал. Тебе от этого легче?
  40. - На Татуине есть традиция: если в семье рождается мальчик – отец сажает дерево. А если сын оказывает дураком – дерево срубают.
    - Был я на вашем Татуине. Пустыня до горизонта!
  41. - Ты пошто папане руку отрубил, юный нахал?!
    - Ну, извините, промахнулся....
  42. Записи в бортовом журнале икс-винга Люка Скайуокера (переговоры с механиками)

    Запрос: Передняя стойка почти требует замены.
    Ответ: Передняя стойка почти заменена.

    З.: Тестовый полет прошел нормально, но автопилот работает с трудом.
    О.: Hа вашем икс-винге автопилот не установлен.

    З.: Чего-то не хватает в кокпите.
    О.: Привязывать надо.

    З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду!
    О.: Hе могу воспроизвести это на земле.

    З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
    О.: Мы уже заказали свежих.

    З.: В наушниках невероятные шумы!
    О.: Шумы доведены до более вероятных.

    З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
    О.: Молоточек у человечка отняли.

    З.: Много мух в салоне.
    О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.

    З.: Кокпит грязный - для свиней не годится!
    О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.

    З.: Hа приборной доске замечены три таракана.
    О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

    З.: Подтекает патрубок.
    О.: Без комментариев.

  43. Люк случайно встречает своего старого приятеля:
    - Привет! Ты сейчас где?
    - В имперской армии...
    - Почему?! Ты же боялся туда вступать...
    - Да... знаешь, вступив в ряды армии, я понял, что боялся не напрасно...
  44. - Хозяин?
    - Да, Мара?
    - А правда, что у вас девять рук?
    - ???!!!!
    - А то здесь одному... Скайуокеру правая понадобилась...
    - Скайуокеру?!
    - Дык, я подумала, раз мы все равно планировали его смерть...
    - Да-а?
    - ... важно ли каким способом? Вы же не будете против, Хозяин?..
    Так Рука Императора Мара Джейд стала женой Люка Скайуокера. Что ж, однажды он и правда умер.
  45. Идет Люк Скайоукер по улочкам Корусканта. Навстречу имп с плазменной винтовкой Стоукера. Имп, видя врага своего отечества стреляет. Дым, вонь, гарь... Ничего не видно. Имп думает: "Попал или не попал?" Дым рассеивается: Люк с лазерным мечом наперевес несется на импа и думает: "Ну все, имп, ты попал!"
  46. Йода читает газету.
    "Вчера над Йавином была сбита Звезда Смерти..."
    Йода восклицает:
    - Ну, Люк, ну охотничек на вомп-песчанок!
  47. Бен Скайуокер:
    - Пап, тебя в школу вызывают.
    - Зачем?
    - Я сказал, что могу возразить сенатору Органе-Соло.
    Люк сходил. На следующий день Бен говорит:
    - Пап, тебя в школу вызывают.
    - Зачем?
    - Да... лазерным мечом размахался...
    Люк снова сходил. На следующий день:
    - Папа, тебя опять в школу вызывают.
    - Опять! Зачем?! Я вообще не пойду в твою школу!
    - Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать.
  48. Заходит в бар патруль штурмовиков. Все замолкают, и только один какой-то парень в оранжевом костюме громко распространяется по поводу имперской глупости в Битве при Явине:
    - И это надо быть полными идиотами, чтобы погнать неповоротливую дуру безо всякого прикрытия... Да и сама идея такой огромной станции себя не оправдывает...
    Начальник патруля подсаживается:
    - Ты что-то имеешь против Звезды Смерти?
    - Да! Две протонные торпеды!
  49. Тащит Вейдер упирающегося Люка к Палпатину в тронный зал и говорит:
    - Ну, в конце концов! Ну, порадуй дедушку! Ну, что тебе стоит сказать, что тебя зовут Дарт Люк! Тебе пустяк, а ему приятно.
  50. Памятник Палыча, падая, здорово шибанул Люка. И он стал после этого джедаем, каким был его отец. В смысле, увечным джедаем.
  51. Юноша поступает в Академию Джедаев. Ему приемная комиссия:
    - Чем Вы мотивируете свое желание поступить в нашу академию?
    Бен:
    - Пап, кончай прикалываться...
  52. Мара будит Люка:
    - Люк, вставай, пора в школу!
    - Да ну ее! Опять Хорн на перемене драться будет.
    - Люк, пора.
    - Не пойду! Опять Кип тряпкой для протирки лобового стекла крестокрыла кидаться будет.
    - Люк, ты опоздаешь!
    - Нет, не пойду! Опять Йайна из бластера стрелять будет.
    - Люк, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы!
  53. Люк приходит в себя по дороге с Беспина.
    - Это что, корабль? Где я? На "Соколе"?!
    Лея:
    - Да... большей частью...
  54. Просыпается Люк на Эндоре, приподнимает голову от стола... Вспоминает, что было вчера, громко стонет и начинает распихивать Хэна. Тот с мычанием пытается понять, где находится. Люк, с искренним страданием в голосе:
    - Хэн, покажи мне того придурка, который вчера сказал, что император меня не уважает...
  55. Мара и Люк поженились. Приходит Чуи посмотреть, как они живут.
    Мара: О, Чуи. Как хорошо, что ты пришел! Пожалуйста, залезь под стол.
    Чуи: Рр? (но залез).
    Мара: Нет. Вылезай. Лучше встань к стенке.
    Чуи: Рр! (встал к стенке)
    Мара: Нет, лучше ляг вон там, под окном.
    Чуи удивился, но лег.
    Мара: Все, Чуи, спасибо, можешь идти!
    Чуи: Рррр????!!!!
    Люк: Да, дорогая, ты права. Тот рыжий мохнатый коврик действительно будет выглядеть гораздо лучше под окном.
  56. - Хорошо, Люк, - сказала Каллиста, - я выйду за тебя замуж. Но с одним условием. У нас дома я буду держать моих любимых животных...
    Люк согласился.
    На следующий день в апартаментах будущей четы Скайуокеров поселились два десятка исаламири.
  57. - У вас есть документы на этих роботов?
    - Нет...
    - Тогда у вас будут проблемы.
    - Да-а?! Мои дядя с тетей всю жизнь мне врали, я так и не стал пилотом, мою семью убили, любимая девушка скоро будет расстреляна, а вы говорите - у меня БУДУТ проблемы?!
  58. - Скажите, - обратился репортер к Люку, - без кого, по-вашему, Восстание не сможет существовать?
    - Ну... Нас несколько, - скромно ответил молодой джедай.
  59. Накануне свадьбе Маре вновь приснился Император. Он сказал: "Уж не знаю, почему ты решила, что меня убил Люк Скайуокер... Но теперь-то тебе доподлинно известно, что ты выходишь замуж за сына моего убийцы..."
  60. Ночной звонок Люку.
    - Алло! Это контрразведка Империи?
    - Не-эт.... Это его сын.
  61. Люк, в глубоком переезде по случаю смерти батюшки, приходит в имперскую комендатуру.
    - Что вам угодно?
    - Понимаете... Я, можно сказать, убил Вейдера....
    - Это - не к нам. Мы его не заказывали. Идите к повстанцам, они заплатят...
  62. - Кадет Скайуокер! Поздравляю вас, вы с отличием закончили обучение на Кариде. Я не могу за вас не радоваться, ведь в прошлом году вы отставали по всем показателям. Как это у вас получилось так быстро наверстать упушенное?
    - Я не знаю, что сказать....Спасибо, папа!
  63. - Скажите, почему вы назвали своего сына Беном? В знак уважения перед памятью о вашем учителе, да?
    - Не совсем. Просто малыш такой же зануда!
  64. - Здравствуйте, это вы ищете Люка Скайуокера, начинающего джедая, взорвавшего вашу боевую станцию?
    - Да, мы... А вы знаете, где он находится?
    - Да, в соседней комнате, только он немного буянит, нам пришлось его связать...
    - Отлично, сейчас мы приедем, заберем его, а вам положено законное вознаграждение.
    - Приезжайте... Вот только одна проблема - вы сами определите, кто из них настоящий.
    - ????
    - Да вы приезжайте, разберитесь.
    - А вы, собственно, кто?
    - Я? Главный врач психиатрической лечебницы...
  65. После 5 эпизода. Официальная версия Империи: никто не заманивал Скайуокера на Беспин. Просто он, вдоволь пообщавшись с престарелым джедаем-философом, решил, что уж лучше явиться с повинной...
  66. C3PO: "По пpавде говоpя, я даже не знаю что это за планета, на котоpую мы попали..."
    ЛЮК: "Hу если существует центp вселенной, вы на планете самой дальней от него."
    C3PO (умоляющим голосом): "Пожалуйста, назовите номеp планеты в тентуpе. Или хотя бы номеp галактики в спиpали!.."
  67. Устроил Люк школу джедаев на Явине 4. И приходил к его ученикам Экзар Кан, соблазняя их неокрепшие души темной стороной Силы.
    Когда Люку это вконец надоело, он посадил вокруг пирамиды Экзар Кана деревья с Миркра. Вместе с их обитателями.
    В школе джедаев стало намного спокойнее.
  68. Люк наблюдает, как Хэн пытается заставить Сокол завестись. Хэн ругается.
    - Да какого гребанного ситха этот драндулет тысячелетний нифига не фурычит!!!
    - Хэн, спокойнее. Лучше скажи: да поможет мне Сила!
    Хэн берет себя в руки, садится в пилотское кресло и говорит:
    - Да пребудет со мной Сила!
    И Сокол заводится. Люк (ошарашенно):
    - К-какого гребанного ситха?!...
  69. Пятый эпизод.
    Чем отличаются Оби-Ван Кеноби и Люк Скайуокер?
    Они оба могут ходить сквозь стены. Но после Оби-Вана стена остается целой...
  70. Люк, когда жил на Дагобе у Йоды, учился смирению и терпению. И даже готовил для своего учителя еду.
    Как-то раз, когда он готовил ужин и не знал, сколько соли он положил, Йода повторил ему сказанную днем фразу:
    - Делать. Или не делать. Не пробовать.
    И Люку пришлось съесть целый котелок недоваренных макарон...
  71. "Ом мани Падме хум", - пробормотал Люк Скайуокер. Он еще не знал, что для него это означает "Мама дорогая"
  72. - Отключи сознание, Люк, и пусть Сила ведет тебя!
    - Не могу, мастер Йода, - жаба давит!
    - И не надейся, юный падаван, с твоей шеи не слезу я!

На главную страницу
К другим анекдотам