Анекдоты о Star Wars - БОЛЬШИЕ анекдоты

  1. Краткий сценарий первого эпизода
  2. Сценарий второго эпизода
  3. Еще один сценарий второго эпизода
  4. Краткий сценарий третьего эпизода
  5. Разыскивается
    Люк Скайуокер
    Разыскивается за: крайне деструктивное влияние на Империю
    Ранее судим за: убиство песчаных крыс, занесенных в Красную Книгу
    Кличка в преступных кругах: Малыш
    Возраст: на вид не больше 19, но на самом деле - закоренелый преступник с 25-летним стажем
    Вооружен: трубка железная с дыркой
    Награда за поимку: можем подарить принцессу (в комплекте с вуки), но чур, чтобы они не покинули Вашего города
    Положение в преступных кругах: одиночка, отчасти потому, что спиритист. Время от времени помогает банде Ребелки, но сам довольно своеволен, самовольно провозгласил себя Мастером Джедаем
    Приговор: отсечение руки

    Разыскивается
    Р2-Д2
    Разыскивается за: издавание неприличных звуков
    Ранее судим за: починку корабля типа "Нубиан"
    Кличка в преступных кругах: Ржавая Бочка
    Возраст: неизвестен
    Вооружен: электрошок
    Награда за поимку: выдача сертификата, разрешающего охоту на джав в течении недели на территории гос. заповедника "Татуин"
    Положение в преступных кругах: мозговой центр банды Ребелка. Наши следователи предполагают, что именно в его железной голове родились адские, злодейские идеи об уничтожении Звезды Смерти через выхлопное отверстие. Он очень крупный авторитет, но предпочитает скрывать свою преступную личину, а в ответ на все вопросы следователя прикидывается сумасшедшим и визжит
    Приговор: ему сотрут память. Это будет его конец

    Разыскивается
    Чубакка (Чуи)
    Разыскивается за: несанкционированное ношение шубы в общественных местах
    Ранее судим за: прямые угрозы и покушения на имперских дроидов-чистильщиков.
    Кличка в преступных кругах: Мохнатый ковер
    Возраст: приблизительно от 200 до 20 лет
    Вооружен: арбалет энергетический/лапа мохнатая и вонючая (владеет обоими в совершенстве)
    Награда за поимку: 35.000 Имперских кредитов. Лучше Вам согласиться.
    Положение в преступных кругах: личный водила Негодяя, его верная правая рука, он тупоумен до невозможности, но вместе с тем очень верен
    Приговор: будет побрит и острижен

    Разыскивается
    С-ЗРО
    Разыскивается за: много болтал
    Ранее судим за: нытье
    Кличка в преступных кругах: Золотник
    Возраст: неизвестен
    Вооружен: речевой декодер
    Награда за поимку: он будет Вашим личным переводчиком. Гарантия до одного года, что Вы разгневаетесь на него и уничтожите
    Положение в преступных кругах: шестерка у Ржавой Бочки, бездумный, придурковатый урка.
    Приговор: слабосхемный по жизни. Тут не помогут лучшие врачи Империи

  6. ДНЕВНИК КОСИЧКИ ОБИ-ВАНА
    (с) Фиона
    19.05.2003 - 00:07
    1 день.
    Летю с хозяином на Набу. Ой, кажется мы решили поговорить с Торговой Федерацией. Чует моя зажимка, что не обойтись без потасовки.
    2 день.
    *гордо вися* Нутк, я была права. Хозяин всюду таскает меня за собой и сам таскается за Учителем Квай Гоном. Нас хотели отравить эти мерзссские сууущества. Фи, теперь придеться мыться, я вся пропахла газом. И еще меня чуть не отстрелил праативный "дройтек".
    3 день.
    Шо за жизнь? Тайно пребываю на Набу вместе с тайно прибывшими хозяином и Квай Гоном. Мммм он милый, так и обвилась бы вокруг его бородки....Ах Квая..... Не поняла? Хотела познакомиться с косичкой гунгана Джа-Джа, но он оказался лысым. Расстроилась. Если Оби Ван узнает, что я мечтаю о бородке Квая, он нас сбреет обоих...
    4 день.
    Эта королева Амидала никому не дает. Ну не дает себя спасать и все дела. Пришлось срочно возвращаться домой на Корускант, пока нас тут всех не сбрили. Эх...теплая ванная, рука Оби на мне.... не жизнь, а коктейль "оргазм".
    5 день.
    Не получилось. Оказались в каких-то тьмутараканских пустынях под названием Татуин. Когда же мыло я увижу? Квай подцепил какого-то юнца. Фи, у него и косички-то нет.
    Хозяин копается в двигателе, я висю, как дура без подарка....не жизнь...а полная мидихлориайность.
    6 день.
    Слышала, что этот юнец Эни помог нам вернуться домой. Нуууу, похвально. МЫЛООООО!!!!!
    7 день.
    Королева оказалась еще той штучкой. Корускантский Сенат в полной коматозе.
    8 день.
    А Палпатин милый, милый. Но тоже без косички. По ходу дела выясняю, что Амидала все ж таки дала, но не нам. Нет, это опять из другой серии. Магистр Йода был прав.... не видна мне темная сторона косички.....ыыыыы...
    9 день.
    Вспомнила, что на нас напали. Переживала страшно, лежа в ванне с мылом. Мне так хорошо, что о Ситхах и думать не могу. Пусть думает Хозяин и Квай. Если они что-нибудь предпримут без меня, я их удавлю.
    10 день.
    Мы опять на Набу. Будем воевать. Топорщусь от волнения. Буду представлена Большому Боссу. Джа теперь генерал, это мне на пользу. Он не забудет как я щекотала его восхитительные ушки.
    11 день.
    Эх....воюем помаленьку. Выигрываем помаленьку.
    А Квая убили. Я видела и рыдала в одиночестве. Хозяин разозлился и убил этого рогатого. Жаль. На таких рожках я смотрелась бы просто потрясающе.
    12 день.
    Теперь хозяин - барин. Мы слушаем Йоду и думаем о высоком. Не хочет Йода научить джедайству сынка той Шми, что зовется Анакин. Тьфу ты пропасть. Эти словесы Магистра даже на меня влияют.
    13 день.
    Торжественный момент. Хороним Квая, Устраиваем Праздник. Думаем о Втором. Хозяин стал учителем. У Эни тоже будет косичка....*трепещу от восторга*
    Однако ножницы в руках Оби..меня смуща......аа...аа...аа.....
  7. Секретный Дневник Оби-Вана Кеноби (Эпизод I)
    (с)Aile
    14.05.2003 - 15:36
    День 1:
    Убито дроидов: 12. Оч.хорошо. Летим на Набу вместе с дроидами. Встретили гунгана. Под водой оч. темно. Большие рыбы. Все еще падаван.
    День 2:
    Квай Гон оч. достает. Встретили королеву. Всю дорогу думал, всегда она одевается клоуном или только по праздникам? Возможно, королева сексапильнее меня, хотя мне так идет эта косичка. Летим на Татуин. Пока падаван.
    День 3:
    Убито дроидов: ни одного.
    На Татуине оч. жарко. Квай Гон сказал, что у него есть план. План курили вместе с андроидами.
    Сижу в корабле, пока Квай Гон где-то болтается. Хочется познакомиться поближе со служанками. Едва сдерживаюсь.
    День 4:
    Квай Гон привел с собой какого-то мальчишку. Сказал, что тот из числа избранных. Пытался возразить. Зря. Остаток дня приклеивал передний зуб на место. Летим на Корускант.
    День 5:
    Начинаю испытывать странное влечение к Энакину. Подозреваю, что если что-нибудь предприму, Амидала меня убьет. Также - возраст отталкивает. Видел Магистра Йоду. А он неплохо сохранился. Спрашивали его насчет мальчика. Он сказал, что у него есть план. Планом угостили весь Совет. Мастеру Винду, как всегда, не досталось. Квай Гон обломался: ему не разрешили взять себе мальчика. Наверное, Йоде мальчик тоже понравился. Все еще падаван, а был так близок...
    День 6:
    Убито дроидов: несчетные тыщи. Отлично!
    Убито ситхов: 1. Остался еще один.
    После плана Магистра Йоды плохо помню.
    Стреляли. Убегали. Догоняли. Дрались на лайтсаберах. Ура!
    Из прочих новостей: погиб Квай Гон.
    День 7:
    Я долго думал и придумал: раз Квай Гон погиб, значит я больше не падаван! Ай да я!
    Просил Йоду отдать мне Энакина в ученики. Он сначала не соглашался, но остаток вчерашнего плана решил дело в мою пользу.

  8. Есть идея, есть Yoda.
    Все дороги ведут в Dark Side.
    Алдераан подходит для всей полости рта.
    Побалуй себя. Джабба.
    С новым падаваном! С Новым Счастьем!
    Орден джедаев - это победа разума над тщеславием.
    Есть идея, есть лайтсэйбер
    Репульсор! Теперь банановый!
    "Экзекьютор" расскажет вам правду жизни.
  9. Большой Звезданутый Брат
    Неделя 1. Пятница.
    Участники: Люк Скайуокер, Лея, Хан Соло, Лэндо Калриссиан, Палпатин, Дарт Вейдер, Йода, Дарт Мол, Беру, Оби-Ван, Мэйс Винду, Падмэ
    10.05.2003 - 17:49

    Утро. Сонный Винду легонько толкнул дверь туалета. Дверь не открылась. Он толкнул сильнее. Она не поддалась. Винду разбежался и со всей дури вломил по двери плечом. Дверь жалобно скрипнула, но не открылась. "Занято", - подумал Винду. - "Козлы..." "Сам козлы", - подумал Оби-Ван из туалета.
    Между тем, все уже встали.

    ХАН: Вейдер, ну ты силен храпеть, я всю ночь глаз не сомкнул...
    ВЕЙДЕР: Не нравится - иди спать в гостиную.

    Падмэ все еще лежит, уткнувшись лицом в подушку. Йода подходит к ней и садится рядом.

    ЙОДА: Случилось чего?
    ПАДМЭ: Нет... Хотя, Магистр, вы же и так чувствуете...
    ЙОДА: (подумав) Знаешь, Падмэ, мне кажется, он просто еще не привык жить здесь вместе с таким количеством народа. Он, насколько не изменяет память моя, всегда мальчиком замкнутым был.

    Падмэ вынимает лицо из подушки.

    ПАДМЭ: Ты думаешь?
    ЙОДА: Вот увидишь.

    ББ: Это Большой Брат. Прошу всех пройти в комнату-дневник за подарками.

    Все с интересом идут в комнату. Первым входит Палпатин.

    ПЕРЕРЫВ

    ПАЛПАТИН: А-а! Смотрите, что у нас теперь есть!

    Посреди комнаты стоит огромный домашний кинотеатр, рядом с ним лежит туева хуча дивидишек со множеством фильмов. Кинотеатр немедленно с помощью Силы перетаскивается в гостиную. Все тут же пытаются решить, что им посмотреть за завтраком. Люк с Ханом хотят смотреть "Коммандо" ("там про такого крутого чувилу, ну, который типа дочку спасать кинулся, всех замочил - кровищи!"), Лея и Йода хотят "Унесенные ветром"... хм, непонятно, почему; Винду вставляет что-то невразумительное про "Эммануэля", потом про "Ну погоди!", Падмэ и Беру настаивают на "Шреке" (позже к ним присоединяется и Лэндо); остальные жаждут увидеть "Звездные Войны эпизод VI" (они уверяли, что как раз этот эпизод не смотрели). Большинством голосов судьба решила исход спора в пользу "ЗВ". Все расселись перед телевизором с тарелками в руках. Поползли титры.

    ЛЕЯ: Эй! Какого фига? Почему "давным-давно"-то? Я совсем не старая еще, что они выдумывают?
    ЛАНДО: Лея, успокойся, ты знаешь, что они очень любят исторические романы, вот и пишут всякую...
    ЙОДА: Понимали бы что! Просто наша Галактика находится в трех миллиардах световых лет отсюда, а скорость света равна приблизительно 300.000 тысячам километров в секунду (ну, на самом деле, точность небольшая, округлив приблизительно до целых, получим 305 тысяч 583 километра в секунду). Так вот, свет проходит расстояние между Галактиками за три миллиарда лет, соответственно, при несоизмеримо малом техническом прогрессе этой цивилизации, которая считает, что скорости света достигнуть невозможно, сигнал летит от нас очень долго и то, что происходит в нашей Системе, здесь произойдет лишь через три миллиарда лет, за которые эта планета может подвергнуться еще и не таким катаклизмам, как Второе Пришествие Елистратова. Потому и "давным-давно".

    Все чувствуют себя полными идиотами, нижними челюстями касаются пола. Йода продолжает смотреть фильм, где титры уже давно закончились и показывают Татуин.

    ХАН: Ой, Лея, я и не знал, что у тебя такая красивая фигура!
    ЛЮК: Смотрите, мои роботы!
    ПАДМЭ: И где они сейчас?
    ЛЮК: Да у них теперь своя собственная марка модной спортивной одежды, "RCP".. Зазнались, жестянки.
    ВИНДУ: Ой, смотрите, он сейчас его сожрет! А-а-а-а!
    ПАЛПАТИН: Если б он его сожрал, он не сидел бы тут с нами рядом на диване, а лежал бы в больнице с несварением желудка!
    ЛЮК: Ну и что! Я голодный был, между прочим. Чертов джедайский аскетизм! А тут - такой милый червячок...
    ВСЕ: Фу-у-у-у!
    БЕРУ: О! Смотрите, какой милый кабан!
    МОЛ: (закатывая глаза) И она туда же!
    ОБИ-ВАН: Смотрите, какая сволочь! Люк, почему было просто не изрубить его на куски лайтсабером, потом попрыгать на них, потом... Ну, в общем, как я тебя учил!
    ЙОДА: Так вот откуда у Люка такие кровожадные замашки были! Я его отучал-отучал, а оказывается, это старик Бен постарался!
    ВЕЙДЕР: (задумчиво) А в чем неверна теория Оби-Вана?
    БЕРУ: Заткнитесь все! Мне же интересно, что было дальше!

    Вдруг во всем доме отключается свет. Участники в недоумении.

    ВИНДУ: Эй, Большой Брат, почему ты не дал нам досмотреть?

    ББ: Внимание, это Большой Брат. К сожалению, домашний кинотеатр оказался не "Made in China", а "Made in Siberia", поэтому мы вынуждены его убрать: из-за него полетела проводка во всех зданиях в радиусе километра.

    ВЕЙДЕР: Проводку-то я починю вмиг, но телевизор не смогу: эта конструкция слишком сложна для меня, у нас в Галактике наука так далеко еще не дошла.
    ЙОДА: Может, дошла уже! Забыл ты, что скорость света равна приблизительно...
    Все: О, нет, только не это!
    ПАЛПАТИН: (шепотом) Сказал бы лучше: "Странные дело творятся тут!", ан нет...

    Всю оставшуюся часть дня участники искали пятый угол, слушая бормотание беспросветно мудрого Йоды.

    Веселые каникулы"
    День -3.
    Место действия: Корускантская планетарная клиника №1, отделение реанимации, спец.палата для ситхов.
    Палпатин в белом халате, накинутом на плечи прямо поверх мантии, к которому прикреплен бэдж пропуска в больницу, с авоськой апельсинок в руке останавливается возле какой-то двери с надписью:
    Посторонним (особенно фанаткам) вход строго воспрещен!
    Имейте в виду, мера наказания: телекинетическое удушение самим Вейдером в лучшем случае или банальный расстрел.
    Император тяжело вздыхает и толкает дверь.
    В палате утыканный присосками разных приборов лежит Мол. Аппарат искусственной вентиляции легких равномерно работает, электронный кардиограф показывает нормальный спокойный пульс. В капельницу налита "Пепси-черри". Прямо над головой у Мола висит еще одна табличка:
    Убедительная просьба ВСЕМ - экспонат руками не трогать.
    Во-первых, он может ожить (нафиг-нафиг... тьфу-тьфу-тьфу!), а во-вторых, если вы все-таки пробравшаяся фанатка, за трогание и попранную ситхскую честь вам потом на...костыляют 100%!
    Император еще раз тяжело вздыхает и бормоча: А кому сейчас легко... берет мед.карту Мола, которая лежит в "кармашке" возле койки. В мед.карте только две записи:
    Острожно, злой Ситх!!!
    Состояние: КЛИНИЧЕСКАЯ СМЕРТЬ.
    Снизу корявым почерком от руки (судя по корявости явно писал врач) сделана еще одна приписка:
    Нет, он еще не умер окончательно, только клинически - просто у него всегда такая энцефалограмма.
    Палпатин в третий раз тяжело вздыхает, кладет мед.карту на место, садится на стульчик рядом с кроватью и берет Мола за руку.
    ПАЛПАТИН (проникновенно): Мой Ученик...
    Ничего не меняется, кардиограф по-прежнему пищит размеренно и спокойно.
    ПАЛПАТИН (печально): А у Беру с Оуэном завтра свадьба... такую попойку пропустишь... и мальчишник тоже пропустишь...
    На кардиографе один период графика слегка изменяется, раздается писк в другой тональности, но потом все пищит по-прежнему.
    ПАЛПАТИН (почти жалобно): Слушай, может, хватит уже издеваться над старым больным человеком?...
    Никакой реакции.
    ПАЛПАТИН: Ладно, так и быть... ты восстановлен в Академии... ну хорошо-хорошо! В устав будет внесен пункт о том, что отчислять по причине кхм... неприлежного поведения нельзя... ну... будут отдельно классы для мальчиков и девочек еще...
    Показания приборов не меняются.
    ПАЛПАТИН: Вот ведь [beeeeeeeeeep][skipped][beeeeeeeeep]!...
    Внезапно Император ощущает некоторые странные, хоть и слабенькие колебания в потоке Силы. Он прислушивается к ним.
    ... только в том случае, если мы все поедем на Хот на горно-лыжный курорт и ты будешь там со мной ездить на доске...
    ПАЛПАТИН: СОВСЕМ ЧТО ЛИ ОХРЕНЕЛ, МОЙ ДОРОГОЙ УЧЕНИК!!! НЕЕЕЕЕТУШКИ, ТОЛЬКО ЧЕРЕЗ МОЙ ТРУП!...
    Император внезапно осекается, вспомнив ситуевину.
    ... вот-вот... поправочка... через МОЙ...
    ПАЛПАТИН (секунду с совершенно офигевшим видом глядя в пустоту): Подумай, о Беру с Оуэном... хоть их-то пожалей, у них же медовый месяц... а ты их в какие-то сугробы тащишь...
    Император с обреченным видом прислушивается к колебаниям.
    ... после Татуинской парилки им как раз по кайфу будет медовый месяц на Хоте... они же ж даже снег ни разу не видели, на всю жизнь воспоминаний хватит...
    ПАЛПАТИН (как бы сам себе): И в кого только я тебя такой сволочью воспитал?! Ладно! Мы поедем, но учти... как только ты выздоровеешь... если я там сверну себе на трассе шею и погибну, я тебя сам лично потом прибью...
    Приборы начинают показывать слабую активность, Мол еле-еле тихонько шевелит рукой и чему-то слабо улыбается под кислородной маской. Но в себя не приходит...
    ПАЛПАТИН (закатывает глаза): Ну что еще?...
    ... Учитель... обещайте, что мы поедем через Джабба-контрабанден трэвел, а не через Имтурист*...
    (Имтурист - самое старое и авторитетное туристическое агентство в далекой-далекой Галактике, аббревиатура от Имперский турист)
    ПАЛПАТИН: А в чем принципиальная разница-то?
    Активность приборов возвращается к первоначальному уровню, то есть до состояния растения.
    ПАЛПАТИН: Вот ведь мелкий рогатый шантажист! Хорошо! Слышишь? Я согласен! Я обещаю!...
    Поток Силы выдает очередные колебания.
    ... обещаешь, ЧТО именно?...
    ПАЛПАТИН (цокнув): Обещаю, что мы все вместе поедем на Хот, с Джабба-контрабанден-трэвел как только ты очухаешься... хотя, Сила тебя побери, я уже чувствую как начинаю об этом жалеть...
    Сила все еще колеблется.
    ... не, Пал, ты ТОЧНО обещаешь?...
    ПАЛПАТИН: Точно!
    ... имей ввиду: ты трижды обещал!...
    ПАЛПАТИН (жуя апельсинку из принесенной им же авоськи, абсолютно спокойным незаинтересованным голосом): Имею... в смысле, в виду.
    Спустя секунду веки у Мола вздрагивают, он открывает глаза, пару минут пялится в потолок в условиях гробового молчания, нарушаемого только звуками поедания Императором апельсинки.
    МОЛ (слабым дрожащим голоском): Где я?!
    ПАЛПАТИН (себе под нос): Маленький поганец...

    День -3.
    Место действия: административный корпус Корускантской планетарной клиники №1 , кабинет главврача графа Дуку.

    ДУКУ (явно продолжая какой-то разговор): ... ну и что он теперь говорит?
    ПАЛПАТИН: ... что видел свет в конце тоннеля, который ему оч.сильно напоминал шахту реактора (тоннель, а не свет), чувствовал себя разрубленным на две части, почему-то веником, и слышал как Лея с Беру гладят его по рогам (а как это интересно можно слышать???), приговаривая "Хороший мальчик..."... он меня точно на дно шахты реактора самого загонит...
    ДУКУ: Терпение, Император. Он, конечно же, придет в себя, но ему нужно какое-то время для реабилитации, масса свежего воздуха, богатого кислородом, и окружение из знакомых, трепетно любящих... существ...
    ПАЛПАТИН: Угу. Он уже выцыганил у меня поездку на Хот... со ВСЕМИ...
    ДУКУ: Отличная идея, мой Император.
    ПАЛПАТИН: Да вообще-то не очень, если честно.
    ДУКУ: Ну что вы! Вам понравится, вот увидите...
    ПАЛПАТИН (перебивая): Владыка Тиранус! Нефиг мне (это мне-то!!!) вешать тут лапшу на уши, я не Нут-Ганрей вам!... Лучше объясните мне принципиальную разницу между тем, чтобы ехать просто и ехать по путевкам Джабба-трэвел.
    Дуку внезапно зеленеет примерно до состояния Йоды.
    ПАЛПАТИН (тихим голосом): Что... НАСТОЛЬКО ужасно? (Дуку судорожно кивает головой) Я его точно прибью...
    ДУКУ: Если будете прибивать, мой Император, то пожалуйста, будьте помягче... помните, что вы имеете дело с оч.чувствительным, легкоранимым гаденышем...
    Тот же кабинет спустя 15 мин. Император сидит один за столом Дуку и разговаривает по проектору, но в наушнике и звук слышен только ему. С Джаббой.
    ПАЛПАТИН: ...что значит, обязательно для ВСЕХ?... ну и что, что переделан из бывшей базы повстанцев?... да какая такая, к твоему хвосту, специфика?... нет, это глупость полная... и как ты себе представляешь, к примеру, Йоду, замороженного в карбонит после отказа от участия в конкурсе красоты, мне интересно знать?... ага, особенно для меня! Я Император вообще-то, если ты не помнишь, пухлый!!!... хм, а вот это интересно... ну ладно, и что там за мероприятия эти самые обязательные?... Да, могу, сейчас. Секунду...
    Император включает факс, оттуда выползает бумажка яркого рекламного туристического буклета.
    ПАЛПАТИН (сначала с сомнением, затем с нескрываемой явно злорадной радостью): ... да, я понял... вижу... ладно, оформляй 18 путевок... (себе) ... ну он у меня еще полуууучит... он сам, видимо, не очень хорошо знал, на что подписался... видать, о дно шахты все-таки сильно стукнулся рогами своими... так ему и надо!... пусть тренируется, козел! Нет, 5 маленьких козликов, судя по рогам... (зловеще хихикает) ... так, Джабба, записывай, на кого оформлять билеты... Квай-Гон Джинн... раса человеческая, профессия - рыцарь джедай... дааааальше... Оби-Ван Кеноби ... можешь Убиван написать, это имя тоже в ходу... оно у него в скобочках в мультипаспорте написано... раса человеческая, профессия - рыцарь джедай... Чубакка, он же Чуи... раса вуки, профессия - контрабандист... Шми Скауйокер, раса человеческая, профессия - рабыня, специальность - мама Вейдера... магистр Йода... да фиг его знает, какое у него первое имя!... раса зеленый чебурашка, профессия - авторитет джедай... Джа-Джа Бинкс... раса - гунган, профессия - республиканский сенатор... да-альше... Боба Фетт, раса - человеческая, обязательно пометь, что клон... но только точная немодифицированная генетическая копия... да, само-собой... профессия - наемник (потомственный)... Падмэ Амидала Наберрие... раса человеческая, профессия... ай, ладно, пиши тоже сенатор... Джанго Фетт... раса человеческая, профессия - наемник 1 разряда... Оуэн Ларс... раса человеческая, профессия - фермер... Беру Ларс (ну, к тому времени уже будет)... раса человеческая, профессия - жена фермера... Дарт Вейдер... он же Энакин Скайуокер по другой базе данных... ну да, тоже впиши... обяза-а-ательно... раса человеческая, но пометь что он с очень высоким уровнем мидихлорианов в крови и частично протезированный у нас... не, ну Дуку вроде говорил, что для Службы Спасения эту информацию надо обязательно предоставлять... та-а-а-а-ак... Лея... просто Лея...в смысле, Лея Органа-Соло... раса человеческая, профессия - принцесса...... Люк Скайоукер, раса человеческая, профессия - рыцарь джедай... Лэндо... а фиг с ним, фамилию сам впишешь у тебя все его данные есть вроде... раса человеческая, профессия - контрабандист... Хан Соло... раса человеческая, профессия - контрабандист... (тяжелый вздох) Дарт Сидиус... он же Палпатин... раса человеческая, профессия - Император... специальность - Лорд Ситхов... (злорадно) ну и наконец-то!!! Дарт Мол... не, просто Дарт Мол и все... раса забрак рогатый красно-черный... профессия - ситх... вроде все. Хорошо... только я сейчас уезжаю на свадьбу, а завтра подъеду... ах, пришлешь прямо на свадьбу с Ханом или Лэндо... ну, тогда договорились... все, пока, хвостатый.
    Император выключает проектор и потирает ручонки.
    ПАЛПАТИН: Может я, конечно, и помру там в сугробах со свернутой шеей, но кто-то все равно попал...
    Выходит из кабинета, закрыв за собой дверь при помощи Силы.
    Мол в отделении уже интенсивной терапии начинает чувствовать какое-то беспокойство и что-то неладное.
    Вообще неладное начинают чувствовать все 18 существ, на имя которых только что лично Императором были заказаны билеты и путевки, но продолжают веселиться на свадьбе Оуэна и Беру.

    Ночер -2.
    Место действия: там, где справляют свадьбу Оуэна и Беру.

    Почти-трезвый (потому что почти-не-пьет) Палпатин сидит за столиком с Йодой. На фоне темный зал со светомузыкой и прочей белибердой, короче, дискотека. Все танцуют. Все не очень трезвы, мягко говоря. Только Палпатин и Йода более-менее. Йода одет не в обычный балахон, а в балахон из зеленых блесток. Клюка тоже вся в тех же зеленых блестках.
    ПАЛПАТИН: Ну и как теперь жить после этого, а?
    ЙОДА: Предположений не строй, Палпатин. Грядущее этой затеи ученика твоего темно и недоступно мне... или... не-а, все равно "сервер недоступен" Джабба его побери... а, плевать... ну так и вот... но чувствую я, что необычное испытание это много сюрпризов нам готовит и очень поможет общению нашему во всей красотищще своей расцвести...
    ПАЛПАТИН: Ой, не знаю магистр... чтой-то мне совсем хреново стало...
    ЙОДА: По правде сказать в недоумении небольшом и я после прочтения списка мероприятий оказался... но по здравом рассуждении к выводу пришел, что карбонит, если что, всегда ждет нас, до окончания недель этих двух... а карбонит - это ведь отдых для тела и мыслей, джедайских особенно, тоже...
    ПАЛПАТИН: Император в карбоните - это извращение...
    ЙОДА: Придется тогда Императору, чтоб не извращаться, во всех этих дурацких мероприятиях участье принимать...
    Император издает стон и начинает поедать салатик, запивая его большим стаканом "Буратины". Мимо проходит Падмэ.
    ЙОДА: Сенатор Амидала!... Свадьба тут происходит... событие это не очень простое... но вы трезвы, как это ни странно, и это душу мою согревает...
    ПАДМЭ: Я тоже рада, Магистр... А вы случайно муженька моего не видели?
    ПАЛПАТИН (флегматично): Под стойкой бара посмотри... последний раз, я его видел, когда он в рогатом шлеме викинга поверх своего пил через трубочку какую-то гадость ядовито-голубого цвета...
    ПАДМЭ: Тосол? Тогда с ним все в порядке, скорее всего...
    ЙОДА: Скорее это "Пепси-блу" могло было быть...
    ПАДМЭ: Ой-ей... Тогда что-то бу-удет...
    ПАЛПАТИН: Да ничего не будет... вырубился он просто и все... ЧТО-ТО БУДЕТ через два дня...
    Палпатин протягивает Падмэ, рекламный буклет, тот самый который ему с утра переслал Джабба. Падмэ надевает свои очки и внимательно его изучает.
    ПАДМЭ: Ну и что ЭТО такое?
    ЙОДА: Это то, что ждет нас, сенатор...
    ПАДМЭ: Шутите?...
    ПАЛПАТИН: ЭТО ждет нас ВСЕХ, Падмэ... включая и тебя...
    ПАДМЭ: ...или издеваетесь?
    ПАЛПАТИН: Ландо уже привез билеты... как только протрезвеем все... и мужа твоего протрезвим... так сразу едем в больницу забрать одно рогатое чудо, а потом...
    ПАДМЭ: И что совсем никак нельзя...?
    ПАЛПАТИН: Нельзя. Никак. Я ему обещал.
    ПАДМЭ: Он сам-то соображает чего делает?
    ПАЛПАТИН: По-моему, нет.
    ЙОДА: Кончайте страдать и рожи кислые строить. На свадьбе мы или где? К тому же, веселье на Хоте нас, чувствую я, ожидает, не относитесь к этому предосудительно столь заранее уж...
    ПАДМЭ: Ладно, попробуем... но, если меня не глючит, то сейчас как раз самое время напиться... чего-нибудь типа "Пепси-блу", чтобы вырубиться сразу и надолго...
    ПАЛПАТИН (мечтательно): Угу. И чтобы кто-нибудь мне сказал, когда я очнусь, что это был кошмар...
    Далеко в больничной палате Мол достает неизвестно откуда взявшуюся в больничных условиях большую бутылку "Пепси-черри", открывает, отхлебывает, удовлетворенно крякает.
    МОЛ: За сноуборды и клиническую смерть! Ап!
    Отпивает одним глотком что-то около полулитра.
    МОЛ: За далекую-далекую свадьбу, преимущества того, как легко договариваться, когда кто-то на эту свадьбу торопится, и медовые месяцы! Ап!
    Снова делает громадный глоток.
    МОЛ: Ну и самое главное... за пионерлагеря, трудных подростков (включая тех, которым суждено восстановить равновесие Силы) и бывшие базы повстанцев! АП!
    После чего вырубается, уронив бутылку на пол.
    Разлившаяся из бутылки пузырящаяся жидкость прожигает здоровенную дыру в напольном покрытии.

  10. Дневник Йоды

    1 день:
    Что-то с памятью моей стало. Нет мне еще годов девятисот... Квай-гона на Набу отправлю я, присмотрит он для пикников пусть место.

    2 день:
    Не помню я, что было вчера. Пусть Винду мне поведает о том, зачем отправил я от наших ушек зеленых, свет мой Квай-гона с Оби Ваном, что падаванит у него немножко... Как он красив, косичка...и бородка..... Кто? Оба. Коль я подумаю чего, меня убьет ВиндУ.

    3 день
    Не помню вновь я ничего. Не видна Темная сторона памяти моей, и глаз подводит нас...

    4 день
    Когда же вспомню все я, наконец? Неладное, что-то чувствую я, на Джионозисе. Не... из другой серии это. К Винду отправлюсь я, дабы смотреть на голограммы Оби и пить вино, что я возьму с собой, республиканское и древнее, как я.

    5 день
    В Сенате я скучаю. Амидала, королева с Набу, какая глупая девица, она, что выдвигает вотум недоверья. Коль здесь она, тогда вернулся Оби и да пребудет с ним Квай-гон навеки... Не заподозрил бы чего джедай отважный, а то убьет обоих и уши я не соберу по кочкам.

    6 день
    Я слышал вновь, что Ситхи появились? Я сам не видел, но Квай одного чуть не убил, иль Ситх его? Не помню. Палпатин, что сенатором зовется, такой милейший человек, что характерно. Нам не хватает вот таких, как он, чтоб Орден цвел и укреплялся всенародно.

    7 день
    Прознал я про Федерацию, что называют все Торговой, спросил я у Магистра Винду. Смотрел на меня он взором странным, и приглашал обсуждать план новый... Я ж предложу ему взамен джедайских марок, скажу я вам, что это Вещь!

    8 день
    Вышел из мидихлориакомы я. Ко мне был приведен юный Скайуокер, чтоб обучили мы его искуству боя. Не нравится мне сей парнишка очень, я Царь или не Царь...учить не буду.

    9 день
    Сегодня хоронили мы Квай-Гона. Когда он умер, я спросил у Винду...? Мне ж отвечал, что есть еще один, и странно так и с ужасом смотрел. Зачем бояться нам, каких-то призрачных джедаев. Я рад, что есть еще один Квай-гон у нас в запасе. Но Винду вновь бросает странный взгляд, в своем ли он уме, я думаю не раз.

    10 день
    Кеноби взялся обучить младого Эни. Я "нет" сказал, и дал свое согласье. Ох, не видна нам все же..........
    И день рождения только раз в году.

  11. Поваренная книга Йоды

    Бургеры из Банты
    1. Летите на Татуин и найдите убежище Тусканских Рейдеров (если убежище крупное, то там должно быть не менее дюжины Бант). Убедитесь в том, что все Рейдеры спят, затем идите в загон и выберите Банту посочнее. Как только выбрали, убейте ее (лучше всего из бластера) и тащите к себе в спидер. Если вас это не устраивает, то вы можете просто купить мясо Банты в ближайшей бакалейной лавке.
    2. Приступая к разделке, в первую очередь отрежьте рога (не выбрасывайте их, из них получаются отличные дрожжи), сбрейте все волосы и поместите Банту в мясорубку (найдите какую-нибудь побольше).
    3. Полученный фарш положить в духовку и готовить примерно неделю.
    4. Пока мясо готовится, нужно приготовить булочки для гамбургеров. Возьмите отрезанные рога, измельчите их для получения дрожжей, добавьте пару яиц Дьюбека и муку из костей (они в пустыне валяются на каждом шагу). Все это разведите водой (если, конечно, сможете ее достать), затем поставьте на окно и дайте постоять недельку. (Берегитесь голодных Джав!).
    5. Через неделю мясо и булочки будут готовы. Подавать следующим образом: отрежьте небольшой кусок мяса и положите между двумя булочками.
    Употребить в течение трехсот лет.
    Приятного аппетита.

    Холодец из хатта
    1. Перво-наперво вам нужен хатт. Если не сможете достать самого Джаббу, сгодится Дарга или любой другой хатт, какого найдете.
    2. Убейте его. Вопреки сложившемуся мнению, сделать это очень легко. Большинство людей использует для этого бластер. Эти твари такие огромные и неповоротливые, что промахнуться просто невозможно! Чтобы получить большее удовольствие от процесса, воспользуйтесь простым деревянным ножом.
    3. Найдите примерно 30 Ранкоров, чтобы дотащить тушу до дома. Просьба заранее планировать свой рацион, поскольку этот процесс может занять недели, а то и месяцы.
    4. Снимите с хатта шкуру. Все сало и слизь нужно сохранить - это ключ к вкусу холодца. Вам понадобится 5 галлонов сала.
    5. Смешайте это сало с 7 галлонами болотной воды и залейте это все в ОЧЕНЬ большую кастрюлю. Перемешивайте в течение 3 часов. Если устали, найдите какого-нибудь дроида и заставьте его это делать.
    6. Для получения холодца смесь нужно доставить на Хот. Оптимальная температура - примерно абсолютный ноль. При увеличении температуры время приготовления холодца существенно возрастает. При 0 С холодец готовится около 300 лет. Поэтому, как отмечалось выше, заранее планируйте свой рацион.
    7. Теперь ваш холодец готов. Многие едят его прямо так, но я рекомендую запивать его молоком Вуки.
    Этот рецепт позволяет накормить 400 человек.
    Оставшиеся сало и слизь сохраните - из них получится еще 60 порций (Напоминаю - хатты чертовски здоровы!)
    Приятного аппетита!

    Джава в сухарях
    Ингредиенты:
    1 джава средней величины, хлебные крошки, сок Джаббы (это то, что он оставляет после себя, подобно следу улитки, только вкуснее!), острый соус.
    Порядок приготовления:
    1. Найдите джаву. Если вы увидите гигантский железный ящик на гусеницах, то, скорее всего, найдете джаву внутри.
    2. Для того, чтобы убить его (что не так просто), выстрелите в него из арбалета (только не берите у Чубакки - вам не поздоровится).
    3. Порубите тушу на мелкие кусочки, полейте соком Джаббы и обваляйте в сухарях.
    4. Положите мясо на сковородку и, когда будет готово, дайте остыть.
    5. Заключительный этап - выбор соуса. Лично я предпочитаю есть мясо джавы с кетчупом, однако вы можете также попробовать соус из печени вампы (я не люблю его - он страшно горький).
    Приятного аппетита!

    Жаркое из Банты
    Ингредиенты:
    1 целая Банта, жир Дьюбека, специи.
    Порядок приготовления:
    Возьмите лазерный меч и отрежьте Банте голову, ноги и хвост. Все это отложите в сторону и оставьте только филейные части. Снимите шкуру и выньте внутренности. Положите мясо на большой противень и жарьте до тех пор, пока оно не станет коричневым. Посыпьте специями и жарьте еще 1 час. Затем начинайте поливать жиром (всего потребуется около галлона). Как только мясо приобрело золотистый оттенок - оно готово.
    Состав продукта: на 100 г
    эн. ценность----1780 калорий
    белки------------7 граммов
    углеводы--------1 грамм
    жиры-------------92 грамм (хм... довольно жирная пища...)
    Приятного аппетита!

    Салат из мха
    Великолепно сочетается с супом из слюны ранкора и может быть использован в качестве гарнира. Компоненты: мох с болот Дагоба, болотная тина с крыльев истребителя Люка Скайуокера, листья дерева Массасси с Явина, почки дерева Врошир с Кашиийка, лепестки сиреневых цветов с Кашиийка.
    Порядок приготовления:
    Положите компоненты в большую миску (всего примерно поровну).
    ВНИМАНИЕ!! Будьте особенно осторожны с сиреневыми цветками. Если вы решили убить их, лучше позовите вуки, чтобы он контролировал ваши действия. Эти цветы ядовиты и имеют щупальца для захвата еды. Если, когда вы нагнулись, что-то просвистело у вас над ухом, то... извините. Надеюсь у вас была неплохая жизнь... Приправьте слюной минокка или слизью хатта. Салат готов.
    Приятного аппетита!

    "Сюрприз" из эвоков
    Возьмите двух эвоков и бросьте их в кипящую слюну ранкора. Добавьте 4 болотные крысы, 2 головки лука и 1 головку чеснока и кипятите все это минут двадцать. Когда эвоки готовы, отрежьте нужную порцию и положите на два хорошо прожаренных крылышка минокка. Добавьте соуса и зелени.
    Приятного аппетита!

    Колбаса из молотоголового
    Молотоголовые - миролюбивая раса. Они очень вкусные (особенно голова).
    1. Сперва найдите молотоголового. Чаще всего они ошиваются в барах и издают очень неприятные звуки.
    2. Стреляйте в него (только не в голову!!). Вы поймете, что такое действительно неприятные звуки!
    3. Вытаскивайте его наружу и тащите в спидер. Отрежьте голову. Тело можете выбросить - на вкус оно - полное ....
    4. Придя домой, вскройте голову, вывалите содержимое в миску, добавьте немного потрохов Банты. Перемешайте.
    5. Полученную смесь затолкайте в чулок (только почище!).
    6. Бросайте в гриль и ешьте!
    Приятного аппетита!

    Walrusman на палочке
    *walrusman - тот самый, которому Оби-Ван отрубил руку в баре* (прим. автора)
    Компоненты: 1 walrusman, большой деревянный шест, жир или сало (на ваше усмотрение)
    1. Найдите walrusman-a. В последнее время найти его практически невозможно (их и так-то было немного, а тут еще этот проклятый Оби-Ван!!). Если вы все-таки нашли, то сделайте следующее:
    2. Возьмите лазерный меч и отрубите ему руки.
    3. Теперь, когда он беззащитен, дайте ему хорошего пинка! (пусть ваш гнев струится... Ой, нет! Я хотел сказать: не делайте этого - Темная это Сторона, Темная...)
    4. Как следует натрите его жиром.
    5. Бросайте его на сковороду. Как только перестанет орать - значит готов.
    6. Напоследок засуньте шест ему в ....
    Приятного аппетита!

    Палец Гридо
    1. Найдите Гридо. Обычно он зависает в барах (если его там нет - поищите в свите у Джаббы). Будьте осторожны - он всегда стреляет первым!
    2. Убейте его. Это очень просто. Садитесь к нему за столик и заведите непринужденную беседу (например: как здоровье жены? или: ты сегодня прекрасно выглядишь...). Во время разговора, как бы невзначай, положите руку с бластером под стол и стреляйте. Еще раз напоминаю - будьте осторожны - он всегда стреляет первым!!
    3. Бросайте его на угли и, когда кожа потеряет зеленый оттенок, снимайте.
    4. Отрубите ему руки, отделите пальцы (если вы этого не сделаете, то пальцы будут крайне горькими)
    5. Употребить сразу.
    Приятного аппетита!

    Эвок "в пеленках"
    Эвоки - мое любимое блюдо. У них чудесный вкус и, к тому же, их так много на Эндоре, что их всегда можно найти без особых проблем.
    Компоненты: 1 эвок, 1 лист Массасси (достаточно большой, чтобы завернуть в него эвока), губы Си Снутл.
    1. Убейте вашего эвока. Не поднимается рука на это милое пушистое создание? Я предлагаю делать это следующим образом: бросьте его на раскаленную сковороду и смотрите, как он прыгает. Если попытается выпрыгнуть - бейте его из бластера!!
    2. Снимите шкуру.
    3. Заверните эвока в лист Массасси.
    4. Возьмите губы Си Снутл и выжмите. Из них получается великолепный кислый соус - он прекрасно сочетается со вкусом эвока.
    5. Полейте эвока соусом. Ешьте сразу.
    Приятного аппетита!

  12. Самые популярные книги в Галактике:

    Дарт Вейдер:
    - "Отцы и дети"
    - "Вы и Ваш ребенок"

    Д-Д Бинкс:
    - "Секреты ораторского искусства"
    - "Логопедия для младшего дошкольного возраста"

    Сенатор Амидала:
    - "Опасные связи"
    - "Как выйти замуж, если вам за..."
    - "Как воспитать мужа"

    Лея Органа:
    - "Домашний парикмахер"
    - "Трое в лодке, не считая собаки"

    Хан Соло:
    - "Животноводство в домашних условиях"

    Джабба Хатт:
    - "Очищение организма"

    Император:
    - "Mein Kampf"
    - "Записки о клонической войне"

    Люк Скайуокер:
    - "Идиот"

    Магистр Йода:
    - "Книга о вкусной и здоровой пище"

    Оуэн Ларс:
    - "Вода жизни. Уринотерапия"

    Квай-Гон Джинн:
    - "Смерть замечательных людей"

    Оби-Ван Кеноби:
    - "Жизнь после смерти"

    Энакин Скайуокер:
    - "Как стать чемпионом Формулы-I"
    - "Мать или Эдипов комплекс"

    Крылатые выражения:
    - Энакин-Вейдер: "Сила есть - ума не надо"
    - Б. Фетт: "Одна голова хорошо, а две - лучше"
    - Таркин: "Хочешь похудеть, спроси меня - как..."
    - Йода: "Планету потеряла сенатор Органа...хе-хе..."
    - Д. Вейдер: "Дай руку, сынок..."
    - Х. Соло: "It's a Marlboro country"

    А также:
    - Си3ПиО в новом блокбастере: "A.I."
    - На смерть Джедая: "Ай-ай-ай-ай, убили негра, убили негра...ни за что, ни про что...

  13. из книжки:
    "R2D2 издал неприличный звук"
    Все то, что мы хотели услышать от героев Star Wars.
    Каждый имеет право на собственное мнение. (Дарт Вейдер).
    Поколения моих потомков будут жить на Алдераане. (Бэйл Органа).
    Ловкость и смекалка - ключ к успеху, наша думай. (Джа Джа Бинкс).
    Браки между представителями разных социальных слоев недопустимы! (Хан Соло).
    Основная черта дроидов - смотреть в будущее с оптимизмом! (C-3PO).
    Нет ничего лучше домашних вечеров в кругу семьи! (Люк Скайуокер).
    Старость в тепле и уюте проходить должна, м-м. (Йода).
    Я уникален! (Джанго Фетт).
    Маленькая ошибка вовсе не фатальна. (Любой имперский адмирал).
    Главное в жизни - умение нормально общаться! (R2D2).
    Нечего молодому парню засиживаться на ферме! (Оуэн Ларс).
    Дольше всего помнишь именно первого ученика. (Оби-Ван Кеноби).
    Гипердрайв в порядке. (Чубакка).
    Всегда стреляй первым! (Гридо).
    Лояльность сенаторов - залог мира и спокойствия в Галактике! (Лея Органа).
    Побеждать надо честно! (Себульба).
    Всегда приятно видеть старого учителя. (Граф Дуку).
    Аскетизм в одежде - доблесть аристократа! (Королева Амидала).
    К чему все эти интриги? (Палпатин).
    Только тщательно разработанный план приносит победу. (Эвоки).
    Никого не боюсь, но после драки всегда живот сводит. (Дарт Моул).
    Лучше не вмешиваться в чужие судьбы. (Квай-Гон Джинн).
    Торговля дроидами ведет к процветанию. (Джавы).
    Каждый день - новые лица! (Премьер-министр планеты Камино).
    У всех равные шансы. (Мэйс Винду).
    Умри, но не сознавайся! (Зам Вессель).
  14. Руки вниз! Оби-ван

    Ярко светит Звезда.
    Там, вдали, за Дунаем,
    По широкой тропе
    Проскакали Джедаи.

    Трое резвых коней,
    Три меча, три нагана,
    Трое смелых друзей,
    Три лихих мальчугана.

    Парни слезли сконей,
    Пояса подтянули
    И в раскрытую дверь
    Трое смело шагнули.

    Ярко светит Звезда,
    Там, вдали, за Дунаем,
    За широким столом
    Пировали Джедаи.

    Бродят Ситхи в ночи,
    Человек девятнадцать,
    И джедаям они
    Предлагают убраться.

    Первым встал Оби-Ван,
    Предложил разобраться,
    и тому, кто не прав
    Здесь придется остаться.

    Дальше идет непереводимая игра слов...

    Ярко светит Звезда.
    Там, вдали, за Дунаем,
    По широкой тропе
    Проскакали Джедаи.

    Двое резвых коней,
    Два меча, два нагана,
    Двое смелых друзей,
    Только нет...
    Оби-Вана!

  15. Дорогие собратья звезданутые!!!
    Все мы говорить горазды, но, как говорится, соловья баснями не кормят!
    Как насчет того, чтобы пожрать?
    Сие произведение есть плод коллективного разума, глобально-галактической мысли трех выдающихся умов нашей отчизны, без излишней скромности скажу. То бишь меня, в соавторстве с PMS, и при активном содействии Тории. Наши кулинарные изыскания в чате были мною литературно оформлены.
    Ну, что ж, кушать подано, садитесь жрать, пожалуйста!!!

    Меню для праздничного стола.

    Закуски.
    Сырные закуски.
    В качестве легкой закуски к праздничному столу особенно рекомендуем сыр с плесенью "Император". Имеет отличный выдержанный вкус, но часто бывает просроченным, что сказывается в усиленной изжоге и возможной отрыжке молниями. Побочных эффектов можно избежать, приготовив из него фондю. Для приготовления этого блюда требуется недюжинная Сила и ядерный реактор. Если у вас под рукой не найдется данных кулинарных приспособлений, советуем просто нашинковать соломкой посредством светового меча.

    Рыбные закуски.
    Также неплохо смотрится на столе заливное из гунганов. Для приготовления желательно взять гунганов утреннего улова. Проследите, чтобы в карманах не осталось бум-бумов. Употребляйте сразу, пока блюдо не перезнакомилось со всеми гостями, - есть будет жалко, придется таскать с собой. Чревато.

    Первые блюда.
    Уха.
    Из первых блюд рекомендуем уху по-каминоански. Бульон почти не имеет запаха рыбы, в процессе варки приобретает красивый перламутровый оттенок и нежно смотрит тебе в глаза. Впечатляет.

    Солянка.
    Для особо чувствительных и морально неустойчивых натур можем порекомендовать простую солянку. Туда крошится все, что движется, а все, что не движется, толкается и тоже крошится. Уха вкуснее.

    Вторые блюда.

    Дичь.
    Филе падаванчика с зеленью.
    Особенно хорошо филе падаванчиков. Это очень нежное мясо, относится к диетическим продуктам, особенно изысканным вкусом отличаются крылышки. Ловить падаванчиков лучше всего весной, когда у них начинаются брачные танцы. В это время падаванчики невнимательны и подпускают к себе кого попало. В остальное время года падаванчик - птичка пугливая, к тому же ее обычно сопровождает более зрелая особь. Ареал обитания падаванчика обширен, его можно встретить и в песках, где он охотится на Тускенов, и в океане, где он промышляет морепродуктами. Иногда падаванчики запутываются в линиях электропередач на Коруссанте, это особенная удача для любого охотника, т.к. в этот момент взрослая особь жмурится, кудахчет и плохо защищает молодую поросль. Падаванчика можно разводить и в домашних условиях, но в таком случае он жиреет, становится хамоват и норовит завалить вас на ближайшем лужку.
    Разделку падаванчика нужно начинать с косички, ее лучше отрезать, желательно ощипать. Один падаванчик составляет одну порцию.
    На стол можно подавать как в горячем виде, так и в качестве холодной закуски. Приправлять зеленью, желательно старой и вялой, произрастающей в окрестностях Дагоба.

    Блюда из мяса.

    Жаркое по-эвокски.
    Для большого стола лучше всего подходит жаркое по-эвокски. Готовится жаркое по старинному эвокскому обычаю, на открытом воздухе, над костром. Для приготовления жаркого вам понадобится мясо имперчиков. Раздобыть имперчика очень просто, он обычно пасется многочисленными стадами на открытой незащищенной местности, отличается флегматичным характером и неразвитым интеллектом, неповоротлив, отчего и считается одним из лучших промысловых продуктов. Доверчив. Идет на свист.
    Мясо имперчиков не относится к диетическим продуктам, но прекрасно подходит для шашлыка. Тушки обычно бывают кондиционными и не требуют предварительной заготовки. Имперчики готовятся на вертеле, в собственном соку.
    Употреблять желательно в горячем виде, непосредственно после приготовления, - продукт генетически не приспособлен к долгому хранению, относится к разряду скоропортящихся. Скорлупка аккуратно вскрывается вилочкой на индивидуальной тарелочке.
    Предупреждение: имперчиков нужно готовить исключительно над открытыми источниками огня, т.к. при приготовлении посредством лазерного луча (бластера) мясо становится жестким и несъедобным.

    Запеченные Ситхи.
    В домашних условиях лучше приготовлять не имперчиков, а Ситхов.
    Ситхи относятся к исчезающему виду и занесены в Красную Книгу, поэтому охота на них ведется строго в сезон дождей на Татуине. Ситхи умело мимикрируют в песках посредством красно-черного окраса. Отлов Ситхов - дело опасное. Бодаются сильно.
    Если вам удалось раздобыть Ситха, для начала отпилите рожки, они сгодятся на зубочистки. Шкурку можно не снимать, она отлично декорирует праздничный стол.
    Продукт нужно предварительно вымочить в уксусе, примерно часов пять, чтобы вышла горечь и прочее, потом сок слить, он не пригоден к употреблению, т.к. содержит потоки Темной Силы, вызывающие несварение желудка.
    Готовить Ситха полагается в духовке при приятной температуре, обычно он запекается с говорящими помидорами.
    Перед подачей на стол блюдо режется пополам внезапным ударом из канализационного люка.

    Третьи блюда.

    К чаю можно подать пирожное песочное из Тускенов. Жарится в полдень при местных климатических условиях. Немного хрустит на зубах.

    Существуют эксклюзивные блюда, которые готовятся в единичном экземпляре:
    Пудинг из Люка Скайуокера. Готовится просто, т.к. искомый продукт отличается мягкотелостью и отсутствием твердого мнения по поводу его приготовления, отлично приспособлен для изготовления желе и пудингов. Отрезать правую кисть, аккуратно извлечь световой меч, больше твердых частей нет, продукт готов к употреблению.

    Можно приготовить мозги Вейдера в горшочке с сахаром. Порция детская, на стол подается чайная ложечка.

    И, наконец, самый изысканный десерт - Оби-Ван с клубничкой и со сливками.
    Это почти полуфабрикат, клубничка уже в упаковке, осталось добавить сливок. Соблазняет одним своим видом, как не съесть?!
    Сла-а-аденький!!!

  16. Слухи
    Ходят упорные слухи, что Люк Скайукер написал покаянное письмо в адрес Императора и Лорда Вейдера, где пишет о своем раскаянии и готовности перейти на сторону империи. Однако это письмо скрывается лично президентом Мон Мотмой. Говорят, что Люк поэтому изолирован на Дагоба вместе с каким-то сумасшедшим гуманоидом Йодой, мнящим из себя повелителя джедаев. Очевидно, повстанцы захотели извести молодого джедая. Расследованием занялся капитан Пеллаэон.

    Журналистское расследование
    Редакции нашего издания стало известно о первоначальном названии станции, известной теперь как Звезда смерти. Оказывается, такое название дал ей адмирал Заарин. Который оказался впоследствии гнусным предателем империи! Император предлагал назвать станцию "Звезда жизни". Лорд Вейдер предложил " Звезда счастья", великий мофф Таркин хотел назвать станцию "Звезда света". Но природная скромность и интеллигентность означенных лиц не позволила настоять им на своем. Сейчас гросс-адмирал Траун с горечью отмечает, что название "Звезда смерти" было дано специально Заарином в тщетной попытке опорочить и дискредитировать светлое имя Галактической Империи.

    Новости религии
    Сегодня в рамках экуменистической работы и межконфессиональной деятельности Император решил посетить академию джедаев на Явине 4. Его крохотный мирный эскорт составят: 6 кораблей класса Палач, 4 крейсера типа Затмение и одна Звезда смерти с кораблями поддержки.....

    Юбилеи
    Сегодня гросс-адмирал Траун отметил свою 100 000 победу. Адмирал Даала намекает на то, что от бесконечных побед у Трауна развилась бессонница. Поздравляем гросс-адмирала.

    Сенсация
    Обнародованы две записи, сделанные скрытой камерой: на одной отчетливо видно, как мон-калмарец, похожий на Акбара, взрывает мирную планету Алдераан на точной копии боевой имперской станции Звезда Смерти. Запись была сделана в тот момент, когда Акбар, переодетый под моффа Таркина, отдает приказ об уничтожении планеты. Рядом отчетливо видна фигура, похожая на принцессу Лею, которая радостно смеется и обнимает мон-каламари. Вторая кассета запечатлела мятежного капитана Соло в бане с 4 малолетками ногри. Активисты "татуинского общества трезвости" Боба Фетт и Джабба Хатт выступили с обличительной речью на одном из благотворительных балов.

    Общественная жизнь
    Сегодня на планете Хот состоялась мирная демонстрация имперских штурмовиков во имя мира во всем мире! На своих АТ-АТ они мирными и организованными колоннами проследовали от полюсов планеты до защитных генераторов, где перед собравшимися выступил Лорд Вейдер!

    Мода
    Новые модные тенденции все более захватывают Корускант! Мужчины, подражая неотразимому адмиралу Трауну, накладывают на кожу синий грим. Также в моде белые кители адмиральского фасона и красный блеск в глазах. Женщины же носят манто из искусственных иссаламири или шкурки из бритых вуки!

    Слухи
    Ходят упорные слухи, что вся семья Скайукорев собирается перейти на темную сторону! Между прочим, ребелам так и не удалось скрыть факт того, что юный Энакин был назван так в честь дедушки! Дедушка Вейдер так ненавидит внуков, что подарил всем по уменьшенной копии звезды смерти! Лея (которую уже вовсю именуют "леди Вейдер") считает, что так баловать детей не следует! Хану Соло предлагается пост адмирала во всем имперском флоте! На этот пост, поговаривают, его прочит сам гросс адмирал Траун, высоко оценивший успехи Соло! Хана уже успели заметить на борту одной из звезд смерти в доспехах штурмовика. Также император предложил ему проверить безопасность генераторов на планете Эндор. Повстанцы, берегитесь!

    Новости религии
    Попытку осуществить трансляцию "Виртуальной мессы" предпринял Оби Ван. Такие намерения были осуждены самим Императором, обвиняющим джедаев в прозелитизме и неуважении к коренной религии империи! Правда, трансляция все-таки состоялась на планетах Хот и Дагоба! Попытки официального Явина 4 подорвать духовные основы империи, насадив свою религию, встретили бурю возмущения в имперском сенате!

    С Корусканта сообщают
    На Корусканте открылся новый Зоопарк! В просторных павильонах располагаются клетки с вуки, аквариумы с мон-каламари, эвоки и хатты расположились в удобных вольерах! Первая партия животных особенна примечательна, так как составлена исключительно из членов Альянса! Главным ветеринаром назначен лорд Сидиус, сторожем - Дарт Мол.

    Разбор полетов
    Произошел разбор полетов по итогам зимней олимпиады на Хоте! Главный тренер Вейдер был лично возблагодарен Императором! Также высоко были оценены успехи наших золотых призеров - спринтера и биатлониста генерала Виерса и фигуриста адмирала Пиета! А олимпийский комитет во главе с Оззелем, Ниидой, Бобой Фетом отправлен в отставку! Команда имперских хоккеистов полностью закатана в карбонит! Лорд Вейдер предлагает впредь набирать команду из наемников!

    Интервью
    Сегодня мы взяли интервью у самого Люка Скайуокера.
    ИП - Люк вы действительно сейчас на стороне империи?
    ЛС - О да! Я всегда симпатизировал империи! Когда я жил на Татуине, я мечтал поступить в Академию.
    ИП - Расскажите о встрече с Вейдером в Облачном городе?
    ЛС - Ребелы распространяют слухи о том что я сражался со своим отцом. Какая гадость!!! На самом деле я брал у него уроки фехтования на лазерных мечах (улыбается) ну вы сами все видели! Теперь мне некогда, извините, император ждет!

    Религия
    Вот уже пять лет, как был уничтожен последний лидер тоталитарной секты джедаев Оби Ван Кеноби. Эта секта включала в себя даже самые верхи имперского сената (принцессу Лею) и устроила газовую атаку а корускантском метро! Жестокие руководители секты Оби Ван и Йода были после этого разоблачены императором. Позднее коварного Оби Вана (жестоко убившего дарта Мола, спасавшего от джедайского геноцида планету Набу) поймал и судил сам лорд Вейдер.

    Происшествия
    Скандал в Облачном городе. Хан Соло допился до того, что впал в алкогольную кому! В городе произошел переполох, так как это событие из ряда вон выходящее для образцового имперского поселения. К счастью дебошира, с культурным визитом в городе находился лорд Вейдер. Он оказал первую помощь, затем отправил забулдыгу на лечение на Татуин в санаторий "Татуинского общества трезвости" Джаббы Хатта! Также был осуществлен бесплатный ремонт робота Ц3ПО.

    Новости академии ситхов
    Сегодня проходили вступительные экзамены во вновь открывшуюся академию ситхов! Лорд Вейдер умело расправился с клоном императора, Люк же смог отрубить папаше только руку. Это крепкая четверка - ободрил его в своем торжественном докладе по случаю открытия академии граф Дуку. Дарт Вейдер заметил, что молодежь сейчас подает большие надежды: "Раньше, когда я был Энакином, я и этого не смог", - заметил темный лорд. К сожалению, экзамен был провален Дартом Молом и Джанго Феттом, у которого явно разыгралась страсть до чужих световых мечей. Оба были убиты.

    Сенсация
    Сенсационные подробности открываются теперь относительно загадочного мастера Йоды! Злобные повстанцы, обезумевшие от своей лжи, сделали из Йоды настоящий символ старой республики. На самом же деле исторический Йода несколько отличается от его пропагандистского облика. Мастер Йода был во времена республики могущественным магнатом, содержал так называемый храм удовольствий в самом центре Корусканта. Его темные делишки простирались до самого Камино. Позднее при утверждении нового порядка этот могущественный и циничный олигарх и шарлатан, задуривший голову не только джедаям, но и ситхам, перешел на сторону империи. Именно он возглавил дерзкую атаку на Джионозисе, именно он вел армию клонов к победе империи! Позднее он совсем спился, отошел от дел и, боясь расплаты за старые махинации, эмигрировал на Дагоба, где приторговывал наркотиками и галлюциногенами. Именно он устроил тайную встречу Люка и Вейдера на самой Дагоба, а затем и в Облачном городе. Повстанцы, так отчаянно нуждающиеся в положительных героях, исказили реального Йоду, подменив совершенно вымышленным образом. Имперцы! Йода был всего лишь заурядным дельцом эпохи упадка республики, каких было много в те жуткие и мрачные времена. Не поддавайтесь на бессовестную ложь провокаторов из новой республики!

    Срочно в номер
    Сегодня в имперском сенате сенатор с планеты Набу ДжарДжар Бинкс выступил с резкой критикой императора Палпатина! В частности, он критиковал императора за то, что планета Алдераан была уничтожена вперед Набу! Все набуйцы и гунганцы возмущены, что их лишили чести быть первой уничтоженной планетой - отмечает Бинкс! Народ Набу в скорби! Также Бинкс обвиняет в случившемся моффа Таркина (при явном лоббировании этого вопроса его тогдашней любовницей принцессой Леей!), злоупотребившего, по мнению Бинкса властью при распределении очереди на право первого уничтожения, ведь это право принадлежит Набу... гордо заявил Бинкс! Такой неожиданный демарш очень необычен для такого ярого сторонника императора, как Бинкс. Напомним читателям, что именно Бинкс тайно стоял за внесением вотума недоверия канцлеру Валоруму, именно он внес предложение о передаче чрезвычайных полномочий Палпатину в бытность его еще канцлером.... Бинкс потребовал хотя бы второго почетного места в списке планет, подлежащих уничтожению, попутно покритиковав власти рудников Кесселя за дискриминацию гунганов, которых те неохотно берут в рабство..... Как стало известно редакции, император Палпатин поручил своему ученику Люку Скайуокеру Темному проинспектировать звезду смерти и наказать виновных в этой исторической несправедливости!

    Журналистское расследование
    Мы долго не могли понять, о какой-такой Новой республике так часто говорят наши коллеги по перу. И вот ответ стал ясен. Теперь мы можем с определенной точностью утверждать что загадка НР решена. Дело в том, что на нижних уровнях Корусканта находится маленькая психиатрическая больница по названием "НР". Там лечатся отставные пилоты, как, например Ведж Антилесс, считающим себя новым императором, многие инопланетные расы, как-то монкаламарец Акбар, мнящий себя адмиралом звездного флота. Более того. Нам удалось выяснить, что многие высокопоставленные члены имперского сената и флота тайно посещают психотерапевтические сеансы в этой клинике. Как рассказали (под пытками) врачи: Адмирал Хан Соло любит повоображать себя почему-то контрабандистом, принцесса Лея имеет ярко выраженный эдипов комплекс, а ее ногри телохранители страдают галлюцинациями относительно экологии их родной планеты. Капитан Ниида страдает манией поиска некого корабля под названием "Сокол". Покровительство таких знатных персон и не давало раскрыться реальному положению вещей с НР. К тому же по галактике поползли недобрые сплетни и слухи, обращенные в свою пользу повстанцами. Расследованиями занимается гросс адмирал Траун.

  17. Существует такой жанр, как милые добрые детские страшилки про маленького мальчика...
    В общем, мы с Сестрой_Вейдера тряхнули стариной и хотим представить свое совместное творчество. Стихоплеты мы, конечно, неважнецкие, но старались, как могли.
    Хочу также заметить, что я лично уважаю героев ЗВ и не хочу ни кого обидеть, поэтому все сказанное ниже – просто шутка.
    Итак, в лучших традициях жанра, представляю вам «ЗВЕЗДНЫЕ СТРАШИЛКИ» и «ЗВЕЗДНЫЕ СМЕШИЛКИ»:

    На Татуине:
    Маленький Люк ковырял испаритель.
    Рядом возник недовольный Учитель.
    – Шел бы ты к ситху!!! – орал грозно дед...
    Принят был к сведенью добрый совет.

    – Все, нам конец! – Ц-3ПО метался.
    Рядом Хэн Соло нарисовался:
    – Чуи, заткни его! – Прибыл старпом,
    И в космос отправился металлолом.

    Люк вместе с Веджем играл в догоняшки:
    Люк в «крестокрыле», Антиллес – на «ашке».
    – «Ашка» быстрее, – Ведж усмехнулся.
    Хрясь!!! Прямо в стену... А Люк увернулся...

    Эни кататься любил – просто жуть!
    Гоночный кар он решил умыкнуть.
    Крылья убрал, увеличил сидушку,
    «Смерти звезда» – так назвал он игрушку.

    На Дагоба:
    Йода зеленый, мудрейший джедай,
    Пек на досуге в печи каравай.
    – Кушай, Скайуокер, – он просипел.
    ...Люк на толчке целый вечер сидел.

    Боба у папочки сказку просил.
    Мимо коварный джедай проходил.
    Вспыхнул в ночи ярко-желтый клинок:
    «Вот тебе сказка, малыш, – «Колобок»!»

    На допросе:
    «Где ваша база?! Скажи и мне тоже!»
    Но Лейя, хихикая, корчила рожи.
    Печально окончилась сказочка эта –
    Фингал у Гранд Моффа... Пропала планета...

    Дарт Мол был потомком индейцев апачи,
    Но личико красил немного иначе.
    Девчонки визжали, попадав на пол.
    «Красавец я!» – думал довольный Дарт Мол.

    Траун безумно искусство любил,
    Живопись Ногри он всю изучил.
    «За эти шедевры, – имперец изрек, –
    Отдал бы я жизнь!..» ...Как накаркал, пророк!

    Знает любой долботряс и кретин –
    Рулит в Империи Кос Палпатин.
    Желтые зубы, свисают морщины –
    В общем, шикарный красавец-мужчина.

    Хитрый Ксизор плел интриги умело:
    Ситха повергнуть – нелегкое дело.
    Вейдер чихал на подобные планы –
    Стрельнул разок – и хана интригану.

    Таркин на станции: «Ситхова мать!
    Сколько здесь кнопок, какую б нажать?
    Красную?..» – Ткнул и взглянул на экран.
    «И где же, простите, Алдераан?!»

    Разбойному эскадрону посвящается:

    Антиллес угрюмо смотрел на пилотов.
    «И где я набрал таких идиотов?
    И кто ж вас учил?!» – размышлял комэск тихо.
    «Сам ты придурок!» – в ответ думал Тикхо.

    Хорн в одиночку на импов напал –
    Лучшим пилотом себя он считал.
    В небе с ДИ-шкой устроил он танцы...
    Светлая память Герою повстанцев!

    Новое задание для Разбойного эскадрона.
    (переделочка)

    Борск Фей’лиа (на заседании правительства)
    Пусть-ка Ведж проявит прыть,
    Пусть сумеет вам добыть
    То-Чаво-На белом свете –
    Вообче не может быть!

    Тот же (злорадно)
    Ну, комэск, теперь держись!
    Дело верное, кажись!
    Вот уж энтого заданья
    Ты не выполнишь ни в жисть!..

    Рассказчик
    Зовет Акбар пилота. Тому идти неохота:
    Опять поручение государственного значения.
    Да когда же кончится энто мучение!

    Адмирал Акбар
    Исхитрись-ка мне добыть
    То-Чаво-Не может быть!
    Запиши себе названье,
    Чтобы в спешке не забыть!

    А не выполнишь к утру –
    В порошок тебя сотру,
    Потому как твой карахтер
    Мне давно не по нутру!

    Так что неча губы дуть,
    А давай скорее в путь!
    Государственное дело –
    Ты улавливаешь суть?

    Отступление: Это был переделан отрывочек из суперской сказки "Про Федота-стрельца...". Я просто поменяла пару имен и пару слов...

    Частушка:
    Родила принцесса в ночь
    Сразу сына, сразу дочь.
    Недобор в войска Альянса –
    Надо ж армии помочь!

    А вот еще один забавный стихотворный жанр:
    Лимерики

    Два джедая крутых на Дагоба
    С утречка как-то квасили оба.
    Правда, Люк хоть бы хны,
    А вот Йода, увы, –
    Весь зеленый, как лес на Дагоба.

    Раз под вечер принцесса Органа
    Доставала Дарт Вейдера рьяно.
    Ситх недолго терпел
    На «Звезде» беспредел –
    Вот и нет теперь Алдераана.

    Убегая, Квай-Гон на Набу
    Прыгнул сходу в большую трубу.
    Удивительно гладко
    Прошла та посадка –
    Прямо в центр помойки Набу...

    За сим все, передаю эстафету Сестре_Вейдера.

    На Корусканте.
    Джедай Оби-Ван развлекался, катаясь,
    За робот-разведчик руками цепляясь.
    Вдруг нос зачесался... «Как мне не везет!!!» -
    Вскричал Оби, ухнув в свободный полет...

    Чисс Синдик Траун нередко наглел
    И Палпатину вконец надоел.
    Но отвлекло Императора что-то –
    Не додушил он немного экзота.

    Как-то на Хоте Люк замерзал;
    Вдруг ему мертвый Кеноби предстал,
    К Йоде велел убираться отсюда.
    Лучше бы грелку подкинул, зануда!

    Юный воспитанник Темного Лорда
    Рыцарей всех победить мечтал гордо.
    Но задаваке рога обломали:
    Два полу-Маула в пропасть упали.

    Люк на Йавине сел в «крестокрыл».
    Вейдер сыночка чуть не прибил:
    Пару торпед Люк пустил не туда –
    Папкина, вспыхнув, погасла «Звезда...».

    Хэн на принцессе собрался жениться,
    Дружбой с героем-пилотом гордиться.
    После Эндора Хэн в панике: где я?!
    Сын Вейдера – друг и дочь Вейдера – Лея...

    Хэна с друзьями эвоки не съели,
    Вместе имперский отряд одолели.
    Вместе потом отмечали победу,
    Много мясного подали к обеду.

    К зеленому Йоде Люк едет учиться,
    В систему Дагоба «Инком» его мчится.
    ...Вторую неделю смех Вейдера мучит:
    Седой маразматик чему же научит?!

    Сарлакк голодный в пещере сидел.
    Вдруг ему в пасть Боба Фетт залетел.
    Думал покушать сарлакк – прогадал:
    Жесткий доспех в пищеводе застрял.

    Чуи решил быть на Соло похожим,
    Теперь щеголяет он бритою рожей;
    Но не пропал ни один волосок –
    Клевый у Хэна будет носок!

    Вот ситхи явились – и Сила темна;
    Но в равновесьи должна быть она.
    Дарт Вейдер с Палпатином Орден скосили –
    Восстановили спокойствие в Силе...

    На Набу:
    Маленький Анакин сел в звездолет –
    В станции больше никто не живет...

    Консервную банку Хэн прочь не швырнет –
    Мотор припаяет, крыло отогнет...
    Глядь: фрахтовик почти что готовый,
    Скоро он в небо взлетит, точно новый.

    Вейдер придумал коварную штуку:
    Ввел Ц-3ПО в доверие к Люку.
    Успешно диверсия проведена –
    Скайуокерам пытка на все времена!

    Джабба девчонок красивых любил,
    А чем же он Лее не угодил?
    Цепи на шее жестокий захват...
    На Трауна цветом похож Джабба Хатт.

    Частушки:

    Мы на «Соколе» удрали
    От Железной Рожи,
    Все запчасти растеряли,
    Основные тоже.

    Зря старался, убивал
    Оби-Вана Вейдер:
    Оказался Оби-Ван
    Неподвластен смерти!

  18. Бред сивого переводчика
    или
    «Звездные Войны» (ТОО «Сириус», 1992)

    Предисловие: как-то в середине девяностых мне в руки попалась эта книга. В ней содержались все три эпизода Саги, а была она толщиной чуть более видеокассеты. Представьте, какой там был бред! Даю возможность познакомиться с наиболее гениальными цитатами.

    «Рост – два метра. Двуногий»
    Это про Вейдера. Интересно, он, что, мог быть трехногим? Ну, хорошо хоть, что не двурогий...

    «Время от времени он просто постукивал по нему, вместо того, чтобы пользоваться необходимым для этого инструментом»
    Люк и какая-то машина. А инструмент, видимо, кувалда.

    «Самым привлекательным в этом молодом человеке было его имя»
    Про Люка. Скажу больше: это единственное, чего в нем привлекательного.

    «Снова убрав микробинокль в футляр...»
    Помните, в Новой надежде у Люка бинокль был? Но если это – микробинокль...

    «Таркин занял место у основания конференцстола»
    Сказали бы проще: залез под стол.

    «Огромная, закованная в металл рука сделала незаметный жест, и одна из наполненных чаш на столе тотчас же медленно скользнула в нее»
    Какой слог! Но скажите мне, зачем Вейдеру стакан? Пить? А, простите, через какое место?

    «...плохо отрегулируемый двигатель...»
    Нда...

    «Сколько времени осталось до момента начала сверхсветового прыжка? – спокойно спросил Кеноби, которого, вероятно, не волновало то, что через несколько секунд они вообще могут вылететь в рай, и на очень приличной скорости"
    Вот чем ценен пиратский перевод – своей оригинальностью.

    «...система Альдебарана...»
    Ага, и Звезда Смерти имени Ленина!

    «По крайней мере, он был доволен до тех пор, пока Р2Д2, сидевший напротив него, не протянул короткую когтистую лапу...»
    Это уже Чужие какие-то пошли!

    «Это тайский корабль...»
    Ага, Tie-Fighter мэйд ин Тайланд.

    «Переговорное устройство тихо вякнуло»
    Гениально!

    «...несколько неземных руководителей Союза...»
    А все остальные там, видимо, с Земли.

    «Офицер размахивал перед собой пачкой перфокарт»
    Так вот зачем SD такие большие – они управляются ЭНИАКами!

    «Конституция его стала такой жесткой, что он смог добиться полного равновесия, даже, когда Йода уселся ему на подошвы»
    Люк что, законником заделался? Конституции, панимашь, пишет. Или совершил перестройку своего организма на субмолекулярном уровне?

    «...черная эссенция самого зла – Дарт Вейдер»
    Ух, какой выверт!

    «Вейдер медленно и угрожающе отступил»
    Да-а, противник трусливо наступал...

    «Прислушайся к своим чувствам, - словно злая версия Йоды произнес Вейдер»
    no comments

    «Если Император одолеет и тебя, наступит пожар»
    ?????!!!!

    «Красные, зеленые и синие молнии рикошетировали от стены и пола...»
    Мало того, что они выдумывают новые слова, так еще и описывают какой-то праздничный салют.

    «...каждый из них глядел на одну и ту же алую звезду»
    Это в конце: Люк, Лея и Хэн стоят, видимо, на Красной площади.

  19. Интересно, а что бы сделал лорд Вейдер, если бы оказался бы в цирке и услышал бы: "А сейчас коронный номер нашей программы! Лорд Вейдер душит конферансье!!" ?
  20. Студия «StarWar’s Records» представляет:
    Сборник любимых песен героев SW
    «Щас спою...». Часть 1

    Хэн Соло
    Небо уронит ночь на ладони...
    Нас не догонят! Нас не догонят!

    Лейя Органа (на Датомире)
    Даже если вам немного за тридцать,
    Есть надежда выйти замуж за принца.
    Солнце всем на планете одинаково светит –
    И принцессе, и простой чаровнице...

    Ц-3ПО и Р2Д2
    Позабыты хлопоты, остановлен бег,
    Вкалывают роботы, а не человек.

    Люк Скайуокер (о драке на мечах)
    Простые движенья! Я продолжаю...
    Простые движенья!

    Мара Джейд (в юности)
    А я маленькая мерзость,
    А я маленькая гнусь.
    Я поганками объелась
    И напакостить стремлюсь!..

    Кос Палпатин (о становлении Империи)
    Он придет, он будет добрый, ласковый –
    Ветер перемен...

    Дарт Маул
    Что бы такого сделать плохого,
    Что бы такого сделать плохого?!
    Ух, как я зол! Ах, как я зол!

    Джабба Хатт
    Ну где же вы девчонки, девчонки, девчонки –
    Короткие юбчонки, юбчонки, юбчонки?..

    Боба Фетт
    Я гениальный сыщик, мне помощь не нужна.
    Найду я даже прыщик на теле у слона!
    Провор-нее макаки, вынос-ливей вола,
    А нюх – как у соба-а-ки, а глаз – как у орла!

    Йсанне Исард
    Очень вырос в целом мире
    «Крайтос»-вирус... Три–четыре...
    Ширится, растет заболева-ни-е.
    Если хилый – сразу в гроб!
    Сохранить здоровье чтоб,
    Применяйте бакта-об...тирания!

    Гранд адмирал Траун (в любимой цветовой гамме)
    Синий-синий иней лег на провода;
    В небе темно-синем – синяя звезда!
    О-у-о... Только в небе, в небе темно-синем...

    Капитан Г. Пеллаэон
    Что тебе снится, крейсер «Химера»,
    В час, когда утро встает над тобой?

  21. Студия «StarWar’s Records» представляет:
    Сборник любимых песен героев SW
    «Щас спою...» Часть 2

    Дарт Вейдер (про Люка)
    Ты здесь! Чувствую я тебя, радуясь и любя...
    Ты здесь! Только не уходи – все у нас впереди!
    Ты здесь, ты здесь...

    Оби-Ван
    ...А если вы не живете -
    То вам и не, то вам и не,
    То вам и не умирать...

    Магистр Мэйс Винду
    Ай-ай-ай-ай-ай-ай-ай, убили негра,
    Убили негра, убили!
    Ай-ай-ай-ай-ай-ай, ни за что, ни про что,
    Ситхи, замочили...

    Магистр Йода
    Муси-муси, пуси-пуси, маленький мой!..

    Энакин Скайуокер
    Даром преподаватели время со мною тратили,
    Даром со мною мучился самый искусный маг!
    Мудрых преподавателей слушал я невнимательно,
    Все, что ни задавали мне, – делал я все не так...

    Падме Амидала Наберрие
    Все могут короли, все могут короли
    И судьбы всей земли вершат они порой...
    Но, что ни говори, жениться по любви
    Не может ни один, ни один король!..

    Джа-Джа Бинкс
    Мы поедем, мы помчимся на оленях утром ранним
    И отчаянно ворвемся прям в болото на Набу...

    Гранд Мофф Таркин
    Алдераан – заброшенный край,
    Алдераан – запорошенный рай!..

    Генерал Виирс
    На Хоте танки грохотали,
    Имперцы шли в последний бой...

    Советник Борск Фей’лиа
    Я пушистый маленький котенок,
    Не ловил ни разу я мышей.
    И где бы я ни появился, где бы ни остановился,
    Слышу от больших и малышей: «Брысь! Брысь!»

    Адмирал Акбар
    Адмирал, адмирал, улыбнитесь,
    Ведь улыбка – это флаг корабля!
    Адмирал, адмирал, подтянитесь!
    Только смелым покоряются моря!

    Ведж Антиллес
    Первым делом, первым делом – «крестокрылы»!
    Ну, а девушки? А девушки – потом!

    Принц Ксизор (Лее посвящается)
    Ты отказала мне –
    Два раза «не хочу» сказала.
    Ты – вот такая вот зараза,
    Девушка моей мечты!

    Гури (подстригая Чубакку)
    После этой чудной стрижки
    Кошки были словно мышки,
    Даже глупые мартышки
    Походили на людей!

    Чубакка
    Я вуки-вуки-вуки, я вовсе не медведь.
    Ах, как приятно вуки по небу лететь!
    А в синем-синем небе порядок и уют,
    Поэтому все вуки так весело ревут!

    P.S. Составлено с помощью Сестры_Вейдера

  22. И вновь студия «StarWar’s Records» представляет:
    Сборник любимых песен героев SW
    «Щас спою...»

    Оби-Ван (про ученика Энакина)
    Если друг оказался вдруг
    И не друг, и не враг, а так...
    Если сразу не разберешь,
    Плох он или хорош...

    Граф Дуку
    Вжик! Вжик! Вжик!
    Уноси готовенького!
    Вжик! Вжик! Вжик!
    Кто на новенького?!

    Эвокская народная плясовая
    Наш ковер – цветочная поляна,
    Наши стены – сосны-великаны.
    Наша крыша – небо голубое,
    Наше счастье – жить одной судьбою!

    Клоны с Камино (о Джанго Фетте)
    Непохожий на меня, не похожий на тебя,
    Просто так прохожий – парень темнокожий!

    Контрабандисты
    Пусть нету ни кола и ни двора,
    Зато не платят никому налоги
    Работники ножа и топора,
    Романтики с большой дороги.

    Охотники за головами
    Мы в такие шагали дали,
    Что не очень-то и дойдешь.
    Мы годами в засаде ждали,
    Невзирая на снег и дождь.
    Мы в воде ледяной не плачем,
    И в огне почти не горим –
    Мы охотники за удачей,
    Птицей цвета ультрамарин.

    Рыцари Ордена джедаев
    Наша служба и опасна, и трудна,
    И на первый взгляд как будто не видна...

    Орден Ситхов
    А кто увидит нас, тот сразу ахнет,
    И для кого-то жареным запахнет,
    А кое-что за пазухой мы держим...
    К нам не подходи, к нам не подходи,
    К нам не подходи – а то зарежем!

    Имперские штурмовики
    На-а-аш челнок умчится
    Пря-а-амо на границу.
    Та-а-ак что, аты-баты,
    М-ы-ы-ы теперь солдаты!

    Гимн повстанцев
    Мой адрес – не дом и не улица,
    Мой адрес – Альянс за ВР!

    Алая гвардия Императора
    Почетна и завидна наша роль!
    Да, наша роль! Да, наша роль! Да, наша роль!
    Не может без охранников король.
    Величество должны мы уберечь
    От всяческих ему не нужных встреч...
    Ох, рано встает охрана!

    «Черное Солнце»
    Ах, ма-ма-ма-ма-ма-ма-мафия!
    Такая дружная семья!
    Сижу, читаю эпитафию –
    Слава Богу, не моя!

  23. Программа передач единого канала голо-видения
    5.30. "Подъем!!!". Утренние имперские новости.
    6.00. "Утренняя звезда смерти". Конкурс юных талантов.
    6.30. "Хождение по вукам". Худ. фильм.
    8.00. "Как нам обустроить галактику". Док. фильм с демонстрацией засекреченых ранее изречений императора всех времен и народов К. Палпатина.
    9.00. "С добрым утром!". Утренние новости Альянса.
    9.30. "В мире животных". Научно-популярная передача. Сегодня: симбиоз тускенов и бант, размножение сарлакков в неволе.
    10.00. Концерт, посвещенный n-летию сметри Императора. С участием известной джаз-банды Дворца Джаббы, мага и чародея Йоды, два дроида исполнят диалог "Как поссорились Ц-3ПО и R2D2".
    11.00 "Короткое замыкание". Ток-шоу, ведущий Дурга Хатт. Создатели программы предупреждают, что участники, не согласные с мнением ведущего, устраняются из зала.
    11.30. "Ц-3ПО" и R2D2 спешат на помощь". Мультсериал.
    12.00. "Корускант, Корускант". Сегодня в программе: формы жизни, обитающие наже 5 уровня.
    13.00. "Слово о чистоте языка: мощь афоризмов и гипербол". Авторская программа Хэна Соло.
    13.30. "Ну, погоди!". Мультсериал, сюжет которого основан на отношениях двух подчиненных адмирала Акбара.
    14.00. "Топи магистра Йоды". Приключенческий фильм.
    15.30. "Задушевные беседы". Программа Д. Вейдера.
    16.00. "В поисках флота Катаны". Худ. фильм.
    17.30. "Перехват". Шоу. Участникам необходимо угнать "Миллениум Фолкон" и в течение ст. 30 мин. не попасться преследующему их "Звездному разрушителю". Разрешается использовать гипердрайв (он не работает), залетать на ТО в пещеру (глотка гигантского червя) и притворяться космическим мусором (впрочем, можно даже не притворяться...). Призом победителю является денежная сумма в руки (крылья, лапы, ласты, клешни и проч.), медаль на шею и ухмылка принцессы в рожу.
    18.00. "Гидроключи от Звезды смерти". Игра в команде. Необходимо лазить по отсекам станции и раздобыть как можно больше гидроключей, заныканных в самые невообразимые места. За ними придется нырять на дно помойки, сражаться с Повелителем Тьмы, отвечать на каверзные вопросы старца Палыча. Чем больше ключей будет собрано, тем больше шансов у команды успеть заделать вентиляционное отверстие до прибытия Крестокрыла, который через него может разнести всю станцию. В случае проигрыша сокровище Императора команде не достается...
    18.30. "Невисек"-90210". Сериал для подростков.
    19.00. "КорБез". Сериал о жизни простых трудяг, охраняющих безопасность граждан Кореллии.
    19.30. "Задушите в себе Хатта". Авторская программа Лейи Органы Соло при содействии Д. Вейдера.
    20.00. "Моя семья". Программа Л. Скайуокера.
    20.30. "Спокойной ночи, падаваны!". Вечерняя передача для будущих Джедаев.
    21.00. "Тушите свет". Вечерняя передача для юных ситхов.
    21.30. "Отбой!". Вечерние новости Империи.
    22.00. "Вести". Вечерние новости Альянса.
    22.30. "Кордон". Очень подробная передача дроида-секретаря М3 о границе между Светом и Тьмой. Программа идет в прямом эфире, можете задавать свои вопросы. Внимание! Поскольку ведущий подошел к созданию выпуска очень ответственно, программа может затянуться на неопределенные сроки.
  24. Раз от Шады наш бравый Каррде
    Получил невзначай по морде –
    Неудачно съязвил
    Он над дамой-мистрил...
    Думать надо, товарищ Каррде!!!

    У себя на планете Ком Жа
    Отыскали в пещерах бомжа.
    Бомж никак не сдавался –
    Люком он оказался...
    Ох, попало же этим Ком Жа!

    А это от Сестры Вейдера:

    Один мальчуган из Мос-Эспа
    Машины чинить любил с детства.
    На Набу он попал –
    Станцию раздолбал...
    Кто ее починил – неизвестно.

    Сын парнишки, который с Мос-Эспа,
    Бить по вомпам любил – всем известно.
    Вырос, сел в «крестокрыл»,
    «Звезду Смерти» подбил.
    Знать, в того уродился, с Мос-Эспа...

  25. Новости:
    Палпатин ушел на пенсию... Повстанцы отметили это событие грандиозным фейерверком из Звезды Смерти с применением ядерного оружия, а местные жители луны Эндора – танцами до упаду. Все очень любили Императора...
    После битвы при Эндоре эвоки собрали рекордное количество металлолома, наконец-то побив рекорд повстанцев после битвы при Йавине IV.

    Новости культуры:
    Вчера на базе Разбойного эскадрона проводились конкурсы «кто больше выпьет» и «на самую страшную рожу». В первом безоговорочно победил пилот Брор Джас, который по недосмотру жюри выпил все, приготовленное на соревнование. А победителем второго конкурса был единогласно признан Корран Хорн, когда ему сказали, что он опоздал на первый.

    Новости спорта:
    Было замечено, что на военной базе Фолора на тренировочных полетах в Гаморреанском корытце всегда лидируют два пилота с одними и теми же фамилиями: Летибля и Лечубля.

    НОВОСТИ
    Сегодня, в восемь часов утра, после очередного дебоша торговец информацией Лорн Паван совершил открытие века. А через минуту он открыл второе веко...
    В Новой Республике прошло всеобщее тайное голосование. Кто и за кого проголосовал, так и осталось всеобщей тайной.
    На Малом Пакрике, выращивающем високосник, началась посевная. По сведениям, уже посеяно две сеялки и три культиватора.
    Искрометный танец исполнил Люк Скайуокер Императору во время организованного Палпатином короткого замыкания из пальцев на Звезде Смерти.

    Объявления:
    Лечу от запоров. Заряжаю батарейки. Учу плохому.
    Мастер на все руки – Палпатин.

    Качественная заморозка в карбоните.
    Д. Вейдер.
    По вопросам разморозки обращаться к принцессе Лее...

    Туры на Кессель за спайсом. Киркой и бластером снабдим.
    Имперская полиция.

    Изваяю из Вас статую. Хэну Соло – скидка 50%.
    Д. Вейдер.
    Обращаться в филиал на Беспине.

    Организуем поминки на Эндоре.
    Повстанческое шоу-агенство «Фейерверк».

    Забиваю гвозди различными частями тела. Ниже – дороже. Для VIP-персон – забивание косяков.
    Д. Вейдер.

    Любитель халявы ищет жену-трудоголичку по кличке Лея.
    Хэн Соло.

    Ищем вашего отца по косвенным признакам (рассказы матери, внешний вид). Просьба Дарту Вейдеру и Люку Скайуокеру – НЕ БЕСПОКОИТЬ!!!

    Радиоперехват телеграммы из Хоногра на Корускант
    СРОЧНО ВЫСЫЛАЙТЕ ЭШЕЛОН ЯРРОКА ТЧК НОГРИ ПРОТРЕЗВЕЛИ ЗПТ СПРАШИВАЮТ
    КУДА ДЕЛИ ЦАРЯ-БАТЮШКУ ВЕЙДЕРА

    Пресс-служба императора распространила опровержение грязных инсинуаций Новой Республики относительно излишней жестокости Дарта Вейдера, удушившего, якобы, добрую половину офицеров, приносивших ему плохие вести. На самом деле причиной удушья имперских подчиненных стало перекрытие шахты вентиляции кораблем контрабандиста Хана Соло, когда он сел прямо на "Палач", скрываясь от турболазеров и TIE-fighter'ов. В этих условиях недостатка кислорода нормально себя чувствовал лишь сам Вейдер, который был снабжен необходимым оборудованием. Остальные, увы, погибали от удушья...

  26. Нарочно не придумаешь:
    Лейя, я расскажу тебе, кто твой родной отец. (Мон Мотма).
    Главное на войне – маскировка! (Любой имперский штурмовик).
    Мама, папа, я – дружная семья! (Анакин Скайуокер).
    Ненавижу протезы! (Дарт Вейдер).
    Всегда мечтал поселиться на Алдераане. (Таркин).
    – Люк! Ах ты, ситхово отродье! (Вейдер).
    Дальше Вейдер – дольше жизнь. (адмирал Оззель).
    Пииии-пииии-пиииииии-пи-пип-пиии... (Р2Д2)
    Никогда не теряй головы! (Джанго Фетт)
    Тише едешь – дальше будешь... (Хэн Соло)
    Не надо бояться смерти. (Оби-Ван Кеноби)
    А в чем Сила, брат? (Лейя)
    Ой-ой! Никто меня не заманит на эти страшные звездные корабли! (Ведж Антиллес)
  27. Про имена и названия:

    Оуэн Ларс усыновил юного Скайуокера и назвал его Луком в честь своего любимого овоща. А когда Лук попал в Альянс, пилоты прозвали его Люком, потому что его за уши нельзя было оттянуть от истребителя...

    В школе дети постоянно доставали Синдика песней:
    «Голубой вагон бежит-качается,
    Странная фамилия – «Вагон»!»
    «Действительно, странная», – думал чисс, и, когда вырос, сменил ее в паспортном столе на «Траун».

    Когда у Падме родились близнецы, она никак не могла придумать имя для дочки и решила: пусть первое, что девочка сделает в своей жизни, станет подсказкой для ее имени. Та, недолго думая, пописала в горшочек с цветочками. Было решено назвать ее Лейкой...

    – Дяденька, так как же вас зовут? – допытывался Люк у Дарта Вейдера.
    – А меня, мальчик, не зовут – я сам прихожу!!!

    «Как вы судно назовете, так оно и полетит», – думал Соло, мрачно разглядывая «ТЫСЯЧЕЛЕТНИЙ сокол».

  28. Как признаться девушке в любви?

    Метод по Вейдеру:
    Необходимо держать близко от ее лица световой меч, при этом признаваясь в любви и одновременно угрожая жестокой расправой. Для лучшего эффекта рекомендуется отрубить ей руку.

    Метод по Соло:
    Нужно влюбить в себя девушку, всячески насмехаться над ней и ее чувствами, наконец, дождавшись, пока она сама признается вам в любви, сказать: "Я знаю".

    Метод по Сидиусу:
    Девушке показывается вся мощь темной стороны, описывается ничтожество светлой, девушка бьется молниями до полуистления. Если после всего этого она не признается вам в любви на коленях - девушку можно убить.

    Метод по Кеноби:
    Девушку нужно поселить к каким-нибудь колхозникам в младенческом возрасте, потом взять к себе, показать видик и компьютер, пару цветных стекляшек и галогеновую лампу. Ослепленная роскошью девушка будет легко доступна для признания в любви.

    Метод по Антиллесу:
    Всю ночь бухать бухиш с друзьями из эскадрона, потом проснуться утром с головной болью и признаться лежащей рядом мымре в любви, лишь бы она отвязалась...

На главную страницу
К другим анекдотам