Анекдоты о Star Wars - Про Оби-Вана

  1. Идут Квай-Гон с Оби-Ваном по улице Корусканта, про Силу беседуют. Квай втолковывает падавану, что, дескать, с помошью Силы можно легко воздействовать на слабые умы... И говорит:
    - Я тебе сейчас пример покажу. Смотри внимательно: вон с того балкона сейчас мужик стереовизор выкинет.
    И пристально посмотрел на балкон. Выбежал мужик и выбросил кофеварку. Квай удивился и еще раз посмотрел. Мужик выбросил микроволновку. Квай посмотрел еще раз... Выбежал мужик, выкинул дроида-секретаря и взмолился:
    - Ну нету у меня стереовизора, нету!
  2. - А сами-то вы верите в привидения? - спросили слушатели Оби-Вана.
    - Я? Конечно же, нет, - ответил Оби-Ван и растворился в воздухе.
  3. - Да будет проклят тот день, когда я впервые тебя увидел! - заорал Оби-Ван и ударил зеркало лазерным мечом.
  4. - Кто это ходит по Звезде Смерти?
    - Джедай Оби-Ван Кеноби, сэр!
    - ??? А что он здесь делает?!
    - Ходит, сэр...
  5. Оби-Ван впервые увидел Мола:
    "ААААААААААА!!!! Говорящий помидор!!!!!"
  6. ...Oби-Ван не был фидошником. Иначе во всех эхах уже были бы письма типа: "Алл, дайте плз урл на планету Камино! А то я на джедайском сайте смотрел - а нэту. Hаверное, злобные хакеры вломились и инфу потерли."
  7. Оби-Ван дерется на световых мечах с Дартом Вейдером.
    - Тебе не победить меня, со мной Сила!
    На что Вейдер достает из-под плаща Кольт и спрашивает:
    - А в чём СИЛА, брат?
  8. Идут по улице Оби Ван Кеноби и Джа-Джа:
    - Оби, Оби, смотри! Мне вон та девушка улыбнулась!
    Кеноби:
    - Да брось ты! Я тебя когда первый раз увидел, две недели хохотал!
  9. Эпизод 1. Оби-Ван висит в шахте, Даpт Мол pасхаживает свеpхy пpиговаpивая:
    - Вот был бы y меня меч подлиннее, я бы тебя заpyбил. Вот был бы y меня бластеp, я бы тебя застpелил. Вот обyчил бы меня мой мастеp молниями жаpить...
    - А ты меня забодай!!
  10. Идет Оби-Ван, видит – девочка плачет, он и спрашивает:
    - Чего ты плачешь, девочка?
    - Мне мама дала копеечку на хлебушек, а я ее потеряла!
    Сжалился Оби-Ван над девочкой и дал ей копеечку. Но девочка все равно плакала.
    - Почему ты все еще плачешь, девочка? – удивился Оби-Ван.
    - А если бы я не потеряла копеечку, у меня бы щас было две копеечки!
    Не понравилась Оби-Вану алчность девочки и забрал он у нее копеечку... а еще шапочку, кофточку и туфельки...
  11. Татуин. окраина Мос-Эйсли. Штурмовик видит на КПП при въезде в город следующую сцену: какой-то дедуля в коричневом балахоне на повышенных тонах говорит с кем то из штурмовиков. Подходит ближе... и слышит такой диалог:
    - Предъявите ваши документы!!
    - Вам не нужно смотреть на мои документы!!!
    - Предъявите ВАШИ ДОКУМЕНТЫ!!!!!
    - ВАМ НЕ НУЖНО СМОТРЕТЬ НА МОИ ДОКУМЕНТЫ!!!!!
    ....
    Штурмовик подходит к коллеге и говорит:
    - Ты что, идиот, препираешься, делать что ли, нечего! Не видишь, что это, млин, перетак его, джедай, пропусти его нафиг!
    ... Так за старым отшельником закрепилась слава Рыцаря...
  12. Приезжает в Мос-Эйсли Оби-Ван Кеноби. Идет по улице, смотрит по сторонам… спотыкается и падает. Прямо в дерьмо, извините.
    Встает, отряхивается. Кругом - толпа, все на него пялятся. "Какой позор!!" - думает Оби-Ван, вскакивает в корабль и улетает в пустыню...
    Через десяток лет он решил снова приехать в город. За десять лет все уже должны были забыть его конфуз... Приезжает. Видит какого-то мальчика. Спрашивает:
    - Что тут у вас новенького произошло за последнее время? А то я здесь давно не был.
    - Да ничего особенного не было, пожалуй, с тех пор, как один джедай в дерьмо вляпался...
  13. К Звезде Смерти приближался звездолет. На его борту, рядом с пилотом, находился Оби-Ван Кеноби. Он по-прежнему носил бороду, только уже поседевшую. Правда, для конспирации он сменил имя на Бен. И фамилию – на Ладен.
    Звезда Смерти была обречена.
  14. Оби-Ван говоpит с Квай-Гоном по поводу безумного плана отпpавить мальчика на гонки, чтобы достать деньги на покупку гpавицапы:
    "Да бpосьте вы, учитель! Мы лучше месяц по Галактике "Маму" попоем..."
  15. - Планету Оби-Ван потерял, - сокрушенно сказал магистр Йода. - Дети, что мы ему скажем? Хором, три, четыре!
    - Яндекс - найдется все!
  16. - Ты не хочешь торговать дурью!
    - Да, учитель...
  17. Случилось в Храме наводнение. Все джедаи драпают, Оби-Ван сидит, медитирует. Мимо пробегает Квай-Гон:
    — Оби-Ван, спасайся, последняя машина уходит!
    — Так это третий эпизод еще, меня Лукас спасет.
    Вода все прибывает, Оби-Ван поднимается в башню. Мимо бежит Винду:
    — Оби-Ван, спасайся, последняя лодка уходит!
    — Не, меня Лукас спасет.
    Вода еще прибывает, Оби поднимается на крышу башни. Йода с вертолета кричит:
    — Оби-Ван, спасайся, вертолет уходит последний!
    — Не-а, меня Лукас спасет.
    Вода еще поднялась. Оби утонул, попал на небо и спрашивает у Лукаса:
    — Что ж ты меня не спас-то?
    — Дурак, а кто тебе посылал машину, лодку и вертолет?!
  18. - Планету потерял рыцарь Оби-Ван - обратился Йода к юным падаванам - что ему посоветуем мы, м-м-м-м?
    - Ваши таблетки от склероза? - робко предположил один из падаванов.
  19. Джедаи отправились в поход против дройдов, на ночь остановились в лесу и поставили палатку. В полночь просыпаются Оби-Ван и Энакин.
    Оби-Ван:
    — Энакин, о чем ты думаешь, когда видишь эти звезды?
    Энакин:
    — Я думаю, был ли кто-нибудь на всех?.. Я хочу побывать на каждой. А ты что думаешь?
    Оби-Ван:
    — А я думаю, КАКАЯ СВОЛОЧЬ У НАС ПАЛАТКУ СПЕРЛА?!
  20. Пришел Оби-Ван в «Заведение Декса» и заказал 4 рюмки джохрианского виски. Когда выпил, заказал еще 3. Потом еще 2, потом еще одну. Падая под стол, пожаловался другу Декстеру:
    – Какой странный у меня организм, чем меньше пью – тем хуже.
  21. Время 4-го эпизода. На Дагоба садится «Сокол», оттуда выходит Оби-Ван и направляется прямиком к Йоде.
    До Хана Соло доносится реплика Йоды: «Планету магистр Оби-Ван потерял. Что за неприятность, что за неприятность...».
  22. На Корусанте Оби-Вана не любили за вечно озабоченный вид и за то, что много каркал. В смысле, накаркивал всякое... Вылакает, бывало, в кантине литров пять ломин-эля, а как кредиток с него потребуют, так он сразу:
    – У, ситха на вас нет, вымогатели!
  23. Оби-Ван с маленьким Люком на руках читает объявление: «Семья Ларсов усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не прижились...»
  24. Оби-Ван: "Иду я как-то по Камино, слышу - кого-то бьют. Оглядываюсь - а это меня!"
  25. В баре на Корусканте:
    Наркодилер: Не желаете ли купить дури?
    Оби-Ван, взмахивая рукой: Ты больше не хочешь торговать дурью. Отдай ее лучше мне и ступай, береги тебя Сила от всякого зла!"
  26. Обик встpечает Палыча в аpхивах джедайской библиотеки.
    - Ваше Пpевосходительство, что Вы здесь делаете?
    - Энакина ждy.
    - Вечно этот.. падаван.. опаздывает, - пpоговоpил Оби-Ван сквозь зyбы.
  27. Квай-Гон решил ограбить банк. Заходит в здание. Кеноби остается прикрывать снаружи. Через 10 секунд Джинн выходит с двумя огромными чемоданами кредиток.
    - Как вы так быстро?! - офигел Кеноби - Вы даже не успели меч достать...
    - Сила, мой юный падаван - ответил Квай-Гон - она очень сильно действует на слабых...
  28. Сидят имперские штурмовики, дембеля отмечают, а рядом Оби Ван проходит, ну штурмовики его подзывают к себе и говорят:
    - Мужик, выпей с нами, мы - имперские штурмовики и у нас дембель!!"
    Оби Ван им в ответ - "Мужики... Вы не понимаете, я - Оби Ван...".
    - Да нормально, Оби Ван, нальем мы тебе не стесняйся... (ну налили он выпил)
    - Ребят... вы меня немного не понимаете, я - Оби Ван...
    - Да нормально, Оби Ван, не парься! У нас ломин-эля на всех хватит!! (наливают ему, он выпивает)
    - Но все-таки мужики, вы меня не понимаете, я - Оби Ван...
    - Слышь, Оби Ван! Выпей за нас! (ну наливают, он выпивает).
    - (уже пьяным голосом) Мужики.... вы ... ик... меня точн... не понимаете... Я - Об... Иван - мастер джедай...
    - Так, мужики, Оби Вану больше не наливать!!!
  29. Оби-Ван с Энакином весь вечер пили в баре. Наконец, Энакин вышел из-за столика и рухнул на пол. Оби-Ван притащил его к целителям. «Ты видишь здесь розовых вамп и зеленых тоо-тоо?» - спросил целитель Анакина. «Нет», - простонал Скайуокер. «Ты видишь здесь джав и крайт-драконов?» - задал целитель второй вопрос. «Нет», - замотал головой Энакин. «Тогда нужно выспаться, и утром ты будешь в полном порядке». Но Оби-Ван встревожился. «Послушайте, мастер, - сказал он. - Энакин очень плох. Он сказал, что ничего не видит здесь, но мы же с вами прекрасно видим, что эта комната просто кишит всякими тварями»!
  30. - А правду говорят, что мастер Кеноби убил ситха?
    - Правда, говорят.
    - А как мастер Кеноби убил ситха?
    - Вот и я удивляюсь - как? - сказал призрак Дарта Мола, глядя из сторонки как Кеноби бледнеет при виде аклая.
  31. Кеноби жалуется на падавана кому-то из старых знакомых Куай-Гона:
    - Иногда мне кажется, что Куай-Гон помер мне в наказание. Если кто и мог справиться с Энакином, то это точно не я, а точно он. Совет от него воет.
    - Куай-Гон любил все то, что доводит Совет, а значит Энакин - оно и есть, а значит от Энакина взвоет еще не один Совет. Совет это знал, потому и отказал Куай-Гону сразу. Правду говорю?
    Кеноби только вздыхал.
  32. Четвертыи эпизод.
    - Как давно у вас эти дроиды?
    - Четыре или пять сезонов.
    - Ваши документы.
    - Вам не нужны его документы, - сказал Кеноби и погладил рукой воздух.
    Штурмовик замирает на секуду и говорит удивленным голосом:
    - Кеноби? Оби-Ван Кеноби? Привет, дружбан! Я тебя с самого Джеонозиса не видел!!!
  33. "Анакин, у меня мыло на гейт не пpоходит, фоpваpдни мою мессагу на Коpускант плиззз"...
  34. Оби-ВанH (глядя на пpиковываемого джеонозианцами к столбy падавана, гневно): Анакин! Ты опять читал мой тpанзитный нетмэйл?!
    Энакин (сокpyшенно): Да, yчитель.
  35. Джар-Джар:
    - Оби-Вана!!! Моя рада твоя видеть!!! Как твоя рана!!!
    - Но, Джар, со мной все в порядке!
    - Моя видеть!! Как твоя рана пришла!!!
  36. - Ты не хочешь торговать дурью...
    - Ладно, бери даром...

На главную страницу
К другим анекдотам